Анекдот про Разное
"Ик" - это заблудившийся "пук".
Анекдот про Разное
- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Анекдот про Разное
Иван Говно меняет имя на Эдуард.
Анекдот про Студентов
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все
девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после
3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в
шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан
ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
Анекдот про Разное
Загадка:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Анекдот про Новых русских
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу
решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на
штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу
решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на
штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Анекдот про Разное
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер.
Мама-эстонка укачивает
малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно
уснуттть!
малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно
уснуттть!
Анекдот про Армию
Командир:
-Внимание, солдаты!!! Взяли лопаты, капаем здесь,здесь и здесь!!!!А я пойду узнаю,где надо!!
-Внимание, солдаты!!! Взяли лопаты, капаем здесь,здесь и здесь!!!!А я пойду узнаю,где надо!!
Анекдот про Армию
Че хромаешь??? Рожать что ли собрался?!!!!
Анекдот про Армию
-ЭЙ, солдаты, берите лом и идите чистить плац.Мне не
надо,чтоб чисто.Мне нужно,чтоб вы зае..лись!!!!
Анекдот про Тёщу
У мужика похороны тещи.
Подходит к нему его друг и с изумлением спрашивет:
-А почему твою тещу на боку хоронят?!!
-Так если её перевернуть, она, падлюка, храпеть начинает!!!
Подходит к нему его друг и с изумлением спрашивет:
-А почему твою тещу на боку хоронят?!!
-Так если её перевернуть, она, падлюка, храпеть начинает!!!
Анекдот про Тёщу
Приходит мужик в похоронное бюро заказывать гроб.
-Сколько этот?-,спрашивает у работника.
-О,этот гроб из редкого дерева,отполированный - 10000$.
-Ого!!! А подешевле есть?
-Вот гроб из сосны, отполированный- 1000$.
-А еще дешевле?
-Вот неотполированный, из подгнивших досок сбитый-100$.А вам для кого?
-Та для тещи.
-Так почему вы сразу не сказали!!!!
-Давайте мы к ней за 1$ РУЧКИ ПРИБЬЁМ!!!!
-Сколько этот?-,спрашивает у работника.
-О,этот гроб из редкого дерева,отполированный - 10000$.
-Ого!!! А подешевле есть?
-Вот гроб из сосны, отполированный- 1000$.
-А еще дешевле?
-Вот неотполированный, из подгнивших досок сбитый-100$.А вам для кого?
-Та для тещи.
-Так почему вы сразу не сказали!!!!
-Давайте мы к ней за 1$ РУЧКИ ПРИБЬЁМ!!!!
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина ... читать полностью
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина ... читать полностью
Анекдот про Разное
вицин, никулин и моргунов попали на необитаемый остров.
день голодают, неделю.
через месяц вицин и никулин не выдержали и съели моргунова.
тут приходит помощь, спрашивают:"а где моргунов?"
вицин ковыряясь в зубах:" волной смыло."
день голодают, неделю.
через месяц вицин и никулин не выдержали и съели моргунова.
тут приходит помощь, спрашивают:"а где моргунов?"
вицин ковыряясь в зубах:" волной смыло."
1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе ... читать полностью
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе ... читать полностью
Анекдот про Шерлока Холмса
Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон и мочатся на забор.
Ватсон спрашивает:
-Шерлок,а почему моя струйка журчит, а ваша -- нет.
-Элементарно,Ватсон!! потому что вы писаете на забор, а я вам на ПАЛЬТО!!!!
Ватсон спрашивает:
-Шерлок,а почему моя струйка журчит, а ваша -- нет.
-Элементарно,Ватсон!! потому что вы писаете на забор, а я вам на ПАЛЬТО!!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Открыл Волк свой магазин.
Приходит к нему заяц соли купить:
-Насыпь мне, пожалуйста, килограмм соли.
-Извини, заяц, весов у меня нет,поэтому давай я тебе приблизительно на глаз килограмм насыплю.
Вдруг заяц как заорет:
-НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХЕР, СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!!!!
Приходит к нему заяц соли купить:
-Насыпь мне, пожалуйста, килограмм соли.
-Извини, заяц, весов у меня нет,поэтому давай я тебе приблизительно на глаз килограмм насыплю.
Вдруг заяц как заорет:
-НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХЕР, СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!!!!
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Папа,представляешь,сегодня к нам в мужской туалет Машенька забежала!!!
-Так вы её прогнали?
-Конечно!!! Аж пять раз ПО КРУГУ!!!!
-Папа,представляешь,сегодня к нам в мужской туалет Машенька забежала!!!
-Так вы её прогнали?
-Конечно!!! Аж пять раз ПО КРУГУ!!!!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в ... читать полностью
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в ... читать полностью
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
-"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
-"Предупреждайте об остановке заранее, ... читать полностью
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
-"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
-"Предупреждайте об остановке заранее, ... читать полностью
- Уменьшается стресс.
- Появляется стимул ходить на работу.
- Взаимоотношения становятся более доверительными.
- Уменьшаются расходы на отопление.
- Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
- Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
- ... читать полностью
- Появляется стимул ходить на работу.
- Взаимоотношения становятся более доверительными.
- Уменьшаются расходы на отопление.
- Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
- Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
- ... читать полностью
Анекдот про Врачей
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента
говорит: - Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : - Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор : - Ну и?
Пациент : - Три вагона сошли с рельс.
Доктор : -А зубы?
Пациент : -Начальник станции выбил !
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : - Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор : - Ну и?
Пациент : - Три вагона сошли с рельс.
Доктор : -А зубы?
Пациент : -Начальник станции выбил !
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:33
Женщину высадили из самолета за...
Голосов: 13
-
6:10
Если бы СССР вступил в ВТО Голосов: 51
-
0:19
Змея робот Голосов: 5
-
0:18
Настоящая материнская забота Голосов: 52
-
0:45
Странный хозяин Голосов: 55
-
0:52
Самая страшная реклама в туалете Голосов: 29
-
0:29
Прикольная реклама Голосов: 27
-
1:51
Почему у парней есть кадык а у... Голосов: 14
-
0:45
Так выглядят настоящие спортивные фанаты Голосов: 19
-
1:10
Музыка кончилась, обидно Голосов: 44
-
3:23
Жесткий пранк на 1 апреля Голосов: 14
-
1:22
Китайские СМИ о Януковиче Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь