Анекдот про Разное
-Зачем слонам красные глаза?
-Чтобы в помидорах прятаться.Ты видел слона в помидорах? Вот, видишь как они хорошо прячуться.
-Чтобы в помидорах прятаться.Ты видел слона в помидорах? Вот, видишь как они хорошо прячуться.
Анекдот про Разное
Водителю спасибо, как собаке здрасте
Анекдот про Разное
Дикий запад.Времена ковбоев.Значит сидят ковбои в
трактире,пьют виски,курят сигары.Расслабляються
вообщем.Вдруг распахиваються двери,вваливаеться
окрававленный организм с топором в спине,и
говорит-Мужики,сматывайтесь,сюда едет Белый Джо!...Падает и
умирает.Все в шоке.Проходит пару минут,двери трактира снова
распахиваються,заходит крутой ковбой весь в пистолетах и
патронташах,бросает мешок на стол и говорит-Так!Все деньги
сюда!Ковбои послушно сложили все в мешок.Он берет
мешок,закидывает на плечё и говорит-А теперь
сматывайтесь,сюда едет Белый Джо!!!
Анекдот про Знаменитостей
Снегурочка, пьяная в дым, возвращается домой с продвинутой
новогодней вечерины. Не дошла. Завалилась под забор и
закемарила...
Мимо шла корова, смотрит - Снегурочка под забором лежит синючая. Ну, думает, пожалею её, дам молочка свеженького испить, авось ей, болезной, полегчает. Ну, она (корова), значица, стала враскоряку над Снегурочкой, вымям над лицом, мол, пей. Снегурочка разлепляет глаза и заплетающимся языком произносит: "Мальчики, прошу вас, не все сразу."
Мимо шла корова, смотрит - Снегурочка под забором лежит синючая. Ну, думает, пожалею её, дам молочка свеженького испить, авось ей, болезной, полегчает. Ну, она (корова), значица, стала враскоряку над Снегурочкой, вымям над лицом, мол, пей. Снегурочка разлепляет глаза и заплетающимся языком произносит: "Мальчики, прошу вас, не все сразу."
Анекдот про Разное
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира!
Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира!
Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Анекдот про Мужа и жену
Просыпается мужик с бодуна. На столе записка.
- Дорогой, муж! Завтрак на столе, в холодидьнике пару бутылочек пива. На работу к тебе позвонила, сказала, что ты болеешь. Отдыхай. Если тебе что-то понадобится, позвони ко мне на работу, и я приеду. Целую. Твоя жена.
Мужик пытается с трудом припомнить, что же такое случилось. Ничего не припоминает. Спрашивает сына.
- Я что, вчера маме какой-то подарок сделал? Цветы купил? Сказал что-то?
- Нет, ты припёрся пьяный среди ночи и завалился одетый на диван.
- И что?
- Ну мама стала тебя раздевать. Сняла ботинки, пальто, свитер, рубашку, расстегнула ремень, хотела снять брюки. Тут ты проснулся и кричишь:
- Отвали, шлюха! Отвали, я женат!
- Дорогой, муж! Завтрак на столе, в холодидьнике пару бутылочек пива. На работу к тебе позвонила, сказала, что ты болеешь. Отдыхай. Если тебе что-то понадобится, позвони ко мне на работу, и я приеду. Целую. Твоя жена.
Мужик пытается с трудом припомнить, что же такое случилось. Ничего не припоминает. Спрашивает сына.
- Я что, вчера маме какой-то подарок сделал? Цветы купил? Сказал что-то?
- Нет, ты припёрся пьяный среди ночи и завалился одетый на диван.
- И что?
- Ну мама стала тебя раздевать. Сняла ботинки, пальто, свитер, рубашку, расстегнула ремень, хотела снять брюки. Тут ты проснулся и кричишь:
- Отвали, шлюха! Отвали, я женат!
Анекдот про Вовочку
-Вовочка, какое ты знаеш африканское животное?
-Ебимот!
-Да не ебемот, а бегемот. А какую ты знаеш африканскую страну?
-Заебабве!
-Не Заебабве, а Зимбабве. Может ты все таки знаеш хоть какое-то африканское дерево?
-Конечно знаю - ебибаб!
-Не ебибаб, а бабоеб... Бля за%бал, садись, ебеница.
-Ебимот!
-Да не ебемот, а бегемот. А какую ты знаеш африканскую страну?
-Заебабве!
-Не Заебабве, а Зимбабве. Может ты все таки знаеш хоть какое-то африканское дерево?
-Конечно знаю - ебибаб!
-Не ебибаб, а бабоеб... Бля за%бал, садись, ебеница.
Анекдот про Вовочку
Школа. Урок. Басни Крылова. Учительница вызывает Петю:
- Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два.
Колю:
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
Однажды Лебедь, Рак и Щука задумали сыграть квартет, поставили Мартышку раком, еб%т, еб%т, а сыра нет!
- Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два.
Колю:
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
Однажды Лебедь, Рак и Щука задумали сыграть квартет, поставили Мартышку раком, еб%т, еб%т, а сыра нет!
Анекдот про Разное
Один мужик полжизни потратил на обучение блохи разным
фокусам. Приходит в цирк и говорит директору:
-Возьмите меня на роботу.
-А что вы умеете делать?
-Вот видите блоха...
"Ну и что..." - сказал директор, растирая блоху иежду пальцев.
-Возьмите меня на роботу.
-А что вы умеете делать?
-Вот видите блоха...
"Ну и что..." - сказал директор, растирая блоху иежду пальцев.
Анекдот про Врачей
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора.
Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить,
спорить. Но однажды он заболел. У его кровати собрался
консилиум.И тогда мужчина подумал:
-Так вот когда сбудется предсказание!
-Так вот когда сбудется предсказание!
Анекдот про Новых русских
-Папа, папа, а у Вовки воспаление легких.
-Нет базара. Завтра у тебя будет еще круче.
-Нет базара. Завтра у тебя будет еще круче.
Анекдот про Грузинов
Разговор по телефону:
-Привет, Гоги... Не знаю как тебе это сказать... Мы сегодня собирали яблоки и... дедушка залез на дерево... ну... в общем мы его потеряли.
Гоги, после долгоо раздумъя:
-Слюшай, а вы под яблоней смотрели?
-Привет, Гоги... Не знаю как тебе это сказать... Мы сегодня собирали яблоки и... дедушка залез на дерево... ну... в общем мы его потеряли.
Гоги, после долгоо раздумъя:
-Слюшай, а вы под яблоней смотрели?
Анекдот про Армию
Стаями ракеты улетают вдаль.
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.
Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили семнадцать мегатонн.
Будет яма очень уж глубокая
Там, где был когда-то Пентагон.
Ядерный грибок висит качается,
Степень радиации растет.
Даже если в землю закопаешся,
Гамма-излучение найдет!
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.
Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили семнадцать мегатонн.
Будет яма очень уж глубокая
Там, где был когда-то Пентагон.
Ядерный грибок висит качается,
Степень радиации растет.
Даже если в землю закопаешся,
Гамма-излучение найдет!
Анекдот про Чапаева
Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна
говорит:
-Смотрите говно и орел сидят!
Петька:
- Ну я полетел.
Чапаев:
- Как лопатой подбросят, так и полетиш.
-Смотрите говно и орел сидят!
Петька:
- Ну я полетел.
Чапаев:
- Как лопатой подбросят, так и полетиш.
Анекдот про Ментов
Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то
соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила
нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает
генерал милиции:
- Чего стоишь и соображаешь?!
- Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: "Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4. Как это?". Вот стою, думаю...
- Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить!
- Чего стоишь и соображаешь?!
- Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: "Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4. Как это?". Вот стою, думаю...
- Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить!
Анекдот про Наркоманов
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
- Доктор, по-моему мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Анекдот про Компьютеры
Молодой Intel-лигентный MMX пpоессоp без вpедных пpимочек
воткнётся надолго в Plug&Play Motherboard с тpемя
поpтами ввода-вывода за умеpенную звуковую плату
Анекдот про Разное
Отвечает одна студентка...Вопpос:- Кем были амазонки?Девица
в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты
дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Два! Язычницами!!!
Анекдот про Разное
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе
с Пyтиным.Смотpит
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе пи#ды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе пи#ды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
Анекдот про Компьютеры
Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель
компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на
них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes!
Анекдот про Компьютеры
Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У
нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!
Анекдот про Новых русских
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет
НОВОГОДНЕЕ шоу. В дым пьяный новый русский подзывает
официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Анекдот про Армию
- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы
размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят курят.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:45
Камеди клаб - караоке
Голосов: 49
-
0:53
Бетон куда надо!!! Голосов: 63
-
0:37
Лобовое столкновение джипа и байка Голосов: 32
-
1:33
От слез к радости. (Orange) Голосов: 58
-
0:29
Прыжок в мусорный ящик Голосов: 32
-
1:08
Тюнингованный запорожец Голосов: 62
-
1:36
Smart и Lamborghini Голосов: 40
-
0:13
Рестлинг на заднем дворе Голосов: 31
-
ohota na kurcor Голосов: 95
-
1:15
Секс і село - прелюдия Голосов: 42
-
10:23
денек у сисадмина Голосов: 103
-
0:43
Поющий кот Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь