Заходит на почтy ЕБH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy
кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент
Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить
свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы
емy деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет
сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь
пpидyмайте.
Ельцин почесал pепy и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy
лезет...
- Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги
выдать?
Автор:
SIM!!!13 января´04 3:48
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам
негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную
однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в
комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Автор:
SIM!!!13 января´04 3:46
Анекдот про Новых русских
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает
большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается
крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается
Автор:
SIM!!!13 января´04 2:57
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до
закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой
- трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает
шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет
пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней
полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все
офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает,
лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит
копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие,
звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки,
по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу,
прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает
спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на
него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки,
игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном
разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... -
прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик!
Ну_ёб_твою_мать...
Автор:
SIM!!!13 января´04 2:57
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в
трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под
одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С
утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и
спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел
за третьей.
Автор:
SIM!!!13 января´04 2:54
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5
л/сек
Автор:
SIM!!!13 января´04 2:44
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он
в своих дровах
запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и
требуют показать все его
дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в
гневе уходят. Через
некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Автор:
12 января´04 15:49
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу
приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшЕе",
превосходная степень - "очень хорошо", и степень,
которая ни с чем не сравнится
- "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня,
слово "плохо" и сделай с ним то
же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Автор:
12 января´04 15:49
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К
барьеру!" Hа
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно
рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский
прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный
способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не
знаете!"
Автор:
11 января´04 14:29
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:51
Проводница пересекающего границу поезда подходит к
начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили
контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:32
Анекдот про Знаменитостей
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:29
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:23
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:20
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.
Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и
обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было
ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди,
счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и
пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист
уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что
делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:12
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши
оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:07
Один гражданин решил подшутить. Подошёл
ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:03
Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас
читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:02
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических
широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не
посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы
согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,-
думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Автор:
SIM!!!11 января´04 9:00
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их
удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Автор:
SIM!!!11 января´04 8:58
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали
эти утренники"
Автор:
SIM!!!11 января´04 8:57
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
Автор:
SIM!!!11 января´04 8:52