Анекдот про Разное
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь! Он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
— Не бойтесь! Он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Анекдот про Разное
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы
на американский рынок, используя слоган „Nothing Sucks Like
Electrolux” — “Никто не сосёт так, как Electrolux”.
Анекдот про Разное
Компания Frank Purdue производящая курятину, в США
использует слоган „it takes a strong man to make a tender
chicken” (пр. перевод: „ Чтобы приготовить нежного цыпленка
требуется сильный мужчина” ). В переводе на испанский эта
фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Анекдот про Разное
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой
главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси» — Соme
Alive With The Pepsi Generation. Китайцы были шокированы —
слоган приобрел неожиданное звучание: „Пепси Заставит Ваших
Предков Поднятся Из Могил”.
Анекдот про Разное
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои
сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick ( пр.
значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что
слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Анекдот про Разное
В США при рекламе пива Coors используется слоган Turn It
Loose (примерное значение «стань свободным»). Буквальный
перевод слогана на испанский привел к появлению такого
шедевра: „Страдай От Поноса”.
Анекдот про Разное
–– Пацан, как тебя зовут?
— Не скажу!
— Спорим, отгадаю с трех ударов по шее!
— Не скажу!
— Спорим, отгадаю с трех ударов по шее!
Анекдот про Чапаева
Заходит Петька в избу, а там В.И. ожесточенно скребется.
Петька участливо:
- Что такое, Василий Иванович?
В.И. продолжает чесатся:
- Да вот, между пальцами ног здорово чешится! Между большими...
- Что такое, Василий Иванович?
В.И. продолжает чесатся:
- Да вот, между пальцами ног здорово чешится! Между большими...
Анекдот про Чапаева
Приходит Петька к В.И. и спрашивает:
- В.И., а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу :"Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке!
- В.И., а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу :"Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке!
Анекдот про Чапаева
Прибегает Петька радостный:
- В.И., нам вагон презервативов привезли.
В.И. не отрываясь от карты:
- А зачем они нужны... Выкинь их.
На следующий день опять:
- В.И., сегодня еще вагон с презервативами пришел.
В.И. все еще разглядывает карту.
- Я же, Петька, тебе еще вчера сказал - выкинь!
Через час Петька возвращается:
- Ты как хочешь, В.И., а я себе ящик оставил.
В.И. поднял голову:
-Ну,ты, Петька, и настырный! А вообще, что это за штука с таким названием?
Петя объяснил. В.И. укоризненно:
- Так что ты сразу не сказал... Конечно, в хозяйстве очень нужная вещь. Я то, по старинке, стреляными гильзами пользуюсь.
- В.И., нам вагон презервативов привезли.
В.И. не отрываясь от карты:
- А зачем они нужны... Выкинь их.
На следующий день опять:
- В.И., сегодня еще вагон с презервативами пришел.
В.И. все еще разглядывает карту.
- Я же, Петька, тебе еще вчера сказал - выкинь!
Через час Петька возвращается:
- Ты как хочешь, В.И., а я себе ящик оставил.
В.И. поднял голову:
-Ну,ты, Петька, и настырный! А вообще, что это за штука с таким названием?
Петя объяснил. В.И. укоризненно:
- Так что ты сразу не сказал... Конечно, в хозяйстве очень нужная вещь. Я то, по старинке, стреляными гильзами пользуюсь.
Анекдот про Чапаева
Петька шутливо:
- Анка, а какая разница между сексом и кексом?
Анка серъезно:
- Никакой, лишь бы яйца свежие были.
- Анка, а какая разница между сексом и кексом?
Анка серъезно:
- Никакой, лишь бы яйца свежие были.
Анекдот про Чапаева
Зима. Анка спрашивает:
- Петя, ты помнишь свою рыбалку весной?
Тот задумался:
- Да... Я же большую щуку домой принес...
Анка язвительно:
- Да! Только одну! А вторая щука сегодня позвонила, у нее щуренок родился!
- Петя, ты помнишь свою рыбалку весной?
Тот задумался:
- Да... Я же большую щуку домой принес...
Анка язвительно:
- Да! Только одну! А вторая щука сегодня позвонила, у нее щуренок родился!
Анекдот про Алкашей
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
Анекдот про Разное
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Анекдот про Алкашей
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
Анекдот про Политиков
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский
видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и
незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", -
думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с
другой - хочется подколоть Зюзю". Ну, он и обращается
ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а достаю у господина Зюганова
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а достаю у господина Зюганова
Анекдот про Разное
Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Анекдот про Разное
Дедушка внуку рассказывает про войну:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
Анекдот про Разное
Беседуют две старухи. Знаєш кума до мене внучок з Києва
приїхав така дитинка роботяща –
Дрова нарізав,огород всполов,хату побілив,сіна заготував…ну така дитина, така…..
другая старуха мрачно : а до мене падло внучок приёхав – пів села переїбав, нічого не робить,
три рази міліція приїздила…..вранці кажу йому іди хоч корові їсти дай , так знаєшь шо він мені
сказав ?…Е&ал я её в рот!!! Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розломав…..
Дрова нарізав,огород всполов,хату побілив,сіна заготував…ну така дитина, така…..
другая старуха мрачно : а до мене падло внучок приёхав – пів села переїбав, нічого не робить,
три рази міліція приїздила…..вранці кажу йому іди хоч корові їсти дай , так знаєшь шо він мені
сказав ?…Е&ал я её в рот!!! Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розломав…..
Анекдот про Разное
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Анекдот про Мужа и жену
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:29
+100500 - Сиськи
Голосов: 64
-
15:05
Будущее началось - О том, каким оно... Голосов: 42
-
1:05
Чудо оружие
Голосов: 21
-
0:34
Серфингист неудачник Голосов: 34
-
0:52
Прыжок в торт Голосов: 32
-
4:07
Животные, которые ведут себя как люди Голосов: 41
-
0:21
Самое нежное послание любимой Голосов: 65
-
2:24
А вам слабо? Голосов: 10
-
16:40
10 фактов, которых вы не знаете об... Голосов: 20
-
0:21
Таджикская гимнастика Голосов: 18
-
0:17
Кто-то из них точно дура Голосов: 30
-
0:31
Сальто в воздухе Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь