- Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 году. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977г.
- Самым ... читать полностью
- Самым ... читать полностью
Знаете ли вы, что домашних кошек, которых зачастую балуют хозяева, в Англии используют для охраны зернохранилищ и прочих пищевых складов. Предлагаем вашему вниманию интересные факты из жизни домашних любимцев.
- Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.
- В ... читать полностью
- Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.
- В ... читать полностью
Анекдот про Алкашей
Пьяный мужик возврасчается домой через
кладбище,спотыкается,падает в могилу и приняв горизонтальное
положение засыпает.Утром просыпается от шорохов где-то
рядом,выглядывает,а там могильщик копает.Думает"сейчас
я его напугаю".Откопал простынь,облачился,встал в 10
метрах:
-Бу-у-у-у-у-у--могильщик оглянулся,окинул его взглядом и продолжил работу.
-Бу-у-у-у-у-у--опять повторил мужик подходя ближе,у могильщика такая же реакция.
Мужик подошел в плотную и опять:-Бу-у-у-у-у-у--а могильщику пофиг,он себе дальше копает.
Мужик растроился и пошел в сторону выхода.Тут могильщик подрывается догоняет мужика и со всей силы лупит
его по голове:-Гуляй,гуляй но за територию не выходи.
-Бу-у-у-у-у-у--могильщик оглянулся,окинул его взглядом и продолжил работу.
-Бу-у-у-у-у-у--опять повторил мужик подходя ближе,у могильщика такая же реакция.
Мужик подошел в плотную и опять:-Бу-у-у-у-у-у--а могильщику пофиг,он себе дальше копает.
Мужик растроился и пошел в сторону выхода.Тут могильщик подрывается догоняет мужика и со всей силы лупит
его по голове:-Гуляй,гуляй но за територию не выходи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Его одели в майку ЦСКА,в куртку Локомотива,шарфик Динамо и
посадили в сектор болельщиков Спартака.Смотрите на ОРТ
"Последний герой-5"
Анекдот про Разное
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Анекдот про Разное
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод,
пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а
дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания
сбываются."
Анекдот про Разное
Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою
морскою. Накурился дед травы,тут и рыбки заговорили,и
желания исполнятся начали...
Анекдот про Разное
Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Анекдот про Разное
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Анекдот про Армию
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Анекдот про Разное
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная
Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее
молочком, может и оклемается»… Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…
спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее
молочком, может и оклемается»… Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…
Анекдот про Врачей
Лучший способ похудеть:
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Анекдот про Врачей
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый
дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии,
всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до
нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Анекдот про Новых русских
Д'Артаньян и три мушкетера клянутся:
- Один за всех!
- И все за одного!
Арамис:
- Теперь мы братья навек!
Портос:
- Какие на фиг братья? Теперь мы - Бригада!!
- Один за всех!
- И все за одного!
Арамис:
- Теперь мы братья навек!
Портос:
- Какие на фиг братья? Теперь мы - Бригада!!
Анекдот про Разное
Идет девушка по улице, плачет.
Подходит милиционер, спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да дедушка у меня погиб…
— А как погиб-то?
— Да пожар у нас дома был…
— А-а, и он сгорел, да?
— Да нет, пожарных вызвали. Они приехали, брезент натянули, дедушка прыгнул, а мы на 5м этаже живем…
— И он разбился, да?
— Да нет, он прыгнул, от брезента отскочил и обратно в огонь…
— И сгорел, да?
— Да нет, опять прыгнул…
— И мимо, да? И разбился?
— Да нет, отскочил и в огонь!..
— И сгорел?!
— Да нет…
— Та как же он погиб-то?
— Да, достал он всех, его и пристрелили.
Подходит милиционер, спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да дедушка у меня погиб…
— А как погиб-то?
— Да пожар у нас дома был…
— А-а, и он сгорел, да?
— Да нет, пожарных вызвали. Они приехали, брезент натянули, дедушка прыгнул, а мы на 5м этаже живем…
— И он разбился, да?
— Да нет, он прыгнул, от брезента отскочил и обратно в огонь…
— И сгорел, да?
— Да нет, опять прыгнул…
— И мимо, да? И разбился?
— Да нет, отскочил и в огонь!..
— И сгорел?!
— Да нет…
— Та как же он погиб-то?
— Да, достал он всех, его и пристрелили.
Анекдот про Вовочку
Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной
опоздания.
— Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили…
— А отец не мог?
— Да мог, конечно…
Но говорят бык лучше.
— Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили…
— А отец не мог?
— Да мог, конечно…
Но говорят бык лучше.
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:01
Ржач
Голосов: 51
-
1:40
ЖЕСТЬ! Неудачные падения и удары по... Голосов: 35
-
6:37
6 минут адреналина Голосов: 80
-
Незлобин - Про врунов и лицемеров Голосов: 65
-
3:28
ДЯТЕЛ VS ЗМЕЯ Голосов: 71
-
0:14
Обкурился Голосов: 64
-
6:10
Упс нарезка видеороликов Голосов: 81
-
0:33
Повезло фотографу Голосов: 64
-
6:56
Попугай тащится от песен Майкла Джексона Голосов: 117
-
0:37
Красиво станцевала Голосов: 77
-
1:26
Женщина бросила кота в мусорный бак Голосов: 70
-
6:32
КВН Уральские пельмени - качки Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь