К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дeргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх,
товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я в первый день знакомства не даю!
- Ой, бля... ну тогда хотя бы возьми?
Встречаются два друга.Один второго
спрашивает.Ты чего боишься?
Темноты и стоматологов.
Я понимаю, что стоматологов все
боятся,а темноты то тут причём?
А ты знаешь сколько в темноте
стоматологов...
"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", -
подумал Буратино,
подглядывая за моющейся Мальвиной.
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского
алфавита. 16 букв?"
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:42
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - пил?? Просто уснул на стаканах!
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:41
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200
эстонцев
застряли на эскалаторах.
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:38
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать
его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует
придерживать пальцами.
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:37
Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из
увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых
полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на
следующее
утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.
Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае
слушатели
могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы
кладут под низ
всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные
листы, а потом
переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной
стороны.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру
собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Автор:
Sn@kee15 февраля´05 16:04
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА...
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые
пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры
для детей. Предлагается выполнить задание - продолжить
рифмованное творение:
Знает девочка любая,
Что морковка ...
Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая
В парикмахерской прапорщик и рядовой
Парикмахер:прапорщик Вас поодиколонить
Прапор:ну нах.. ,а то жена скажет что я в борделе был.
Рядовой: а меня надо,у меня жена всё равно не знает как в
борделе пахнет.
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне,
в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день
едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь
в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит -
впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца
трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно,
размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся,
шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и
отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем
напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я
догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Если тебе плюют в спину - значит, ты
впереди. (Конфуций)
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?