Анекдот про Разное
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Анекдот про Разное
Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
Анекдот про Разное
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день.
На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной
первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице
показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
Анекдот про Разное
Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.
Анекдот про Разное
В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду.
Кульминация номера наступает через полтора часа, когда
африканцы перестают бояться выйти на лёд.
Анекдот про Разное
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается,
на пороге стоит волк.
- Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
- Ну, жила бабаушка, а теперь здесь офис!!!
- Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
- Ну, жила бабаушка, а теперь здесь офис!!!
Анекдот про Разное
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ СЛОВАРЬ
БЕДНЫЙ – финансово бесперспективный
ВОНЮЧИЙ – обогащенный запахами
ВОР – лицо с альтернативной политической программой
ГЛУХОЙ – визуально ориентированный
ДЛИННОНОСЫЙ – назально одаренный
ДУШЕВНОБОЛЬНОЙ – лицо с альтернативным восприятием
ИЗВРАЩЕНЕЦ – лицо с неортодоксальными сексуальными возможностями
ИМПОТЕНТ – лицо с альтернативной эрекцией
ЛЕНТЯЙ – лицо с недостаточной мотивацией
ЛОЖЬ – альтернативная версия фактов
НЕВЕЖДА – лицо с нетрадиционными знаниями
НЕГРАМОТНЫЙ – лицо, использующее альтернативную грамматику
НЕУКЛЮЖИЙ - лицо с уникальной координацией движений
ПРЕСТУПНИК – лицо с альтернативной правовой ориентацией
УРОВЕНЬ ПРЕСТУПНОСТИ – индекс уличной активности
ПРОСТИТУТКА – лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
СТАРАЯ ДЕВА – лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
ТУПОЙ (ЧЕЛОВЕК) – лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
ХУДШИЙ – наименее лучший!
БЕДНЫЙ – финансово бесперспективный
ВОНЮЧИЙ – обогащенный запахами
ВОР – лицо с альтернативной политической программой
ГЛУХОЙ – визуально ориентированный
ДЛИННОНОСЫЙ – назально одаренный
ДУШЕВНОБОЛЬНОЙ – лицо с альтернативным восприятием
ИЗВРАЩЕНЕЦ – лицо с неортодоксальными сексуальными возможностями
ИМПОТЕНТ – лицо с альтернативной эрекцией
ЛЕНТЯЙ – лицо с недостаточной мотивацией
ЛОЖЬ – альтернативная версия фактов
НЕВЕЖДА – лицо с нетрадиционными знаниями
НЕГРАМОТНЫЙ – лицо, использующее альтернативную грамматику
НЕУКЛЮЖИЙ - лицо с уникальной координацией движений
ПРЕСТУПНИК – лицо с альтернативной правовой ориентацией
УРОВЕНЬ ПРЕСТУПНОСТИ – индекс уличной активности
ПРОСТИТУТКА – лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
СТАРАЯ ДЕВА – лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
ТУПОЙ (ЧЕЛОВЕК) – лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
ХУДШИЙ – наименее лучший!
Анекдот про Политиков
Зона - кузня президентов
Анекдот из жизни:
Г. Коломыя, Зона, надпись большими буквами:
"Зона - кузня президентов Украины!"
Там же плакат:
"Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты
Украины!"
Анекдот из жизни:
Г. Коломыя, Зона, надпись большими буквами:
"Зона - кузня президентов Украины!"
Там же плакат:
"Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты
Украины!"
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно
слышит разговор двух дам:
"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.
"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Анекдот про Ржевского
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и
слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про
австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.
Анекдот про Разное
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку,
- Конечно же девочку!
- Да нет, я не в том смысле...
- А-аа, ну тогда мальчика.
- Конечно же девочку!
- Да нет, я не в том смысле...
- А-аа, ну тогда мальчика.
Анекдот про Разное
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. Подходит мужчина:
-Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф: -Сфотографироваться?
-Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф: -Сфотографироваться?
Анекдот про Разное
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар -
он сразу показывает сумму, которую должен заплатить
водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Анекдот про Наркоманов
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле
-
это засеять его коноплей
это засеять его коноплей
Анекдот про Мужа и жену
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой
брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Анекдот про Разное
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Анекдот про Разное
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а
две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
- Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
Анекдот про Разное
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Слышь, Юра, мне по фигу, какой ты ориентации, мне чисто ногти на ногах подстричь надо.
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Слышь, Юра, мне по фигу, какой ты ориентации, мне чисто ногти на ногах подстричь надо.
Анекдот про Мужа и жену
- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в газете: "Мужчину красивого, умного,
успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек,
способного пережить насморк и с чувством юмора хочется
просто увидеть".
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:02
Реклама Audi R10
Голосов: 11
-
0:21
Внезапно!
Голосов: 102
-
0:42
Пассажиры трамвая самостоятельно... Голосов: 31
-
0:37
Как такое может быть? Голосов: 19
-
1:00
Разборки в черном квартале Голосов: 40
-
1:42
Настоящая дружба Голосов: 79
-
1:02
Афигенная реклама пива Pure Blonde Голосов: 23
-
0:51
Отдых на байке Голосов: 28
-
7:21
killer_bean Голосов: 21
-
1:29
Физиология мужчины и женщины Голосов: 39
-
5:02
Китайская армия Голосов: 14
-
3:37
Чуть не умер под штангой Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь