Анекдот про Разное
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Анекдот про Алкашей
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там
17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Анекдот про Грузинов
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное
профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.
Анекдот про Разное
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Анекдот про Грузинов
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Анекдот про Разное
Афоризмы:
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
***
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
***
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
***
Как много пустоты: не протолкнуться!
***
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
***
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
***
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
***
Как много пустоты: не протолкнуться!
***
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Анекдот про Разное
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция -
значит, вы что-то неправильно делаете.
Анекдот про Разное
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Анекдот про Разное
- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного
сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к
мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает
совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
Анекдот про Разное
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Анекдот про Мужчин и женщин
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Анекдот про Разное
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает
ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Петр первый, Александр второй...
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Петр первый, Александр второй...
Анекдот про Тёщу
Встречаются два гангстера.Один обращается к другому:
-У меня есть одна заветная мечта:ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
-У меня есть одна заветная мечта:ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
Анекдот про Тёщу
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит
тещу над бездной.
-Вон там Васька живет.Он тещу зарезал.А вон там Петро- он свою тещу задушил.Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю.Летите куда хотите...
-Вон там Васька живет.Он тещу зарезал.А вон там Петро- он свою тещу задушил.Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю.Летите куда хотите...
Анекдот про Алкашей
Жена лупцует мужа.
-Будешь, бл#дь, еще пить?
-Нет...
-Я тебя спрашиваю, с#ка, будеш пить?
-Не буду.
-Ах ты, бестыжая твоя харя, будешь еще пить?
-Не буду.
-Последний раз спрашиваю, негодяй, будешь пить?
-Ну ладно, наливай...
-Будешь, бл#дь, еще пить?
-Нет...
-Я тебя спрашиваю, с#ка, будеш пить?
-Не буду.
-Ах ты, бестыжая твоя харя, будешь еще пить?
-Не буду.
-Последний раз спрашиваю, негодяй, будешь пить?
-Ну ладно, наливай...
Анекдот про Мужа и жену
Встречаються два друга:
-Что ты никак не женишся?
-Ищу трехфазную жену.
-???
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне-красавица, а в постели-бл#дь.
Проходит несколько лет.
-Ну как нашел эту жену?
-Да, только у нее сдвиг по фазе.
-???
-В гостях-бл#дь, на кухне- красавица, а в постели- хозяйка.
-Что ты никак не женишся?
-Ищу трехфазную жену.
-???
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне-красавица, а в постели-бл#дь.
Проходит несколько лет.
-Ну как нашел эту жену?
-Да, только у нее сдвиг по фазе.
-???
-В гостях-бл#дь, на кухне- красавица, а в постели- хозяйка.
Анекдот про Врачей
Идет в больнице партсобрание.Партрог делает перекличку:
-Хирург!
-Здесь.
-Невропатолог!
-Здесь.
-Глазник!
Молчание.Тот опять:
-Глазник!
К партрогу подходит врач и тихо говорит:
-Я не глазник, я окулист.
-Ну какая разница...
-Большая.Вы же почему-то не называете гинеколога пи#здюком.
-Хирург!
-Здесь.
-Невропатолог!
-Здесь.
-Глазник!
Молчание.Тот опять:
-Глазник!
К партрогу подходит врач и тихо говорит:
-Я не глазник, я окулист.
-Ну какая разница...
-Большая.Вы же почему-то не называете гинеколога пи#здюком.
Анекдот про Секретарш
Приходит секретарша(С) устраиваться на работу.Ее
начальник(Н) спрашивает:
Н:Скорость печатания?
С:20 символов в минуту.
Н:Языком владеете?
С:Нет.
Н:Ну вы хоть кофе умееть делать?
С:Нет.
Н:Так на фига вы нужны?
С:А я никогда не беременеею.
Н:Скорость печатания?
С:20 символов в минуту.
Н:Языком владеете?
С:Нет.
Н:Ну вы хоть кофе умееть делать?
С:Нет.
Н:Так на фига вы нужны?
С:А я никогда не беременеею.
Анекдот про Врачей
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
Анекдот про Секс-меньшинства
Этимологическая экспедиция выясняет происхождение
названия деревни – «Пидарасовка».
Спрашивают у мужчины это в первом- же доме.
-не знаю, впрочем, у жены спрошу
- «Вася, а почему наша деревня называется «Пидарасовка» ?
названия деревни – «Пидарасовка».
Спрашивают у мужчины это в первом- же доме.
-не знаю, впрочем, у жены спрошу
- «Вася, а почему наша деревня называется «Пидарасовка» ?
Анекдот про Разное
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены
и
бастурматоры.
бастурматоры.
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:11
Пьяные девушки
Голосов: 119
-
3:44
Дети и зефир
Голосов: 188
-
1:41
Туалет в ночном клубе Голосов: 199
-
1:31
Подарок на день Валентина от... Голосов: 224
-
0:28
Лапает за грудь одноклассницу в школе Голосов: 120
-
0:40
Просто рыдал Голосов: 354
-
1:31
Бабушка смотрит порно Голосов: 134
-
1:59
Жириновский: "Мы вас, украинцев не... Голосов: 112
-
3:22
Если бы в СССР была реклама Голосов: 258
-
0:59
Минет на сцене ночного клуба - Иркутск Голосов: 135
-
2:05
В Контакте - Видео 2 Голосов: 208
-
4:45
Минута славы - фокус с платком (18+) Голосов: 253
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь