- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
"Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не
растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда,
милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело,
вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало! - анекдот
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз
презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот
опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не
оторвать!
Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее
боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.
Вовочка с Машенькой спорят:
в) - у меня машинка!
м) - а у меня кукла!
в) - а у меня паровоз!
м) - а у меня посуда!
в) - а у меня, а ты.. а ты на стенку писать не умеешь!!!
Гаишник приходит к доктору.
- Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба
идёт.
- А вы фуражку снимать пробовали?
- А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...
Автор:
yurqa23 февраля´05 14:32
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница - быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама -
девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина,
то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару
фиалок!
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:38
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме ОБЛОСКИХ? А - все, Б - ничего.
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:34
Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она- в
красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в
доме напротив, в семейных трусах и с биноклем...
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:32
На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй!
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш
голос: "А теперь одевайся, душа моя, и огородами,
огородами!"
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:31
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу -
пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:23
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:23
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато.
Да, действительно, неважно бежит...
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:22
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу
"В миpе
животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же
моpда.
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:22
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у
них
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:20
Больной после обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно будет?
- Какое пиво!?
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:19
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит
девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут
Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя
зовут?
Автор:
мяффф23 февраля´05 13:19
Сваливает мужик от мусоров .
Забегает в парк , и видит три обнажонные
статуи. Быстро раздевается и становитса между статуями.
Вдруг сзади раздаятса голос " Ей мужик сними носки , а
то всех загребут ."
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит кум к куме и говорит: "Кума у меня к тебе три
вопроса"
Кума ему отвечает:"В задницу не дам!"
Кум:"Ну тогда два"
Автор:
22 февраля´05 18:38
Тюремная камера. Открывается дверь заводят мужика а тот
говорит: - Здарова динозавры! Ну зэки не знают чё означает
на ихнем жаргоне "динозавры", и идут к пахану за
советом. Он тоже не знает. Тут в камеру заходит пьяный
начальник тюрьмы и пахан его спрашивает:"Батя а чё
такое динозавр?". Ну начальник тюрьмы и говорит-
"Динозавр - это тот же самый петух только гребень на
всю спину"
Автор:
22 февраля´05 18:35
Экзамен в университете под дверьми толпица много
студентов.
Вдруг у одного выподает из рук зачетка, а второй якобы
случайно забивает её ногой под дверь в аудиторию. Проходит
несколько минут и зачетка вылетает обратно.
Хозяин поднимает, открывает отлично экзамен здан.
Тот порняга проделывает со своей зачеткой тоже
самое,проходит несколько минут и она вылетает обратно, тот
открывает её, а там 2-ка и надпись "- дважды в одни и
теже игры не играю!!!!"....
Автор:
22 февраля´05 16:05
решил один еврей продать телевизор, приходят приходят они к
ребе и один спрашивает:
- Послушай Ребе черный - это цвет?
- Да!!! Ответил ребе.
- А белый - это цвет?
- Конечно!! ответил ребе.
- Ну вот видиш (говорит он другому), а ты уперся ченобелый,
чернобелый...
Автор:
22 февраля´05 15:59