Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Знаешь, раньше, шоб подольше не кончать, вспоминал во
время секса таблицу умножения..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..
- И шо тут такого?
- Шо..Таки теперь у мине на неё эрекция..
Анекдот про Новых русских
- Що ви робите! Не пийте, тут корови нагадили.
- Чьто ви сказалі?
- Пєйтє пєйтє, в етом ручьє вода вкусная...
- Чьто ви сказалі?
- Пєйтє пєйтє, в етом ручьє вода вкусная...
Анекдот про Новых русских
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы
дольем бесплатно!".
Анекдот про Разное
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь
простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась
зарядка от телефона.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость
эротических журналов упала практически до нуля.
Анекдот про Разное
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я
исповедуюсь?
Анекдот про Мужчин и женщин
В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не
развелась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный
грех — это унылое прелюбодеяние.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до
трёх тысяч!
Анекдот про Секс-меньшинства
А знаете ли вы,что :
Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену власти и Америку ненавидят таки те, кто их никогда не видел..
Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену власти и Америку ненавидят таки те, кто их никогда не видел..
Анекдот про Мужа и жену
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.
Анекдот про Врачей
- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту
клизму.
Анекдот про Мужа и жену
- С кем это ты сейчас поздоровалась?
-Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты такой...
-Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты такой...
Анекдот про Наркоманов
После прибытия очередной диппочты из Аргентины за МИДом
россии прочно закрепилось название -Наркомат .
Анекдот про Мужа и жену
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
- С женой да, а так нет.
Анекдот про Политиков
З боку Порошенко дуже підло планувати путч на грудень, коли
Президент і половина Верховної Ради буде працювати по
корпоративах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню:
«лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп
из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Киоск. Надпись на окошке. "Загляни внутрь,
прежде чем назвать меня девушкой."
Анекдот про Знаменитостей
- Ой, Сёма, а что за имя такое, Ихтиандр?
- Ихти, по-гречески, рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?
- Ихти, по-гречески, рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?
Анекдот про Алкашей
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
- Лучше бы ты врать бросил!
Анекдот про Разное
-Ти за що попав до буцигарні ?
-За хабар.
-А чому так швидко відпустили?
-За хабар.
-За хабар.
-А чому так швидко відпустили?
-За хабар.
Анекдот про Разное
Посадили молодого парня в тюрьму, к нему в камере все
собираются и спрашивают:
- Дружище, тебя то за что?
- Та изнасиловал одну..
- Хоть красивая была?
- Та не, старуха..
- Как старуха??
- Та встретил под подъездом свою соседку, она мне и начала рассказывать то, как она меня помнит маленьким, как она мне пирожки пекла. Вот она мне и говорит, мол, если сделаешь мне приятно, то испеку еще.. А я то не знал, что нужно было просто помыть посуду и вынести мусор..
- Дружище, тебя то за что?
- Та изнасиловал одну..
- Хоть красивая была?
- Та не, старуха..
- Как старуха??
- Та встретил под подъездом свою соседку, она мне и начала рассказывать то, как она меня помнит маленьким, как она мне пирожки пекла. Вот она мне и говорит, мол, если сделаешь мне приятно, то испеку еще.. А я то не знал, что нужно было просто помыть посуду и вынести мусор..
Анекдот про Тёщу
Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла..
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая?..
- Твоя
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла..
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая?..
- Твоя
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:31
Интересный трюк
Голосов: 127
-
0:22
Кот массажист Голосов: 79
-
Comedy Club - Миниатюра странное кафе
Голосов: 62
-
3:27
Малыш рассказывает про деньги,... Голосов: 83
-
1:46
ОСАГА дешево Голосов: 55
-
1:16
Красиво спел и сыграл Голосов: 34
-
0:53
Девушка с хлопушкой Голосов: 54
-
2:44
Видеоприкол - Как избавиться от мух Голосов: 106
-
3:22
Видеоприкол - Мощнейший индийский боевик Голосов: 59
-
14:05
Верующая против гаишников Голосов: 91
-
5:04
Самый суровый ниндзя Голосов: 70
-
0:59
Алкаш Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь