Анекдот про Разное
У воробушка совсем не выходят газы...
Вот такие иногда я посылаю фразы :-)
Вот такие иногда я посылаю фразы :-)
Анекдот про Разное
Сидела на ветке печальная крыса
Случайно ее увидала актриса
Она пропищала: «Прэлэстный тушканчик!»
И тут же ее посадила в карманчик
Она угостила ее абрикосом
Почистила дома большим пылесосом,
И крыса от страха тихонько икая
Подумала: «Господи, дура какая!»
Случайно ее увидала актриса
Она пропищала: «Прэлэстный тушканчик!»
И тут же ее посадила в карманчик
Она угостила ее абрикосом
Почистила дома большим пылесосом,
И крыса от страха тихонько икая
Подумала: «Господи, дура какая!»
Анекдот про Разное
Маленький мальчик брокером стал
Книгу по магии черной достал
Целых три дня вертел он обряд
Гробы конкурентов рядами стоят.
Книгу по магии черной достал
Целых три дня вертел он обряд
Гробы конкурентов рядами стоят.
Анекдот про Разное
Маленький Билл с баобаба спускался
С треском сучок под ногою сломался
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.
С треском сучок под ногою сломался
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином случайно упал
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.
В бочку с бензином случайно упал
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.
Анекдот про Разное
Маленький Петя на льдине стоял
Сзади к нему теплоход подплывал
Долго смеялись на палубе дети
Справа пол Пети и слева пол Пети.
Сзади к нему теплоход подплывал
Долго смеялись на палубе дети
Справа пол Пети и слева пол Пети.
Анекдот про Разное
Трое друзей на охоту пошли
Мертвого деда в канаве нашли
Тут же от радости вырвался крик:
«Будет отличный на завтра шашлык»!
Мертвого деда в канаве нашли
Тут же от радости вырвался крик:
«Будет отличный на завтра шашлык»!
Анекдот про Разное
Маленький Феденька яму копал
Дядя споткнулся и больно упал
Дяденька яму бетоном залил
Федю на дно перед тем положил.
Дядя споткнулся и больно упал
Дяденька яму бетоном залил
Федю на дно перед тем положил.
Анекдот про Разное
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу.
Анекдот про Разное
- Что такое 39-бум, 39-бум, 39-бум?..
- Сороконожка с протезом.
- Сороконожка с протезом.
Анекдот про Разное
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется
другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом
другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил
заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант
возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
Анекдот про Грузинов
Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"!
Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ
тот тоска, который забор, а тот, который "груст".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Анекдот про Разное
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено -
эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит
француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом,
раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
Анекдот про Разное
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед
самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет.
Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П.: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П.: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Анекдот про Разное
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами.
Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего,
спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...
Анекдот про Разное
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
Анекдот про Врачей
- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не
слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
Анекдот про Разное
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Естественно, встали
в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал, и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал, и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
Анекдот про Разное
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое
место занял горшок с ручкой внутрь.
Анекдот про Наркоманов
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день,
ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:13
Петух ржет
Голосов: 52
-
8:24
+100500 - Нонсенс
Голосов: 29
-
0:04
Как подкатить к девушке Голосов: 20
-
0:53
Кот и белка нашли общий язык Голосов: 43
-
0:12
Усовершенствованный шашлык у реки Голосов: 17
-
2:14
9 лайфхаков для микроволновки Голосов: 20
-
0:41
Опасные танцы под Леди Гагу Голосов: 17
-
0:16
В погоне за деньгами Голосов: 19
-
0:09
Побег от пылесоса Голосов: 56
-
1:04
Опера в пиццерии Голосов: 38
-
6:22
Сюрприз для моряка Голосов: 22
-
0:51
Г-образный кот Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь