- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а
вон-та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь
черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть
не может и выбросить жалко, остаеться одна отрада - грызть.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Автор:
24 декабря´04 16:16
Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе
мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з
подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист
також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В
третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без
голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
Автор:
24 декабря´04 16:01
На станцию переливания крови приходит утром мужик со
страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить
освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Автор:
24 декабря´04 16:00
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство
кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
Автор:
24 декабря´04 15:56
В центре Лондона прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило
сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было
выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели
Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода "Буратино" считают, что это
дешевый рекламный трюк.
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Автор:
24 декабря´04 15:29
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне
смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по
имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос.
Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа
не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку,
а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то
говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает
Василий.
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к
доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был
совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня
чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и
унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед
Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИHСТВА"!
Вопль программиста:
"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со
спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет.
Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Автор:
24 декабря´04 15:19
Уезжает папа (П) в командировку, подзывает своих троих детей
младшею Машеньку (М), среднего Сашеньку(С), и старшего
Вовочку(В), и говорит:
-(П)-детки я еду в командировку в Ленинград, если хотите что
бЫ я вам привез подарок придумайте мне про єто стишок...
Подходит младшенькая Машенька и говорит:
-(М)- Папа едет в Ленинград, папа купит шеколад,
-(П)-Хорошо Машенька куплю тебе шеколад;
-(С)-Папа едет в Ленинград, папа купит купи самокат
-(П)- Хорошо Сашенька куплю тебе самокат;
-(В)- Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед;
-(П)- Вовочка как тебе не стыдно твои братик и сестричка
придумали такие стишки, а у тебя даже рифмы нет, пойди еще
подумай и через пять минут приходи
Прошло пять минут
-(П)- Ну что Вовочка придумал, рассказывай
-(В)- ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ХАХОЛЬ БУДЕТ РАД,
МАМИН ХАХОЛЬ НАШ СОСЕД, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!!!!!
Автор:
24 декабря´04 14:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную
стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и
голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает
его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Вернулся хохол в родное село из зоны. Ходит такой крутой.
Селяне обступили его, спрашивают про то, про се:
- Слышь, Петро, а вот хто такие пид...сы?
- О-о, пид...сы - це таки гады! От пидходыть до мене один на
зоне та и каже: Петро, давай я тебе дам большой шматок сала,
а за это тебя в ж..пу отымею? Ну, ты ж знаешь, як я сало
люблю - ну, кажу, давай. Так он меня в зад отимел, а сало не
дав. Хиба ж не пид...рас?!
Автор:
24 декабря´04 14:06
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!!
А-а! Ох-ох!!
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго
спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не
тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я
один...
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в
обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне
и презерватив...
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему
шефу: -
Да я с моими двумя университетами (показывает на груди),
широким круго-
зором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией
(проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким
характером (по-
казывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
- Что думает петух, когда бежит за курицей? - Догоню -
удовлетворюсь,
а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро
я бегу?
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? -
вмешивается в разговор
Поручик Ржевский.
Стоит мент на дороге. Вдруг видит - мерс по дороге мчится на
огромной скорости. Он свисток достал и дудит, мол,
остановиться. Мерс остановился, оттуда вылезли 2 жлоба,
менту свисток в задницу вставили и уехали. Мент вытащил
свисток, штаны одел и передает по рации:
- Второй, второй, я - первый! В твою сторону едет мерс, так
ты его жезлом останавливай, только жезлом!
Автор:
24 декабря´04 12:43