Анекдот про Мужчин и женщин
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу
не принёс мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?!
Сын:
- Зато ДО, а?!
Анекдот про Мужчин и женщин
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который
советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Анекдот про Армию
В детском саду:
-Дети сразу как выходит Гапеев Данил Лох! Кричите здрасьте!
-Привет Дети !
-Гапеев Лох мудак вместе с 117 школой!
-Дети сразу как выходит Гапеев Данил Лох! Кричите здрасьте!
-Привет Дети !
-Гапеев Лох мудак вместе с 117 школой!
Анекдот про Разное
- Какой на х@й доктор! Мужик, уё@ывай с проезжей части, а то
задавят…
Анекдот про Разное
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в
плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил
Анекдот про Разное
- Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те же деньги
купить себе нормальную иномарку?..
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в
смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Сейчас поем и посру.
Вторая:
-Тьфу, дура, весь аппетит испортила.
Вторая:
-Тьфу, дура, весь аппетит испортила.
Анекдот про Разное
- Hе найдется у вас какой-либо пpиличной кофточки?
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.
Анекдот про Компьютеры
- у меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
Анекдот про Разное
Нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах,
pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Анекдот про Разное
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Анекдот про Вовочку
В кафе заходит Вовчка и его мама. Садяться за стол и видят
за столом бомжа.
Бомж увидел его встал. Достал из кармана подряпанное, вонючее печенье и говорит:
-На жри...
Матушка:
-Мой малыш сыт...
-Не ссы малой ешь...
Бомж увидел его встал. Достал из кармана подряпанное, вонючее печенье и говорит:
-На жри...
Матушка:
-Мой малыш сыт...
-Не ссы малой ешь...
Анекдот про Наркоманов
Подходит пацан к наркоману уже обширенаму.
-Не подскажешь который сейчас час?!
-Всё пиз"ец тебе мальчик!
-Не подскажешь который сейчас час?!
-Всё пиз"ец тебе мальчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Богатая женщина красиво одевается, а бедная - красиво
раздевается!
Анекдот про Мужчин и женщин
Умная женщина стоит внимания, а красивая - много денег!
Анекдот про Разное
На международном слёте ветераны Второй Мировой дают
интервью.
- Воевал на Первом Украинском, награждён орденом Победы.
- Був сотником УПА, за радянських часів відсидів 10 років.
- Был пилотом Роял-аэйр-форс. 17 сбитых самолётов противника.
Подходит старенький дедушка.
- А мене на війні ранило. Ось тільки не можу згадати, чи то дістав кулю між лопаток, чи то лопаткою між кулек.
- Воевал на Первом Украинском, награждён орденом Победы.
- Був сотником УПА, за радянських часів відсидів 10 років.
- Был пилотом Роял-аэйр-форс. 17 сбитых самолётов противника.
Подходит старенький дедушка.
- А мене на війні ранило. Ось тільки не можу згадати, чи то дістав кулю між лопаток, чи то лопаткою між кулек.
Анекдот про Разное
На захудалом колхозном дворе сидят кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Анекдот про Разное
Зашёл горбытый в реку, плывёт. Вдруг гром, молния и голос с
неба:
- Мужик, ты что, горбатый!??
- Да, горбатый я!
- Нет, мужик, ты уже не горбатый!!!
Выходит, смотрит, точно, горба нет, сразу смех, такое исцеление!
Рассказал слепому. Тот тоже поплыл, опять гроза, опять голос:
- Нет мужик, ты не слепой, не слепо-ой!
Слепой тоже вышел, видит свет, солнце. Рассказали хромому. Хромой поплыл. Опять гром, свет:
- Мужик, ты что горбатый!???
- Да нет, я хромой, хромой я!!
- Э нет, мужик, ты горбатый! Горбатый!
- Мужик, ты что, горбатый!??
- Да, горбатый я!
- Нет, мужик, ты уже не горбатый!!!
Выходит, смотрит, точно, горба нет, сразу смех, такое исцеление!
Рассказал слепому. Тот тоже поплыл, опять гроза, опять голос:
- Нет мужик, ты не слепой, не слепо-ой!
Слепой тоже вышел, видит свет, солнце. Рассказали хромому. Хромой поплыл. Опять гром, свет:
- Мужик, ты что горбатый!???
- Да нет, я хромой, хромой я!!
- Э нет, мужик, ты горбатый! Горбатый!
Анекдот про Компьютеры
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по
выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Анекдот про Ментов
] Подходит японец к менту и говорит. "Оро тика
тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола?" Мент
отвечает: "нихрена не понял: "где я могу в этом
большом заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Анекдот про Студентов
Приходит профессор на экзамен. Никого в аудитории. Через 10
мин. залетает чувак в костюме гонщика, шлем в руке, венок на
шее.
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!
Анекдот про Разное
Трахаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!!
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:30
Футбол. V 2.0
Голосов: 7
-
0:30
Чувак с бластером
Голосов: 35
-
0:33
Кличко ударился головой об икону Голосов: 34
-
2:25
Вот это стриптиз Голосов: 59
-
0:58
Когда дома живет енот Голосов: 65
-
0:40
Битва за кухню Голосов: 45
-
0:31
Заправляемся на халяву Голосов: 27
-
4:40
Смешная подборка приколов Голосов: 47
-
5:16
+100500 - Шпион (Эксклюзивный выпуск) Голосов: 58
-
0:47
Диван на колесах Голосов: 14
-
0:23
Самая эффектная авария Голосов: 118
-
2:09
Хотели порыбачить Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь