Анекдот про Новых русских
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой
добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время
чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Автор:
Sn@kee22 февраля´05 15:51
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно
видели собаку Баскервилей?" На что Холмс протянул свою
трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:59
В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по
коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:58
Анекдот про Новых русских
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет
жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает
стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, фули тогда голосовать?!
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:57
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно
роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:54
В мужской компании все веселятся, пьют, только один
грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:50
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на
стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:49
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там
17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только,
говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми
явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:46
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное
профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000
баксов
и записка: СДАЧА.
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:43
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти
кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:38
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:36
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы
встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы
встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:34
Афоризмы:
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
***
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно...
одиноких.
***
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
***
Как много пустоты: не протолкнуться!
***
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Автор:
мяффф22 февраля´05 13:29
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция -
значит, вы что-то неправильно делаете.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Автор:
Sn@kee22 февраля´05 11:05
- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
Автор:
Sn@kee22 февраля´05 10:47
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного
сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к
мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает
совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная
машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
Автор:
Sn@kee22 февраля´05 10:46
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне
минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами
налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Анекдот про Мужчин и женщин
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими
родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в
отпуске...
Автор:
Sn@kee21 февраля´05 17:28
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает
ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Петр первый, Александр второй...
Встречаются два гангстера.Один обращается к другому:
-У меня есть одна заветная мечта:ограбить банк и оставить
отпечатки пальцев своей тещи.
Автор:
21 февраля´05 11:22
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит
тещу над бездной.
-Вон там Васька живет.Он тещу зарезал.А вон там Петро- он
свою тещу задушил.Я не зверь какой, я вас, мама, просто
отпускаю.Летите куда хотите...
Автор:
21 февраля´05 11:19
Жена лупцует мужа.
-Будешь, бл#дь, еще пить?
-Нет...
-Я тебя спрашиваю, с#ка, будеш пить?
-Не буду.
-Ах ты, бестыжая твоя харя, будешь еще пить?
-Не буду.
-Последний раз спрашиваю, негодяй, будешь пить?
-Ну ладно, наливай...
Автор:
20 февраля´05 17:03