Анекдот про Наркоманов
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Анекдот про Врачей
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
Анекдот про Армию
Вторая мировая война на море. Плывет авианосец...и вдруг
капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает
боцмана:
-Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!
Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:
-Мужики, спорим, щас башкой эту посудину напополам разломаю?!
Бьет головой-и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:
-МуDила ты еbаный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!
-Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!
Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:
-Мужики, спорим, щас башкой эту посудину напополам разломаю?!
Бьет головой-и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:
-МуDила ты еbаный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!
Анекдот про Армию
Чечня. Реклама на растяжках.
Анекдот про Ментов
В школе милиции решили провести тест на интеллект.
Каждому испытываемому дали 3 предмета:цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соотв. прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты показали, что:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. 2-я половина обладает большой физической силой.
Каждому испытываемому дали 3 предмета:цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соотв. прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты показали, что:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. 2-я половина обладает большой физической силой.
Анекдот про Ментов
Едет мужик со скоростью 250 км/ч, вдруг его останавливает
гаишник. Мужик берет антирадар, выходит-ХРЯСЬ его со всей
дури об землю:
-Еbана мать, 150 баксов на ветер выкинул! а в магазине говорили-работает... Убью на...
-Ну не знаю, работает он у Вас или нет, только я Вас остановил за разбитую фару.
-Еbана мать, 150 баксов на ветер выкинул! а в магазине говорили-работает... Убью на...
-Ну не знаю, работает он у Вас или нет, только я Вас остановил за разбитую фару.
Анекдот про Мужа и жену
Карлсон прилетел к любовнице. Она:
-Слушай, а если муж придет, то что делать?
-Да не вопрос, у меня пропеллер, кидай меня из окна!
-Ладно...
Начали процесс, вдруг приходит муж, она берет Карлсона и выбрасывает в окно. Муж:
-Слушай, у нас кто-то был?
-Да нет, никого...
-Хорошо, а чьи тогда эти штаны с пропеллером на стуле?
-Слушай, а если муж придет, то что делать?
-Да не вопрос, у меня пропеллер, кидай меня из окна!
-Ладно...
Начали процесс, вдруг приходит муж, она берет Карлсона и выбрасывает в окно. Муж:
-Слушай, у нас кто-то был?
-Да нет, никого...
-Хорошо, а чьи тогда эти штаны с пропеллером на стуле?
Анекдот про Разное
Самолет перед взлетом стоит на полосе. Все уже в сборе кроме
командира. За минуту до взлета он вдруг вбегает и,
запыхавшись, говорит:
-Налива... Ой, раздева... э-э-э, ОТ ВИНТА!
-Налива... Ой, раздева... э-э-э, ОТ ВИНТА!
Анекдот про Разное
В реанимацию привозят мужика с ножом между лопаток. Хирург
сразу же:
-Вам, наверное, очень больно?
-Только когда смеюсь.
-Вам, наверное, очень больно?
-Только когда смеюсь.
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарик с планом, вколотил, курнул, кайфует...
Вдруг-прилетает НЛО:
-Дай курнуть! А скоко штырить будет?
-На, часика на 4 вставит!
Курнули. Инопланетяне достали свой, вколотили, курнули, дали нарку:
-Ну как?
-НИШТЯК!!! А скоко торкать будет?
-Это те, брат, на 75 лет вперед!
-Дай курнуть! А скоко штырить будет?
-На, часика на 4 вставит!
Курнули. Инопланетяне достали свой, вколотили, курнули, дали нарку:
-Ну как?
-НИШТЯК!!! А скоко торкать будет?
-Это те, брат, на 75 лет вперед!
Анекдот про Алкашей
Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж
испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!
Анекдот про Разное
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать
миллионером" введена новая подсказка - "Письмо
другу".
Анекдот про Разное
Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка...
Анекдот про Разное
Русская речь без мата превращается в доклад...
Анекдот про Разное
Просыпается Хоттабыч с боооольщущего бодунища. Везде пустые
бутылки раскиданы, во рту-бурда, в голове-бурда... Хватается
за бороду-нет ни одной волосины; за голову-лысая;на груди,
под мышками-все голо...
Заглядывает в трусы-вздох облегчения:
-Аааааххх!!! НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!!
Заглядывает в трусы-вздох облегчения:
-Аааааххх!!! НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!!
Анекдот про Разное
В некотором царстве, в 39 государстве, на 80м уровне жил-был
Кощей.
И было у него 9 жизней, 400% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
И было у него 9 жизней, 400% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Анекдот про Разное
Анкета для вступающих в Евросоюз:
Название страны - Украина.
Пол - слабый мужской.
Каким языком владеете - суржиком со словарем.
Есть ли родственники за границей - старший брат в России, сестра-диаспора - в Канаде.
Образование - незаконченное бесплатное.
Семейное положение - одинокая, независимая, сама воспитываю народ.
Вероисповедание - верю, что примут в Евросоюз.
Партийность - оранжево-бело-сине-красная.
Порочащие связи - 70 лет в СССР, 14 лет в СНГ.
Национальность - устраивает.
Наличие судимостей - наличие отсутствует.
Название страны - Украина.
Пол - слабый мужской.
Каким языком владеете - суржиком со словарем.
Есть ли родственники за границей - старший брат в России, сестра-диаспора - в Канаде.
Образование - незаконченное бесплатное.
Семейное положение - одинокая, независимая, сама воспитываю народ.
Вероисповедание - верю, что примут в Евросоюз.
Партийность - оранжево-бело-сине-красная.
Порочащие связи - 70 лет в СССР, 14 лет в СНГ.
Национальность - устраивает.
Наличие судимостей - наличие отсутствует.
Анекдот про Знаменитостей
Министерство культуры все-таки сумело решить вопрос с
"Евровидением": Ани Лорак на конкурс все-таки
поедет, но - в качестве подтанцовки к "Гринджолам"
Анекдот про Врачей
В психиатрии есть понятие
"Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по
латыни- "hippopotomomonstrosesquippedaliophobia").
Это ни что иное как навязчивая боязнь длинных слов.
.интересно, больной, которому поставят такой диагноз,
прочитав название своей болезни, сразу умрет или сначала
помучается?
Анекдот про Разное
Сидит колобок на полянке, доедает остатки лисы. Потом
вздыхает так:
-Да-а...Не детская какая-то сказочка получилась...
-Да-а...Не детская какая-то сказочка получилась...
Анекдот про Разное
Мужик ложит ленолиум в квартире у молодой женщины. Положил
аккуратно, хорошо - доволен.
Мужык сам себе: "А где же мои сигареты?", потом смортит на полу какойто бугарок, думает: "А блин сигареты! Ну не буду же я ленолиум сравыть", взял молоток и сровнял с полом. Приходит женщина, довольная до неприличия. Мужик: "Все готово, пойду сигарет куплю". Она отвечает: "Зачем? вот же они". Мужик: "А, спасибо!!??". Женщина: "А вы тут моего хомячка не видели?"
Мужык сам себе: "А где же мои сигареты?", потом смортит на полу какойто бугарок, думает: "А блин сигареты! Ну не буду же я ленолиум сравыть", взял молоток и сровнял с полом. Приходит женщина, довольная до неприличия. Мужик: "Все готово, пойду сигарет куплю". Она отвечает: "Зачем? вот же они". Мужик: "А, спасибо!!??". Женщина: "А вы тут моего хомячка не видели?"
Анекдот про Разное
Бар, молодая девушка сидит за стойкой, заходит молодой
мужчина во фраке, покупает бутылку дорогого вина, ставит
перед девушкой, закуривает сигарету:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Нах*й, пошёл нах*й!
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Нах*й, пошёл нах*й!
Анекдот про Студентов
Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:59
Вид расстрела из салона авто
Голосов: 33
-
0:16
Какой нахал
Голосов: 66
-
1:50
Афганцы развернулись к Януковичу... Голосов: 94
-
6:31
+100500 - Вдул Голосов: 53
-
10:20
Лучшая реклама августа Голосов: 53
-
5:17
9 невероятных трюков с водой ... Голосов: 41
-
1:04
Олень забодал толстого парня Голосов: 33
-
2:05
Тем временем в Бразилии Голосов: 86
-
4:37
This is Хорошо - Скурим / Skyrim Голосов: 44
-
3:03
Сексуальная психология: Секс-фитнес Голосов: 37
-
1:58
Оскар уходит в Кировоград! Голосов: 38
-
2:27
Деликатес - кошачьи лапки Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь