Анекдот про Разное
- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!
Анекдот про Разное
Біля вікна сидить Петро і їсть сало. Проходить сусід:
-О, здоров, Петро! А шо ти там робиш?
- Та шо...сало їм.
-Ти бач...А мені даси шматочок?
-Та чого ж...Заходь!
Сусіда сунувся до хвіртки, а там величезна собака: "Гав-гав!"
-Петро! Так в тебе ж собака злий!
-Та отож.....
-О, здоров, Петро! А шо ти там робиш?
- Та шо...сало їм.
-Ти бач...А мені даси шматочок?
-Та чого ж...Заходь!
Сусіда сунувся до хвіртки, а там величезна собака: "Гав-гав!"
-Петро! Так в тебе ж собака злий!
-Та отож.....
Анекдот про Разное
Еврей(Е) приходит к нотариусу (Н):
Е: Здгаствуйте!
Н(приветливо): Здраствуйте!
Е: Ви нотагиус?
Н: Да, я нотариус.
Е: И шё, таки настоящий?
Н: Да, настоящий!
Е: И шё, с дипломом?
Н(гордо): Да, с дипломом!
Е: И шё, с настоящим?
Н: Да, с настоящим.
Е: А посмотгеть можьно?
Н(недоумённо): Смотрите.
Еврей смотрит диплом, старательно его изучая.
Е: Ой, ви посмотгите, таки настоящий. И шё, ви нотагиус с печатью?
Н(начиная злиться): ДА!
Е: И шё, с настоящей?
Н: С настоящей!
Е: А посмотгеть можьно?
Н: ДА!!!
Еврей старательно изучает печать.
Е: Таки да, настоящая! А гекомендации у вас есть?
Н(со злостью): ДА! ЕСТЬ!!!!
Е: И шё, настоящие?
Н: НАСТОЯЩИЕ!!! :(
Е: А посмотгеть можьно?
Н: ДА!!!!
Еврей не менее срупулёзно изучает рекомендации.
Е: Ой, таки да, навегное ви настоящий нотагиус. Я пгишёл писать завещание!
Н(злорадно): ОТЛИЧНО!
Е: Ой, а гучку можна?
Н(с ненавистью): НА!
Е: Ой, а ёще один вопгосик можна?
Н(с яростью, рыча): ДА!!!
Е: А "Никому ни*я" пишется вместе или газдельно?
Е: Здгаствуйте!
Н(приветливо): Здраствуйте!
Е: Ви нотагиус?
Н: Да, я нотариус.
Е: И шё, таки настоящий?
Н: Да, настоящий!
Е: И шё, с дипломом?
Н(гордо): Да, с дипломом!
Е: И шё, с настоящим?
Н: Да, с настоящим.
Е: А посмотгеть можьно?
Н(недоумённо): Смотрите.
Еврей смотрит диплом, старательно его изучая.
Е: Ой, ви посмотгите, таки настоящий. И шё, ви нотагиус с печатью?
Н(начиная злиться): ДА!
Е: И шё, с настоящей?
Н: С настоящей!
Е: А посмотгеть можьно?
Н: ДА!!!
Еврей старательно изучает печать.
Е: Таки да, настоящая! А гекомендации у вас есть?
Н(со злостью): ДА! ЕСТЬ!!!!
Е: И шё, настоящие?
Н: НАСТОЯЩИЕ!!! :(
Е: А посмотгеть можьно?
Н: ДА!!!!
Еврей не менее срупулёзно изучает рекомендации.
Е: Ой, таки да, навегное ви настоящий нотагиус. Я пгишёл писать завещание!
Н(злорадно): ОТЛИЧНО!
Е: Ой, а гучку можна?
Н(с ненавистью): НА!
Е: Ой, а ёще один вопгосик можна?
Н(с яростью, рыча): ДА!!!
Е: А "Никому ни*я" пишется вместе или газдельно?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой собираються на бал-маскарад.Прямо перед выходом
у жены жутко разболелась голова. Она говорит мужу:
-Ты знаешь, дорогой, у меня так разболелась голова, я никуда не пойду. Если хочешь, можешь пойти один.
Он соглашаеться.
Через некоторое время, жена принимает таблетку, проходит головная боль, и она думает надеть другой костюм и пойти туда, проследить за мужем...Так и делает. Заходит в зал, находит костюм мужа, смотрит он то с одной бабой танцует, то с другой... Думает подойти к нему узнать насколько далеко он может зайти. Подходит к нему (Он не узнает ее в другом костюме), они начинают танцевать. Тут она говорит:
-Давайте где-нибудь уединимся…
Они отходят. После того как дело сделано, она быстренько возвращаеться домой.
Приходит муж. Она спрашивает, мол, как провел время.
Он говорит:
-Ты знаешь, дорогая, без тебя было так скучно…
-А по-моему, тебе было очень весело!
-Нет. Когда я пришел было так много народу, что мы с друзьями решили пойти на кухню, поиграть в покер. Зато друг, которому я одолжил свой костюм, натанцевался с девицами, а одна даже затащила его в постель...
-Ты знаешь, дорогой, у меня так разболелась голова, я никуда не пойду. Если хочешь, можешь пойти один.
Он соглашаеться.
Через некоторое время, жена принимает таблетку, проходит головная боль, и она думает надеть другой костюм и пойти туда, проследить за мужем...Так и делает. Заходит в зал, находит костюм мужа, смотрит он то с одной бабой танцует, то с другой... Думает подойти к нему узнать насколько далеко он может зайти. Подходит к нему (Он не узнает ее в другом костюме), они начинают танцевать. Тут она говорит:
-Давайте где-нибудь уединимся…
Они отходят. После того как дело сделано, она быстренько возвращаеться домой.
Приходит муж. Она спрашивает, мол, как провел время.
Он говорит:
-Ты знаешь, дорогая, без тебя было так скучно…
-А по-моему, тебе было очень весело!
-Нет. Когда я пришел было так много народу, что мы с друзьями решили пойти на кухню, поиграть в покер. Зато друг, которому я одолжил свой костюм, натанцевался с девицами, а одна даже затащила его в постель...
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял мужик проститутку на пляже, про цену договорились 100
баксов, а место для акта найти не могут. Ходили, ходили,
зашли под причал. Ну мужик жарит ее и в момент когда он
собрался кончать проститутка два раза громко перднула. Мужик
слазит с нее довольный протягивает 150 баксов, а она
удивленно:
- А че так много, договаривались же за 100
- А это за сервис, ты так ловко прилипший песок с яиц сдула...
- А че так много, договаривались же за 100
- А это за сервис, ты так ловко прилипший песок с яиц сдула...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь заходит на кухню с парнем сомнительной внешности и
говорит:
-Мама, папа, это... это...будет с нами жить
-Мама, папа, это... это...будет с нами жить
Анекдот про Разное
Забегает мужик с другим мужиком на руках:
-Доктора!!!!доктора!!!!!Доктора! !!!Куда положить доктора?!
-Доктора!!!!доктора!!!!!Доктора! !!!Куда положить доктора?!
Анекдот про Разное
Сынок пришёл с папой в зоопарк.
-Пап кто это?
-Волк.
-А это?
-Лиса.
-А это?
-Слон.
-А что у него между ног?
-ААаа...дык.... НУ это фигня сынок.
В следующий раз он приходит с мамой.
-Ну вот мама,это волк,это лиса,это слон.А он видишь у него между ног что то болтается?
-ну.
-Так это ФИГНЯ.
-Это кто тебе сказал?
-ПАПА!
-Скажи папе,что это у него фигя,а у слона ТО ЧТО НАДА!!!!!
-Пап кто это?
-Волк.
-А это?
-Лиса.
-А это?
-Слон.
-А что у него между ног?
-ААаа...дык.... НУ это фигня сынок.
В следующий раз он приходит с мамой.
-Ну вот мама,это волк,это лиса,это слон.А он видишь у него между ног что то болтается?
-ну.
-Так это ФИГНЯ.
-Это кто тебе сказал?
-ПАПА!
-Скажи папе,что это у него фигя,а у слона ТО ЧТО НАДА!!!!!
Анекдот про Разное
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут,
молчат... Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина
(кокетливо):
-Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
-Я тоже.
-Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
-Я тоже.
Анекдот про Разное
Невеста на свадьбе была страшней закуски
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка
Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Нормального человека Кондолизой не назовут
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..
натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как
женщина - так маску наложила омолаживающую ?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка
Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Нормального человека Кондолизой не назовут
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..
натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как
женщина - так маску наложила омолаживающую ?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Анекдот про Новых русских
Приехал новый русский в Америку, поселился в гостиницу.
Утром звонит по телефону к админестратору и заказывает:
- ту ту ту, ту ти!
Администратор:
- говорите ро русски, я понимаю....
- Ага, значит в номер 222, 2-а чаю...
- ту ту ту, ту ти!
Администратор:
- говорите ро русски, я понимаю....
- Ага, значит в номер 222, 2-а чаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой,
огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Анекдот про Разное
на ринге перед поединком 2 боксера. один из них
разговаривает с мамой(М) по телефону:
- а в голову можно бить?
(М)- можно, сынок, можно!
- а в живот?
(М)- можно, сынок, можно!
- а по почкам можно бить?
(М)- можно!
-дык, меня тут изобьют!!!
- а в голову можно бить?
(М)- можно, сынок, можно!
- а в живот?
(М)- можно, сынок, можно!
- а по почкам можно бить?
(М)- можно!
-дык, меня тут изобьют!!!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда
забудет и как дверь открывать. Придумал - на листочке
написал: Когда позвонят - подойти к двери, спросить
"Кто там?" и со спокойной душой вкололся. Сидит
кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.
Анекдот про Наркоманов
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё
купили, раскурились держат путь домой, да только проблема -
путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Анекдот про Мужчин и женщин
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Анекдот про Разное
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...
Анекдот про Разное
-Молодой человек,ваш белетик!
-Мой белетик!
-Вы что дурак?
-А вы что доктор?
-У Вас что не все дома?
-А вы что комне дамой хотите?
-Мой белетик!
-Вы что дурак?
-А вы что доктор?
-У Вас что не все дома?
-А вы что комне дамой хотите?
Анекдот про Разное
По результатам опроса программистов о том, что им нужно для
продуктивной работы, были сделаны следующие выводы.
Хороший работодатель обязан предоставить:
1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с
ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский
монитор, желательно 20\', ватерклозет с музыкой)
2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет
принципиальных отличий от кода написанного в галстуке)
3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и
продукту его рабочей жизнедеятельности
4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно
5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались
6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика)
7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства)
8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в
коллективе и за пределами рабочего кабинета.
продуктивной работы, были сделаны следующие выводы.
Хороший работодатель обязан предоставить:
1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с
ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский
монитор, желательно 20\', ватерклозет с музыкой)
2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет
принципиальных отличий от кода написанного в галстуке)
3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и
продукту его рабочей жизнедеятельности
4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно
5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались
6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика)
7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства)
8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в
коллективе и за пределами рабочего кабинета.
Анекдот про Разное
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория – это
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Анекдот про Разное
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Анекдот про Разное
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод,
целься! Огонь!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:18
Утиное восстание
Голосов: 59
-
0:53
Высокоскоростная съемка
Голосов: 14
-
3:46
Семен Слепаков - Палево Голосов: 66
-
0:59
Охота Филина в замедленной съемке Голосов: 25
-
6:24
Роковая встреча / Fatal Reunion... Голосов: 31
-
1:08
Норка украла сома у рыбака Голосов: 43
-
0:46
Гениальная самодельная электрогитара Голосов: 41
-
3:39
Любителям граффити Голосов: 20
-
3:08
the Mountain Голосов: 65
-
1:11
Когда один кот стоит двух собак Голосов: 20
-
0:21
Вверх по отвесной скале Голосов: 32
-
0:36
Маленькая и очень злобная Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь