КВН ,,пародия на кино 80х,,
0:00 / 09:47
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка
"Возрождение":
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по
телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков,
слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
Глухая полночь. Тайный сбор бухгалтерш для посвящения
молодых неофиток. Главная бухгалтер одета в простыню
наподобие плаща (обычно она так и одевается), в руке у нее
рулон ненужных бумажек, в другой карающий калькулятор.
Голосом, от которого дохнут мухи и вянут кактусы, она
произносит нараспев:
- Дети мои!!! Мы собрались сегодня для того, чтобы открыть
вам великую тайну! Мы - первые после Бога, мы - те, кто
должен показать жалким смертным всю тщету их бытия. Мы -
карающий меч в руках Господа, меч, который должен обращать
неверующих и карать грешников!
Итак, дети мои, да не ведаете вы пощады, да будет голос ваш
грозен, а лик суров.
- Да не скажите вы ни одного лишнего слова, дабы не
обращались к вам посетители с мирскими нелепыми вопросами,
не создавали бы давку и не дышали бы на вас.
- Да бросайте вы трубку телефонную, не дослушав окончания
фразы, ибо в противном случае смертные возжелают спросить у
вас о сокровенных наших бухгалтерских тайнах.
- Да не говорите вы слов "До свидания" и
"Пожалуйста", ибо так говорят только слабаки.
- Как можно больше хамите по телефону, пусть трясутся
посетители от одного только воспоминания о вас.
- Как можно дольше обедайте и отдыхайте: кто бережет себя -
тот славит творение Господа! Посетители же, несомненно,
бездельники, поэтоу пару-тройку часов могут смело подождать
у вас под дверью, и покаяться в своих злодеяниях.
- Устрашайте смертных обильным количеством плохо нанесенного
макияжа и массивных безвкусных украшений, ибо блестящие
украшения введут их в транс, а макияж заставит вспомнить о
языческих идолах древних индейцев майя.
- На любой вопрос делайте удивленное лицо, как будто ничего
более идиотского в жизни вам слышать еще не доводилось.
Никогда не отвечайте на вопросы прямо, и говорите как можно
тише и невнятнее.
Запомните главное: повергайте их в уныние, и заставляйте
каяться в содеянном, чтобы не вознамерились они прийти к нам
еще раз, и докучать нам своими ничего не стоящими вопросами.
И тогда грешники раскаются!
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется
с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от
родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!!
Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд
№40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На
территории Брянского вокзала работает гостиница, русским —
одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного
досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине
плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне
мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники,
списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до
начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві
хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с
русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40,
Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете
пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на
жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми
клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири
біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій
потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Автор:
Alana-3 ноября´09 12:03
Даешь молодежь-1
0:00 / 00:33
Автор:
lyapa4 ноября´09 17:35
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi,
все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки,
кров м’ясо i все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….
Автор:
Alana-3 ноября´09 12:00
Автор:
Старец4 ноября´09 16:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після
медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу
шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам
про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже:
“…пожалуйста, отпусти пописать!”
Автор:
Alana-3 ноября´09 11:59
гопники остались без кросовок
0:00 / 00:53
Автор:
Старец4 ноября´09 16:43
маникюр
0:00 / 00:53
Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати
Автор:
Alana-3 ноября´09 11:53
Автор:
Старец4 ноября´09 16:38
приходит женщина к сексопотологу и говорит:
- доктор, помогите, мой муж не умеет заниматся сексом!!!!
- ну что ж приводите своего мужа, я с ним поговорю.
На следующий день приводит жена мужа к врачу, оставила его
там, а сама побежала домой готовится
ну врач и говорит:
- ну вы понимаете, у вас есть такой орган....ну
орган....ну....из него иногда капает желтая жидкость...вы
понимаете о чем я?
- да, конечно, доктор...
- вот...а у вашей жены есть такое отверстие....ну
отверстие.....вы понимаете о чем я?
- да да, понимаю, доктор...
- вот.....вы вставте этот орган в то отверстие, а дальше вам
природа поможет....
- спасибо, доктор...
На следующий день жена прибегает в больницу, врывается в
кабинет и кричит:
- доктор, что вы ему сказали???!!!
- а что такое??!!
- он вчера пришел домой такой сияющий, снял с меня трусы,
поставил раком, вставил свой нос ко мне в жопу и
кричит:"ПРИРОДА, ПОМОГИ, Я ЗАДЫХАЮСЬ!!!!"
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в
первый класс. Представительная комиссия опрашивает
детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы
цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины
Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Авария!!! Ксения Собчак на полном ходу врезалась в магаз...
0:00 / 00:45
Автор:
Сергей5 ноября´09 14:40
Ржач
0:00 / 02:01
Автор:
Старец4 ноября´09 16:33