Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987601
Автор:
querka20 декабря´04 22:07
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие
родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор
не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265
Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Автор:
querka20 декабря´04 21:55
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Автор:
querka20 декабря´04 21:49
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и
постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
Автор:
querka20 декабря´04 21:45
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru"
засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Автор:
querka20 декабря´04 21:35
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка
методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....
Автор:
querka20 декабря´04 21:19
Сидит парень на кладбище и курит джоинт. Из могилы вылезает
зомбяк и решает парня напугать.
Подходит к нему и замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, чем же его
испугать.
Отрывает себе руку. Снова подходит к пареньку и самым жутким
голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится,
растаман чертов.
Отрывает себе ногу. Снова подходит к пареньку и самым жутким
замогильным голосом говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Ну, держи..
Зомбяк покурил, отошел в сторонку, думает, черт, не боится.
Отрывает себе голову. Еле-еле подпрыгивет и еле-еле
говорит:
- Эй, чувачок, дай дернуть.
- Я бы тебе дал, но помоему тебе вредно...
Автор:
querka20 декабря´04 21:01
Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
Автор:
querka20 декабря´04 20:58
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре
ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и
дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
Автор:
querka20 декабря´04 20:55
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?
Автор:
querka20 декабря´04 20:45
Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые
купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на
ужин только хлеб остался, может на еду немного денег
найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по
клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и
коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже
3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за
Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями
пристаёшь!!!
Автор:
querka20 декабря´04 20:34
Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
мама:" С чего ты взял???"
Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней
пpихожу она спpашивает: "А кто это к нам
пpишел???"
Автор:
querka20 декабря´04 20:33
Ну чё, менты, с днём рождения, т.е. с днём милиции, сказал
Янукович, не забыв о людях в погонах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Импотенция -это когда сила тритяжения Земли, больше силы
притяжения к женщине
Автор:
20 декабря´04 12:51
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Автор:
20 декабря´04 12:42
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився
якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!
Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин
Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на
килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом
куля стала падати. Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається
через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей
говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай
живе Ізраїль!".
Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.
Требуется программист без вредных привычек(ежегодного
апгрейда компа).
Автор:
koric19 декабря´04 22:12
Удивительную настойчивость проявляют иракские хакеры: не
имея доступа к Интернету они отправляют вирусы по обычной
почте...
Автор:
koric19 декабря´04 22:09
Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие
свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.
Автор:
19 декабря´04 15:44