Анекдот про Разное
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на
операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Анекдот про Разное
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался
Анекдот про Разное
объявление на двери спорт зала: без мата по канату не
лазить!
Анекдот про Разное
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец",
российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали
к нему, занялись любовью. Он ее и спрашивает:
- Тебя домой отвезти?
Она:
- Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну.
Он и говорит:
- Выходи из машины.
Она:
- Ты чего?
- Выходи, говорю!!!
Она вышла.
- Раздевайся догола. Она раздевается.
- Лепи снеговика!
Она:
- Ты че?!
- Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками,палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит:
- Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует:
Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
- А снеговик-то к чему?
- Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился.
- Тебя домой отвезти?
Она:
- Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну.
Он и говорит:
- Выходи из машины.
Она:
- Ты чего?
- Выходи, говорю!!!
Она вышла.
- Раздевайся догола. Она раздевается.
- Лепи снеговика!
Она:
- Ты че?!
- Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками,палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит:
- Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует:
Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
- А снеговик-то к чему?
- Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился.
Анекдот про Мужчин и женщин
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
Анекдот про Разное
Надпись на парте в аудитории, где читал декан.
Заповеди:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься и т.д. Можете продолжить!
Заповеди:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься и т.д. Можете продолжить!
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
- Сейчас по календарику посмотрю...
Анекдот про Разное
В тот день, когда дочка получила права водителя, отец
согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он
прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
Анекдот про Мужа и жену
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
Анекдот про Разное
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое
носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!...
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!...
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!
Анекдот про Разное
Можно ли считать утренний минет "завтраком в
постель"?
Анекдот про Разное
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она проснулась в 6 часов утра, медленно подошла к столу и
выключила компьютер из розетки. Затем уверенным движением
руки разрезала ножом все кабеля, открыла системный блок,
сняла кулер, достала процессор и аккуратно загнула пинцетом
все ножки, после чего с несвойственной ей силой и ловкостью
сломала об колено материнскую плату. Затем отправилась на
кухню положила клавиатуру и мышь на зажженную газовую плиту
и засунула подставку со всеми компакт-дисками в
предварительно разогретую духовку. После всего этого
сбросила монитор с балкона 17-го этажа и распилила системный
блок на две приблизительно равные части. С чувством
глубокого душевного удовлетворения она медленно вернулась в
постель к мужу... Ей оставалось жить не больше часа.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его
спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Анекдот про Новых русских
Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация любезно предоставлена водителем катка…...
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация любезно предоставлена водителем катка…...
Анекдот про Разное
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку
презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...
Анекдот про Вовочку
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка
Анекдот про Разное
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
Анекдот про Мужа и жену
Женщина приходит к сексопатологу на прием, и говорит: Вы
понимаете у меня муж во время оргазма очень громко кричит.
Женщина, все люди во время оргазма по разному реагируют,
говорит сексопатолог, одни смеются другие стонут, ну а Ваш
муж кричит. Да, но он постоянно меня будит....
Анекдот про Разное
12-30 Беркут с новой администрацией овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
12-45 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
13-15 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
14-30 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
........................
17-55 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
18-00 пришел ночной сторож Семеныч и выгнал их всех нах...
12-45 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
13-15 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
14-30 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
........................
17-55 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием правления 5 киевской обувной фабрики
18-00 пришел ночной сторож Семеныч и выгнал их всех нах...
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:06
Собака выполняет немыслимые трюки
Голосов: 47
-
4:26
Dishonored - trailer
Голосов: 23
-
4:42
Люди в Черном захватили Москву (Флешмоб) Голосов: 28
-
0:18
Получил отдачей в носяру Голосов: 31
-
1:41
О смысле и свободе Голосов: 71
-
1:34
Что будет если выпить колу с MENTOS Голосов: 18
-
0:19
Беговел в клочья Голосов: 16
-
2:03
Танцующая Мишель Обама покорила YouTube Голосов: 33
-
5:16
This is Хорошо - В стекло не... Голосов: 16
-
1:05
Невероятное везение девушки. Голосов: 14
-
1:59
Вечная память нетрезвым купающимся Голосов: 70
-
8:07
ТОП 15 Самых Странных ДЫР на Земле Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь