Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с
порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце
пустыни"?)
Первый:
- В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4
палки,
и он ушел спать...
Второй:
- В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8
палок,
и он убежал в другой комната спать...
В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему:
- ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай,
вынь на минутку,
отпусти пописать."
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Вы действительно думаете, что я перспективная модель для
работы?
- Да, в фотошопе.
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой
спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он
ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать
хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и
сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и
вырастить дочь.
На собеседовании в институте:
-Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш
институт?
-Пап, хорош мозги морочить...
Лента новостей.
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно
погрузили меч на грузовик и сделала харакири далеко за
городом...
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь – “отлично”, и вали отсюда, не ответишь – на
пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв...
Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка
Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ????
- А я её выменял за двух курей по 600 каждая!
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется,
что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую,
что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху
никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А
когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю
ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем
вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей
всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице
встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен
ножки у кровати.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас
обязательно
назовут козлом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Правило от Диора:
-глубина декольте красит и привлекает,
но не до той степени, что видны туфельки.
Автор:
14 февраля´05 14:27
Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к
нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним -
говорящая река...
Автор:
мяффф14 февраля´05 13:36
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал
установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из
новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени.
Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот
метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал
сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше
тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял
терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени!
Это ваш последний шанс.
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи....cа!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что
потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают.
Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все,
обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего
мужчину!
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не
могут. Один дед
говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ,
кого-то трахает и
отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!
Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш
"запор" летит как
на крыльях - это значит, что вам в зад въехал
"шестисотый"...
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается
только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот
упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший
говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без
штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть
срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул.
Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия.
Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу -
звездец!