Анекдот про Вовочку
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в аптеку.
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!
Анекдот про Вовочку
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца,
сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное
место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,
сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под
кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
Анекдот про Вовочку
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки:
"Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Анекдот про Вовочку
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Анекдот про Вовочку
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи:
"Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из
пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне
лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня
обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это
единственное
занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит
и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина
тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь
минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и
выщипывает себе брови.
занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит
и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина
тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь
минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и
выщипывает себе брови.
Анекдот про Разное
Чем дольше мы спим, тем меньше рабочий день, а еще только в
Украине можно бесплатно учиться, лечиться так еще и
бесплатно работать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по
телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала
про Маринку? Так вот... У нее месячых нет, так же как и у
меня! (я в ах#ении полном) У нее только квартальные! А
месячные сказали счас сдавать не нужно!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Анекдот про Разное
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Анекдот про Секретарш
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему
шефу: -
Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким круго-
зором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (по-
казывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким круго-
зором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (по-
казывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Анекдот про Разное
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо
проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
Анекдот про Вовочку
- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где
желтое - перед, а где
коричневое - зад.
коричневое - зад.
Анекдот про Разное
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению,
автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы
не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если
хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после
звукового сигнала…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за
оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Анекдот про Разное
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и
"без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и
"худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и
"без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Анекдот про Грузинов
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Анекдот про Ржевского
Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой
(потанцевать) и
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
- Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
- Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
- А я уже снял!
- Так что же это стучит?
- Ногти...
попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
- Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
- Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
- А я уже снял!
- Так что же это стучит?
- Ногти...
Анекдот про Разное
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время
шастает бабка с
ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:55
Интернет покорил китаец с...
Голосов: 44
-
2:00
Три поросенка: Полная картина
Голосов: 49
-
0:24
Уносят сами себя Голосов: 37
-
1:14
Необычное блюдо Голосов: 35
-
0:55
Хрупкая девушка избила карманника Голосов: 17
-
0:44
Самый странный рекорд Голосов: 40
-
0:35
Боулинг Клаб )) (на пляже) Голосов: 16
-
6:31
+100500 - Безупречный Монтаж Голосов: 61
-
1:00
Шедевры японской рекламы (жвачка) Голосов: 35
-
7:49
Дурнев+1 - Выпуск о педофилии Голосов: 39
-
7:52
Samsung шоу в Корее Голосов: 24
-
0:39
Жизнь, вася Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь