Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сначала слоган "Папа может" использовал
мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих
политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда
заметно теплеют.
На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый
адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё
блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан
первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия
построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
Показать полностью..
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом
пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и
палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит
капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой.
Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке
пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе
расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда.
Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит
извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа
нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну
ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего
капитана позову.
Поднялся адмирал - злой как черт. Навстречу ему не спеша
направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе.
На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и
сообщает:
- Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему
прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!
Автор:
2 сентября´14 22:46
Анекдот про Новых русских
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Автор:
2 сентября´14 22:32
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий
знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и
грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Автор:
2 сентября´14 22:29
Анекдот про Знаменитостей
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А
зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда
писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни
Достоевского не читал.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему
какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию
предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк
ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни
чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал,
слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с
сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на х@й...!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же
армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас
араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три
араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три
араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и
подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня
арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма
показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное
куда-то идёт, Не усложняйте!.
Когда ты умер,ты об этом не знаешь,только другим тяжело.То
же самое,когда ты тупой..
Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они
признают, что ты лучше.
Тест для блондинокк
1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;
2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно
заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.
3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и
багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.
4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…
5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.
6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и
прочее…
7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.
8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.
9. Что такое диарея?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.
10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня...
Анекдот про Новых русских
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к
лучшему…
Автор:
2 сентября´14 22:00
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо
если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на
"Сохранить"
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт
сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных
экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Автор:
2 сентября´14 21:53
Интересно, как назовут казахов в России?
Бандеровцы и фашисты уже заняты...
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а
вы тут со своими соплями.
Автор:
2 сентября´14 21:49
Анекдот про Новых русских
Криминальные новости:
"Вчера, в одной из больниц, группа медработников
получила зарплату, несовместимую с жизнью."
Автор:
2 сентября´14 21:48
"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем
пришёл."
Сергей, 30 лет, патологоанатом.
Автор:
2 сентября´14 21:47
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
—То она бревно, то я в дрова...
Автор:
2 сентября´14 21:41