Анекдоты
Сортировать по
Приходят революционеры к старому зажиточному еврею домой:
- Здравствуйте. Рабинович?
- Да.
- Мы - революционеры, на обустройство нового мира нам нужны
деньги. Поделитесь?
- Зачем, говорите, вам деньги?
- Строить заводы, фабрики!
- А, понятно, я спрошу у Сары. (кричит куда-то внутрь
квартиры) Сарочка, тут молодые люди пришли, хотят что-то
строить.
- И шо они хотят?
- Денег.
- Нету денег - не строить!
Автор:
Nabor4 декабря´19 17:24
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой
традиции.
Автор:
Nabor4 декабря´19 15:34
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь
фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Автор:
Nabor4 декабря´19 15:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Я отвечаю нет мужчинам
но я уже немолода
и стало нет звучать с годами
как да
Анекдот про Мужчин и женщин
- А еще меня бесит, что он мне не перезванивает, когда я
бросаю трубку!
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности,
но зачем он забрал жену хозяина?
- Тут просто! Чтобы хозяин его не искал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная
женщина.
Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.
Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Мама спвает сына:
-Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
-Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын.
- Зависит от того, что выберет себе папа.
Новый тарифный план "ПОХМЕЛЬЕ" - вы платите только
за разговоры, которые помните
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что ,
синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
-Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс
пациента,.. как патологоанатома.
Комплексуете по поводу маленького члена?
Отрастите живот, и вы его больше не увидите.
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой - cвободен.
Анекдот про Мужчин и женщин
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется,
оставил только карточку свою" звучат не так уж
печально.
Клиент официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Автор:
Nabor27 ноября´19 11:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают
кавалеров!
Автор:
Nabor27 ноября´19 11:04
— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Анекдот про Новых русских
Влада Єгипту та Туреччини вимагає щоб москалі
фотографувались на закордонний паспорт п'яними
Анекдот про Знаменитостей
Оголошення:
Куплю за безцінь землю в безграмотрого алкоголіка з села.
Про себе: не китаєць, не єврей, а хитрожопий патріот
За законом геометрії якщо мужик 4 рази піде на ліво то
прийде додому.
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать
остальные шесть.
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц
свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог!
Автор:
Nabor20 ноября´19 22:31