Приготовилась жена мужа встречать с работы. Решила маленький
праздник устроить. Поубирала, кушать наготовила. Стол
накрыла, всё культурненько, при свечах.
Приходит он, она всречает его, целует, раздевает.
Вообщем сели, едять, любуются друг другом, всё культурно. И
тут он её как уебёт, что она через стул, кубарем несколько
кувырков, и головой об шкаф. Сидит такая напуганая,
растрёпаная, плачит, и спрашует:
- за что?
Он:
- не чявкай!
Вообщем сидят дальше едят. Она перепуганая, молчит, не
чявкае, трусится. И тут он её как уебёт. Таже картина,
кувырком через стул, вконце головой об шкаф. Снова такая
бедненькая, напуганая, плачет, и спрашивает: за что
опять?
Он:
- как вспомню, аж бесит!
Взломали русские хакеры бортовой компъютер МИГ-29. Теперь он
бессмертный и имеет бесконечное вооружение.
Анекдот про Знаменитостей
Все-таки, магия сильно меняет человека, - сказал Гарри
Поттер и почесал хоботом плавник.
Примите участвие в новой рекламной акции ГАИ
"Переведите через дорогу четырех старушек - и пятую
получите бессплатно!"
Негр стоит пъяный в дупль, дерево обнял и бормочет:
- Ох-х, на родину хочу...
Русский подходит:
- Ну че, подсадить?
Устроился грузин на работу.Работает нормально неделю,затем
не появляется день на работу.Когда приходит,начальник его
спрашивает,где его носило.
Грузин отвечает:
-Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка
пэрсик!!!
Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю.
В опровдание начальнику он говорит:
-Захожу я в подъэзд, а там собака.А у собаки попка
пэрсик!!!
через несколько дней снова нет грузина.Теперь уже целый
месяц.
Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах.
Да захожу я, говорит грузин,в подъэзд,а там пять
грузинов!!!!! А у меня ведь попка-персик!!!
Автор:
VАDИM20 ноября´05 0:34
Петька спрашивает Фурманова:
- Что это у Вас за бумажки?
Фурманов:
- Мандаты...
Петька обиделся:
- Образованный человек, а обзываетесь.
Анекдот про Знаменитостей
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов: "Чучело,
которое поет".
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
Анекдот про Знаменитостей
Поехал мужик в США. Приехал, пошел на екскурсию город
смотреть.
После екскурсии садится в автобус, чтобы вернутся в отель.
Смотрит: водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в
салон - и там одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший
мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Здравствуй дедушка мороз,борода из ваты!!!
ты подарки нам принес,ПИДОРАС ГОРБАТЫЙ!!!!!
Автор:
VАDИM20 ноября´05 0:22
- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок".
Дед бил-бил -- не разбил, баба била-била -- не разбила.
Смотрите в кинотеатрах новый фильм ужасов "Яйцо готовит
ответный удар".
- Бабушка, ты сильная?
- Сильная.
- А сколько в тебе лошадинных сил?
- Бобик, дай лапу, ну Бобик, дай лапу, не будь жадный. О,
молодец, а чего заднюю ла-а-а...
Анекдот про Мужчин и женщин
-девушка,вы такая худенькая,красивая,вы наверно мало
кушаете?
-НЕТ, Я МНОГО КАКАЮ !!!
Автор:
Opaki20 ноября´05 0:13
- Грузынский хор спает вам русский народний пэсня "В
лэс по ягодицу..."
Два грузина в туалете:
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет, только карандаш.
Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво нэ будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.
Встретились два петуха.
- Пойдем в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим.
Сидят как-то Петька и Чапаев в штабе. Заходит Фурамнов,
кашляет.
Петька участливо:
-Что, товарищ комдив, заболели? Вот Вам таблеточки, примите
три и сразу поможет.
Ну, Фурманов поблагодарил, запил таблетки водой и ушел. Тут
В.И. удивленно:
- Я и не знал, что у тебя есть таблетки от кашля.
- И вправду нет.
- А что это за таблетки ты дал?
- Слабительное.
В.И. еще больше удивился:
- А что, помагает?
- А ты вот глянь в окно. Вот Фурманов стоит у забора,
кашлянуть боится.
Что такое « черная собачка, не лает, не кусает и в дом не
пускает»?
— Дохлый ротвейлер, загородивший проход.