Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сер!
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сер!
Анекдот про Знаменитостей
Поспорили как-то Буш и Путин,в какой стране больше
матерятся.Приезжают,значит,в Америку;заходят в нигерский
район,а там на каждом углу только и слышно:через слово то
"mother fucker",то "fuck you".
А в Россию приехали и пошли на стройку.А там грузчики нагрузили вагон цемента и на крышу вагона еще цемента набросали.Бригадир им кричит:"Нахуя дохуя нахуярили?!"А один из рабочих в ответ орет:"Нихуя,до пизды,похуярили."
А в Россию приехали и пошли на стройку.А там грузчики нагрузили вагон цемента и на крышу вагона еще цемента набросали.Бригадир им кричит:"Нахуя дохуя нахуярили?!"А один из рабочих в ответ орет:"Нихуя,до пизды,похуярили."
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене говорит: "а давай я тебя того в ухо"
Жена:"Ты что дурак - я же оглохну"
Муж: "Так за 10 лет же не охрипла"
Жена:"Ты что дурак - я же оглохну"
Муж: "Так за 10 лет же не охрипла"
Анекдот про Секретарш
ты мне больше не родная - нет,
мне теперь другая делает минет
только та другая в жопу не дает
кто из вас родная, хер вас разберет
мне теперь другая делает минет
только та другая в жопу не дает
кто из вас родная, хер вас разберет
Анекдот про Винни Пуха
Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот
первое их задание:взять интервью у етти (снежного
человека).
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий.
Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порваный и замёрзший.
Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктафон.
Ну он его включает...
-Уважаемый снежный человек, можна взять у вас интервью?
-Бери!
-Да нет, не это!
-Бери, сказал!
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий.
Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порваный и замёрзший.
Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктафон.
Ну он его включает...
-Уважаемый снежный человек, можна взять у вас интервью?
-Бери!
-Да нет, не это!
-Бери, сказал!
Анекдот про Ментов
25.12.03 По наводке какогото дятла на одну прекрасную фирму
припёрлось 2+1 колядныка-лушпындрыка из Печерской
вымагательно-налоговой администрация. А так, как они с роду
занимались попрошайничеством на вокзалах, в подземных
переходах и других местах высшего общества, то к труду были
конечно же не приучены, то стали клянчать, честно
заработанные потом и кровью, деньги, прикрываясь и грозя
своими полномочиями ... в начале 90-х этим занимались
чурки-рекетиры, а теперь самые разнообразные МУСАРА - ЁБ ИХ
ТУДЭЙ, УРОДОВ ГРЁБАННЫХ!!!
Теперь Новый год на носу, а праздновать неначто...
Всё чистая правда и совсем не анекдот.
P.S.К чесным работникам милиции это не относиться (шутка!).
Теперь Новый год на носу, а праздновать неначто...
Всё чистая правда и совсем не анекдот.
P.S.К чесным работникам милиции это не относиться (шутка!).
Анекдот про Разное
Выходят два фрица из бара.
Один другому говорит:"Слышь, Ганс, давай девок снимем!"
Ганс:"Та пускай до утра повисят!"
Один другому говорит:"Слышь, Ганс, давай девок снимем!"
Ганс:"Та пускай до утра повисят!"
Анекдот про Врачей
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу!
Анекдот про Армию
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Анекдот про Армию
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит, в туалете кто-то есть.
Анекдот про Армию
- Ну что ты смотришь? Что ты смотришь на меня? Что ты
смотришь? Что ты зенки вылупил? Ты что, хочешь меня на понт
взять, да? Что ты смотришь, я спрашиваю. Что ты…
- Витя!!! Витя, положи зеркало и иди сюда.
- Витя!!! Витя, положи зеркало и иди сюда.
Анекдот про Разное
Встречаются два друга:
-Что такой грустный?
-Да вот, котёнка молнией убило....
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..
-Что такой грустный?
-Да вот, котёнка молнией убило....
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..
Анекдот про Разное
-Зачем слонам красные глаза?
-Чтобы в помидорах прятаться.Ты видел слона в помидорах? Вот, видишь как они хорошо прячуться.
-Чтобы в помидорах прятаться.Ты видел слона в помидорах? Вот, видишь как они хорошо прячуться.
Анекдот про Разное
Водителю спасибо, как собаке здрасте
Анекдот про Разное
Дикий запад.Времена ковбоев.Значит сидят ковбои в
трактире,пьют виски,курят сигары.Расслабляються
вообщем.Вдруг распахиваються двери,вваливаеться
окрававленный организм с топором в спине,и
говорит-Мужики,сматывайтесь,сюда едет Белый Джо!...Падает и
умирает.Все в шоке.Проходит пару минут,двери трактира снова
распахиваються,заходит крутой ковбой весь в пистолетах и
патронташах,бросает мешок на стол и говорит-Так!Все деньги
сюда!Ковбои послушно сложили все в мешок.Он берет
мешок,закидывает на плечё и говорит-А теперь
сматывайтесь,сюда едет Белый Джо!!!
Анекдот про Знаменитостей
Снегурочка, пьяная в дым, возвращается домой с продвинутой
новогодней вечерины. Не дошла. Завалилась под забор и
закемарила...
Мимо шла корова, смотрит - Снегурочка под забором лежит синючая. Ну, думает, пожалею её, дам молочка свеженького испить, авось ей, болезной, полегчает. Ну, она (корова), значица, стала враскоряку над Снегурочкой, вымям над лицом, мол, пей. Снегурочка разлепляет глаза и заплетающимся языком произносит: "Мальчики, прошу вас, не все сразу."
Мимо шла корова, смотрит - Снегурочка под забором лежит синючая. Ну, думает, пожалею её, дам молочка свеженького испить, авось ей, болезной, полегчает. Ну, она (корова), значица, стала враскоряку над Снегурочкой, вымям над лицом, мол, пей. Снегурочка разлепляет глаза и заплетающимся языком произносит: "Мальчики, прошу вас, не все сразу."
Анекдот про Разное
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира!
Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира!
Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Анекдот про Мужа и жену
Просыпается мужик с бодуна. На столе записка.
- Дорогой, муж! Завтрак на столе, в холодидьнике пару бутылочек пива. На работу к тебе позвонила, сказала, что ты болеешь. Отдыхай. Если тебе что-то понадобится, позвони ко мне на работу, и я приеду. Целую. Твоя жена.
Мужик пытается с трудом припомнить, что же такое случилось. Ничего не припоминает. Спрашивает сына.
- Я что, вчера маме какой-то подарок сделал? Цветы купил? Сказал что-то?
- Нет, ты припёрся пьяный среди ночи и завалился одетый на диван.
- И что?
- Ну мама стала тебя раздевать. Сняла ботинки, пальто, свитер, рубашку, расстегнула ремень, хотела снять брюки. Тут ты проснулся и кричишь:
- Отвали, шлюха! Отвали, я женат!
- Дорогой, муж! Завтрак на столе, в холодидьнике пару бутылочек пива. На работу к тебе позвонила, сказала, что ты болеешь. Отдыхай. Если тебе что-то понадобится, позвони ко мне на работу, и я приеду. Целую. Твоя жена.
Мужик пытается с трудом припомнить, что же такое случилось. Ничего не припоминает. Спрашивает сына.
- Я что, вчера маме какой-то подарок сделал? Цветы купил? Сказал что-то?
- Нет, ты припёрся пьяный среди ночи и завалился одетый на диван.
- И что?
- Ну мама стала тебя раздевать. Сняла ботинки, пальто, свитер, рубашку, расстегнула ремень, хотела снять брюки. Тут ты проснулся и кричишь:
- Отвали, шлюха! Отвали, я женат!
Анекдот про Вовочку
-Вовочка, какое ты знаеш африканское животное?
-Ебимот!
-Да не ебемот, а бегемот. А какую ты знаеш африканскую страну?
-Заебабве!
-Не Заебабве, а Зимбабве. Может ты все таки знаеш хоть какое-то африканское дерево?
-Конечно знаю - ебибаб!
-Не ебибаб, а бабоеб... Бля за%бал, садись, ебеница.
-Ебимот!
-Да не ебемот, а бегемот. А какую ты знаеш африканскую страну?
-Заебабве!
-Не Заебабве, а Зимбабве. Может ты все таки знаеш хоть какое-то африканское дерево?
-Конечно знаю - ебибаб!
-Не ебибаб, а бабоеб... Бля за%бал, садись, ебеница.
Анекдот про Вовочку
Школа. Урок. Басни Крылова. Учительница вызывает Петю:
- Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два.
Колю:
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
Однажды Лебедь, Рак и Щука задумали сыграть квартет, поставили Мартышку раком, еб%т, еб%т, а сыра нет!
- Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два.
Колю:
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
Однажды Лебедь, Рак и Щука задумали сыграть квартет, поставили Мартышку раком, еб%т, еб%т, а сыра нет!
Анекдот про Разное
Один мужик полжизни потратил на обучение блохи разным
фокусам. Приходит в цирк и говорит директору:
-Возьмите меня на роботу.
-А что вы умеете делать?
-Вот видите блоха...
"Ну и что..." - сказал директор, растирая блоху иежду пальцев.
-Возьмите меня на роботу.
-А что вы умеете делать?
-Вот видите блоха...
"Ну и что..." - сказал директор, растирая блоху иежду пальцев.
Анекдот про Врачей
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора.
Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить,
спорить. Но однажды он заболел. У его кровати собрался
консилиум.И тогда мужчина подумал:
-Так вот когда сбудется предсказание!
-Так вот когда сбудется предсказание!
Анекдот про Новых русских
-Папа, папа, а у Вовки воспаление легких.
-Нет базара. Завтра у тебя будет еще круче.
-Нет базара. Завтра у тебя будет еще круче.
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:31
ТОП-15 нереально красивых глаз
Голосов: 16
-
3:54
«Один дома» - кошачья версия Голосов: 23
-
3:26
Реакция бабушек на Моду- хипстеры и... Голосов: 4
-
1:28
В Норвегии тоннели уходят под воду Голосов: 16
-
1:04
Последствия кошачьей вечеринки Голосов: 25
-
0:56
Разминка сумоистов Голосов: 8
-
0:25
Самый смешной байкер Голосов: 15
-
0:38
В наглую украл работающий плеер Голосов: 57
-
4:46
This is Хорошо - Скрипач-сантехник... Голосов: 35
-
3:36
17 типов девушек Юго-Восточной Азии Голосов: 17
-
8:08
Корейская мышеловка своими руками Голосов: 36
-
5:28
This is Хорошо Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь