Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после фразы
"успокойся", действительно успокаивался.
Анекдот про Разное
Секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и
аморальным!
Анекдот про Тёщу
— Свадьба без драки не свадьба! - cказал жених и врезал теще
по морде.
Анекдот про Знаменитостей
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Анекдот про Уголовников
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном
районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Анекдот про Разное
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нехуй делать.
Анекдот про Вовочку
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают
оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.
- Это тебе просто фригидная попалась.
Анекдот про Разное
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Анекдот про Разное
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Анекдот про Разное
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными
французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Анекдот про Разное
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .
Анекдот про Разное
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас
приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Анекдот про Разное
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять
оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на
беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Анекдот про Разное
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то
портмоне.
Анекдот про Политиков
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но
был укушен двумя клещами в черном.
Анекдот про Армию
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не
стоит, зажмите между ног.
Анекдот про Разное
Дома холодно. На "подержать кота на ручках"
составлено плотное расписание.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5
круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Анекдот про Разное
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с
колой Люся уже ничего не боится.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:25
Неудачный прыжок с парашютом
Голосов: 36
-
7:30
Супермаркет Пуля Голосов: 61
-
Уральские пельмени - Бухали два товарища Голосов: 133
-
2:40
Іспит
Голосов: 94
-
1:53
Как ненужно вести себя в рестаране Голосов: 81
-
0:30
Меня порвало! Голосов: 126
-
3:33
Большая смешная подборка Голосов: 53
-
0:32
Классная реклама Голосов: 135
-
0:37
Смерть была близка Голосов: 176
-
0:56
Скорость 200 км/ч Голосов: 67
-
3:39
Гениальная социалка МАМЫ. смотреть всем! Голосов: 159
-
3:31
Дом-2.Кастинг Голосов: 82
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь