Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой, сходи в магазин!
-Милая,ну посмотри какая погода, хороший хозяин собаку из дома не выгонит!
-А ты иди один, без Бобика!
-Милая,ну посмотри какая погода, хороший хозяин собаку из дома не выгонит!
-А ты иди один, без Бобика!
Анекдот про Вовочку
Мать говорит Вовочке:
-Ну почему ты так плохо себя ведешь?Ведь каждая твоя выходка-селой волос на моей голове!
Вовочка посмотрел на совершенно седую бабушку и говорит:
-Похоже,ты, мама, в детсве быле та еще штучка!
-Ну почему ты так плохо себя ведешь?Ведь каждая твоя выходка-селой волос на моей голове!
Вовочка посмотрел на совершенно седую бабушку и говорит:
-Похоже,ты, мама, в детсве быле та еще штучка!
Анекдот про Студентов
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Анекдот про Компьютеры
Юзер моет в ванной мышиный коврик с "Кометом".
Ламер, приятель Юзера, спрашивает:
- А чой-то ты делаешь?
- Мышиный коврик мою.
- А что, уже испачкался - я же тебе его на прошлой неделе подарил?
- Да нет, поставил сегодня Windows XP, вот моя мышка и блеванула!
- А чой-то ты делаешь?
- Мышиный коврик мою.
- А что, уже испачкался - я же тебе его на прошлой неделе подарил?
- Да нет, поставил сегодня Windows XP, вот моя мышка и блеванула!
Анекдот про Компьютеры
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Анекдот про Компьютеры
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS\'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.
Анекдот про Мужа и жену
Двое в постели.
Она:
- Милый, у тебя такие красивые длинные ресницы.
Он:
- Мама говорит, это потому, что в детстве я часто плакал.
Она:
- Лучше б ты чаще мочился.
Она:
- Милый, у тебя такие красивые длинные ресницы.
Он:
- Мама говорит, это потому, что в детстве я часто плакал.
Она:
- Лучше б ты чаще мочился.
Анекдот про Новых русских
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый
телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает - я убирать не буду.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает - я убирать не буду.
Анекдот про Винни Пуха
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему
Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Анекдот про Мужа и жену
Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.
Анекдот про Наркоманов
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает:
"как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в
зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же
закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на
кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В
панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.
В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!
Анекдот про Разное
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку,
собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
Анекдот про Армию
Из песен в армии:
Хорошо тому живётся у кого одна нога
у того яйцо не трётся и не надо сапога!
Хорошо тому живётся у кого одна нога
у того яйцо не трётся и не надо сапога!
Анекдот про Разное
"Трахну-тибидохну!" - старик Хотабыч.
Анекдот про Врачей
-Доктор , у меня хуй болит!
-А можно как-то по человечней выражаться?
-А, хорошо, доктор , у меня ХЬЮЙ болит!
-А можно как-то по человечней выражаться?
-А, хорошо, доктор , у меня ХЬЮЙ болит!
Анекдот про Разное
Ситуация в троллейбусе:
Едет мужик , которому на следующей выходить , а на ступеньках-бабка с огромными сумками.
Он к ней:
- Бабушка, вы ВЫХОДИТЕ ?
- Выходят, сынок, замуж !
Двери закрылись.
На следующей мужик бабке :
- Бабуля, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума, сынок!
Двери во второй раз закрываются.
На третьей остановке:
- Бабушка ,вы ВЫЛАЗИТЕ?
- Вылазят ,сынок, дети, когда рождаются!
- ТАК С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ , БАБУШКА!!! - орёт мужик , пиная бабку ногой
Едет мужик , которому на следующей выходить , а на ступеньках-бабка с огромными сумками.
Он к ней:
- Бабушка, вы ВЫХОДИТЕ ?
- Выходят, сынок, замуж !
Двери закрылись.
На следующей мужик бабке :
- Бабуля, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума, сынок!
Двери во второй раз закрываются.
На третьей остановке:
- Бабушка ,вы ВЫЛАЗИТЕ?
- Вылазят ,сынок, дети, когда рождаются!
- ТАК С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ , БАБУШКА!!! - орёт мужик , пиная бабку ногой
Анекдот про Ржевского
Как-то порутчик Ржевский со своими гусарами в деревню
заехал.
Записки из воспоминаний одного из гусар.
День 1-ый: Выжрали всю водку...
День 2-ой: Выебали всех тёлок...
День 3-ий: Жрать нечего, ебать тоже, гусары в панике...
День 4-ый: Выжрали всё горючее, выебали всё, что движется...
День 5-ый: Тут такой безпредел начался...
Записки из воспоминаний одного из гусар.
День 1-ый: Выжрали всю водку...
День 2-ой: Выебали всех тёлок...
День 3-ий: Жрать нечего, ебать тоже, гусары в панике...
День 4-ый: Выжрали всё горючее, выебали всё, что движется...
День 5-ый: Тут такой безпредел начался...
Анекдот про Армию
Вовочка:
- Мама, а что такое миньет?
-(мама) Ну это когда в рот берут член!
Забегает отец случайно услышавший разговор.
-(отец) ДУРА, миньет - это когда дают!
- Мама, а что такое миньет?
-(мама) Ну это когда в рот берут член!
Забегает отец случайно услышавший разговор.
-(отец) ДУРА, миньет - это когда дают!
Анекдот про Разное
Передача "Спокойной ночи малыши".
Тётя Таня: Слушай, Степашка, а где это наш любимый Хрюша?
Степашка: А он дома - у него свинка!
Тётя Таня: Ой, бедненький, он наверное сейчас в постельке!
Степашка: Тётя Таня, что вы такое говорите, он с ней только вчера познакомился! И вообще это детская передача!
Тётя Таня: Слушай, Степашка, а где это наш любимый Хрюша?
Степашка: А он дома - у него свинка!
Тётя Таня: Ой, бедненький, он наверное сейчас в постельке!
Степашка: Тётя Таня, что вы такое говорите, он с ней только вчера познакомился! И вообще это детская передача!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик будит жену после Нового года:
-Жена! Слыш,жена! Какое сегодня число?
-Второе.
-А что, 1-го небыло, чтоли?
-Жена! Слыш,жена! Какое сегодня число?
-Второе.
-А что, 1-го небыло, чтоли?
Анекдот про Винни Пуха
Заходит, как-то, Пятачёк к Винни-Пуху, а дверь открывает
какая-то медведица:
-Здрасте, а Винни-Пух дома?
-Во-первых: не Винни-Пух, а Винниамин-Пухович,
а во-вторых:его нету дома!
Пятачёк, обидевшись:
- Ага, тогда передайте, что заходил Кабан-Полтинник!
-Здрасте, а Винни-Пух дома?
-Во-первых: не Винни-Пух, а Винниамин-Пухович,
а во-вторых:его нету дома!
Пятачёк, обидевшись:
- Ага, тогда передайте, что заходил Кабан-Полтинник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в бордель.
- Мне бы что-то новенькое, каки-нибудь извращения, так покруче.
- Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего...
- Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
- Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
- О! Это что-то новое, я такого не пробовал.
Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ним и начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет.
- Ой! Ты что!
- Ну это же торнадо, значит есть и ветер.
Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
- Да что же это!?
- Так это же торнадо с ливнем.
Крутит дальше и начинает испражняться.
- О боже! А это ещё что?!
- Ну так торнадо - ветер, ливень, болото.
Становится раком:
- Ну, давай же, теперь трахни меня!
- Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?
- Мне бы что-то новенькое, каки-нибудь извращения, так покруче.
- Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный, групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего...
- Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
- Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
- О! Это что-то новое, я такого не пробовал.
Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ним и начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг как пёрднет.
- Ой! Ты что!
- Ну это же торнадо, значит есть и ветер.
Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
- Да что же это!?
- Так это же торнадо с ливнем.
Крутит дальше и начинает испражняться.
- О боже! А это ещё что?!
- Ну так торнадо - ветер, ливень, болото.
Становится раком:
- Ну, давай же, теперь трахни меня!
- Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?
Анекдот про Разное
Все знают анекдот про Илью Муромца, когда с бодуна он идет
по лесу:
Змей Горыныч с одной оторваной головой, двумя завязанными в узел; избушка на курьих ножках с оторванной ногой, на костыле; изнасилованная противоестественным способом Баба-Яга; Соловей-Разбойник с выбитыми зубами:
- Ильюша, ты когда трезвый - добрейшей души человек, а когда пьяный - это полный п@#дец...
Логическое продолжение:
Идет Илья Муромец снова с жуткого бодуна по лесу. Помнит, что вчера что-то такое было, но не помнит что... В лесу снова "полный фарш" - выломаные с корнем деревья, Змей Горыныч с одной головой, завязанной морским узлом, Соловей-Разбойник с выбитой челюстью, избушка без курьих ножек. Илья заходит в избушку. На печи валяется вдрызг раздолбанная Баба Яга, а на столе на блюде лежит огромный мужской половой орган.
Илья со вселенской грустью смотрит на свои портки, сползает на стул и начинает тихо плакать. Сзади подходит Баба Яга, обнимает богатыря:
- Не плачь, Ильюша, это не твой, ЭТО КОТ БАЮН ОХ@ЕЛ !!!!
Змей Горыныч с одной оторваной головой, двумя завязанными в узел; избушка на курьих ножках с оторванной ногой, на костыле; изнасилованная противоестественным способом Баба-Яга; Соловей-Разбойник с выбитыми зубами:
- Ильюша, ты когда трезвый - добрейшей души человек, а когда пьяный - это полный п@#дец...
Логическое продолжение:
Идет Илья Муромец снова с жуткого бодуна по лесу. Помнит, что вчера что-то такое было, но не помнит что... В лесу снова "полный фарш" - выломаные с корнем деревья, Змей Горыныч с одной головой, завязанной морским узлом, Соловей-Разбойник с выбитой челюстью, избушка без курьих ножек. Илья заходит в избушку. На печи валяется вдрызг раздолбанная Баба Яга, а на столе на блюде лежит огромный мужской половой орган.
Илья со вселенской грустью смотрит на свои портки, сползает на стул и начинает тихо плакать. Сзади подходит Баба Яга, обнимает богатыря:
- Не плачь, Ильюша, это не твой, ЭТО КОТ БАЮН ОХ@ЕЛ !!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:55
Мне нравится / Me Gusta
Голосов: 40
-
5:56
Лучшие приколы за неделю 149 выпуск Голосов: 16
-
2:49
Пешеход стоит в пробке с машинами
Голосов: 29
-
Роман Гомера с диваном (Симпсоны) Голосов: 23
-
2:19
Топ-5 крутейших котов и собак Голосов: 40
-
2:12
20 самых сумашедших изобретений 20 века Голосов: 9
-
4:52
Жизнь и приключения одного пингвина Голосов: 10
-
6:20
100500 вопросов - Как не смотреть... Голосов: 7
-
1:14
Роботизированный оркестр Голосов: 7
-
1:07
Паучий чемпионат мира Голосов: 27
-
0:23
Супер-маска Голосов: 23
-
0:20
Рыжий и черный подглядывают на балконе Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь