Анекдот про Наркоманов
Два наркомана подходят к автобусу. Один спрашивает у
кондуктора:
- Я на этом автобусе доеду до вокзала?
- Нет, - отвечает кондуктор.
- А я? - спрашивает второй наркоман.
- Я на этом автобусе доеду до вокзала?
- Нет, - отвечает кондуктор.
- А я? - спрашивает второй наркоман.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Мне Паваротти не нравится! Он поет все то же, что и Басков!
- Мне Паваротти не нравится! Он поет все то же, что и Басков!
Анекдот про Армию
Солдат спрашивает у генерала:
-Товарищ генерал, а вот войска ПВО, они основные войска прикрывают или защищиают?
-Ну,это как волосы на попе, прикрывают, но не защищиают.
-Товарищ генерал, а вот войска ПВО, они основные войска прикрывают или защищиают?
-Ну,это как волосы на попе, прикрывают, но не защищиают.
Анекдот про Врачей
Едут два психоаналитика на велосипеде. Один упал. спину
ушиб. Второй стпрашивает:
- Тебе сильно больно? Хочешь про это поговорить?
- Тебе сильно больно? Хочешь про это поговорить?
Анекдот про Разное
Умирает старый дедушка. Лежит на смертном одре и
говорит:
- Вот умер Ленин - и умер ленинизм, умер Сталин - умер сталинизм, а когда я умру...
Его перебил один внук:
- Не умирай, дедушка Онаний!
- Вот умер Ленин - и умер ленинизм, умер Сталин - умер сталинизм, а когда я умру...
Его перебил один внук:
- Не умирай, дедушка Онаний!
Анекдот про Студентов
Преподаватель на єкзамене по матанализу задает студентке
вопрос. Студентка:
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
Анекдот про Разное
Панк заходит в автобус и передает старушке деньги на
билет.
Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!
Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошёл мужик (М) первый раз в жизни на рыбалку. Приехал на
чистое озеро. Словил 3 рыбы, набрал воды в банку, опустил
туда свой улов, довольный идёт обратно. И тут случайно
замечает вывеску с надписью о том, что ловить рыбу в этом
озере запрещено, а чуть дальше уже идёт представитель
рыбнадзора (Р).
(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!
(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.
(Р) - А ну пойдём, покажешь.
Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.
(Р) - Давай свисти!!!
(М) - А зачем?
(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!
(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!
(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!
(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.
(Р) - А ну пойдём, покажешь.
Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.
(Р) - Давай свисти!!!
(М) - А зачем?
(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!
(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по телефону:
- Алена, это Яна.
- А я не Алена
- А я не я-на, это я-на так разговариваю-на!
- Алена, это Яна.
- А я не Алена
- А я не я-на, это я-на так разговариваю-на!
Анекдот про Врачей
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два
патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый,
разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Анекдот про Чукчей
Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в
сторону Аляски:
-НИЩИЕ!!!!
К нему подходит нанаеец и срашивает:
-Чё ето они нищие???
-Э бля Аляску купили а на Чукотку капусты не хватило!!!
-НИЩИЕ!!!!
К нему подходит нанаеец и срашивает:
-Чё ето они нищие???
-Э бля Аляску купили а на Чукотку капусты не хватило!!!
Анекдот про Чукчей
Сидят чукча и нанаец в дальнем полюсе возле своего
домика:
- Чукча(Ч):Гляди самолет летит!
- Нанаец(Н):А угадаешь пассажирский или правительствинный?
-(Ч) Конечно пассажирский
-(Н) А как ты узнал????????????????????????
-(Ч) А был бы правительствинный его б мотоциклисты сопроваждали!!!
- Чукча(Ч):Гляди самолет летит!
- Нанаец(Н):А угадаешь пассажирский или правительствинный?
-(Ч) Конечно пассажирский
-(Н) А как ты узнал????????????????????????
-(Ч) А был бы правительствинный его б мотоциклисты сопроваждали!!!
Анекдот про Новых русских
Сидит НР в ресторане, обжирается. За соседним столиком
мамаша с сыном салатики всякие наворачивают, мяса нет
вообще. НР просек тему, подходит мамаше и говорит:
- Что ж ты мамаша сына травой кормите, пусть он пересядет за мой стол, хоть мяса поест.
- Нет, что вы. Мой сын сыт!
- Да шо ты гонеш, пусть подсаживается.
- Я же вам сказала, мой сын СЫТ!
- Да пусть не ссыт, я не обижу
- Что ж ты мамаша сына травой кормите, пусть он пересядет за мой стол, хоть мяса поест.
- Нет, что вы. Мой сын сыт!
- Да шо ты гонеш, пусть подсаживается.
- Я же вам сказала, мой сын СЫТ!
- Да пусть не ссыт, я не обижу
Анекдот про Компьютеры
Взломали русские хакеры бортовой компьютер самолёта Миг-29.
Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий,
наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
Анекдот про Разное
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка
провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За!#@!бали...!
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За!#@!бали...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он
обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет
Анекдот про Алкашей
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и
подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
Анекдот про Разное
- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
Анекдот про Разное
Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.
Анекдот про Разное
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине для любви нyжно двое мyжчин...
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:00
Мама ухаживает за котенком ...
Голосов: 93
-
5:19
Мастерство удара Голосов: 43
-
3:47
Уличный акробат
Голосов: 22
-
0:50
Черепаха танцует под satisfaction Голосов: 62
-
3:18
Как суровые шведы готовят еду Голосов: 66
-
0:51
Японка ломает вилки ягодицами Голосов: 22
-
2:06
Люди невнимательны на улице Голосов: 72
-
8:16
Павел Воля - про гаджэты Голосов: 64
-
1:04
Киндер сюрприз с приколом для ребенка Голосов: 65
-
0:38
Веселые песики Голосов: 38
-
1:00
Поделись с другом Голосов: 64
-
1:54
Первый танец Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь