Прерия. Темнеет. Три ковбоя сидят у костра и вспоминают
свою былые похождения.
1-й ковбой - Захожу я как-то в салун выпить виски. И вдруг
в салун врывается банда бешенного Билли, человек 12, но не
успели они дотронуться к своим кольтам, как я достал свои и
перестрелял всех!
2-й ковбой - Еду я как-то по прерии и вдруг навстречу
стадо разъяренных буйволов. Свернуть уже невозможно, я
соскакиваю с лошади, бью кулаком вожака стада между рог, он
падает и стадо останавливается!
И только третий ковбой сидел молча, улыбался и тихо
ворошил угли в костре своим членом !!!
Автор:
28 ноября´03 13:00
Спрашивает жена мужа:
- Милый а что ты подариш мне к Новому году?
- Да трахну тебя хорошенько...
- Ну а если я не дам?
- Значит останешся без подарка...
Автор:
28 ноября´03 11:30
Едит дальнобойшик один и видит девушка голосует.Дай думает
возьму веселей будет ехать.Едут и молчат.Ей стало скучно и
решает завести разговор с водилой.
Она:
-Вы когда -нибудь любили?
Он:
-Еб"л!
Она:
-Да нет, я не в том смысле.Типа от души, от сердца..?
Он:
- Это в ж@пу чтоли?
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя - то замечательное, но намучается с ним пацан.
Автор:
27 ноября´03 19:50
В ресторане:
- Не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.
Автор:
27 ноября´03 19:46
Сидит семья Вовочки за столом и делится
пpоизошедшими за день событиями. У всех
настpоение хоpошее. А Вовочка молчит. Видно
хочет что-нибудь сказать, да ничего интеpесного
за день не пpоизошло. Тут не выдеpживает и
говоpит:
- А я стихи сочиняю!
Все pазумеется пpосят их пpочитать.
Вовочка говоpит:
- А не обидитесь?
- Hет, - говоpят они.
Он начинает:
- Hаша мама веpтолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотpит на сына. Тот
пpодолжает:
- Папа тоже веpтолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобpительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестpа тоже веpтолёт - куpит пьёт и в pот беpёт.
Все готовы удушить pебёнка, один дед
смеётся-покатывается...
- Деда тоже веpтолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаpяется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже веpтолёт - поп..дел и спать идёт...
Автор:
27 ноября´03 15:53
Hа двоpе ночь. Hемецкий солдат стучится в pусскую избу:
- Дойче, зольдат хочет pусский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пи#ды что ли захотел?
Автор:
27 ноября´03 15:47
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь
бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня
бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь
избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я
тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать
тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель,
но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда
спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не
стеpпел...
Автор:
27 ноября´03 15:41
Приходят 2 медсестры устраиваться на работу в
психиатрическую больницу.
Врач водит их по кабинетам и рассказывает:
- В этой палате живёт "Наполеон", в этой
"Ленин", в этой "Моцарт" и т.д., а в
этой "Человек - Трубка". Вы девочки работайте
спокойно, но в палату к "Человеку - Трубке", не
заходите - ЗАПРЕЩЕНО!!!
Девушки (Д) работают месяц, другой, ну интересно же
всё-таки, что это за "Человек - Трубка"
(Ч.-Т.)!
Решили зайти, постучались, открывают дверь, а там... сидит
старичок, лет 60-ти.
(Ч.-Т.) - Девченки, вы курите?
(Д) - Да.
(Ч.-Т.) - Тогда заходите. С каждой по 2 сигареты!!!
Те зашли. Дали старику каждая 2 сигареты. Он раструсил
сигареты на голове, растегнул ширингу и говорит:
(Ч.-Т.) - А теперь по затяжечке... И НА ВЫХОД!!!!
Автор:
27 ноября´03 13:59
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Автор:
26 ноября´03 19:47
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу
молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Автор:
26 ноября´03 19:46
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет
"Мужской половой член. Устройство и функции". Она
начинает рассказывать."...Ну мужской половой член
достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся
от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка
прродолжает "..Внутри него проходит большая
кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со
страху показалось.."
Автор:
26 ноября´03 19:46
Воспоминания выпускника:
- Я помню, как мама вела меня в первый класс и... как отец
уносил после выпускного
Автор:
26 ноября´03 19:39
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень
худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь
что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Автор:
26 ноября´03 19:37
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку
шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте
зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все
обратно в пакет и выходит из аудитории.
Автор:
26 ноября´03 19:36
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом -
бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём
покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
Автор:
26 ноября´03 19:32
На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один
копается в справочниках, второй в "Ворде" набирает
диктуемое. Проходит час. Один:
- Может пива?
- Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями.
Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается
справочниками, второй садится за компьютер. Первый:
- На чем мы там остановились? Прочитай...
- Читай сам, я твои каракули не разбираю.
Автор:
26 ноября´03 19:30
Поймал себя на мысли - когда карточка в метро проглотилась и
зеленый огонек зажегся, думаю - "Ася быстро
законнектилась сегодня".....
Автор:
26 ноября´03 19:28
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Автор:
26 ноября´03 19:24
На недавней компьютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс
сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в
частности, сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с
таким же эффектом, как это происходит в компьютерной
промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых
машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.
На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?
Автор:
26 ноября´03 19:21
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из
розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"
Автор:
26 ноября´03 19:20
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а
садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Автор:
26 ноября´03 19:19
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни
то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком.
Автор:
26 ноября´03 19:18