Прибегает в ЗАГС запыханый Яков Израилевич и пишет заявление
на срочную смену фамилии. Его спрашивают:
- А Вы часом не от кредиторов скрываетесь?
- Что Вы милочка, недавно очень выгодно приобрёл подержанную
надгробную плиту. .
Как тренируются лыжники в России
0:00 / 01:17
Анекдот про Мужчин и женщин
На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
— Ну и жопу ты себе отрастила...
— Выведи глистов дура.... и у тебя такая же будет!
Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Коты, которые не боятся пылесоса
0:00 / 02:33
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам:
"Нет".
- А-а, так это были вы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога
не его?
Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль,
обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос.
Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня
на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз,
как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об
этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя
всерьез...
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно
которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо
на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в
автобусе, по дороге на пляж.
Ляшко разговаривает на языке Азарова
0:00 / 01:13
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял -
сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл
что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад
вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Жил на свете Винни Пух !
У нево жена и дети он ЛАПУХ !
Если яйца оторвуться ! Не беда !
В магазине продаються ! Да да да!