Анекдот про Компьютеры
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Анекдот про Вовочку
Учительница спpашивает у учеников, кем они собиpаются стать,
когда выpастут.
Петенька: Я буду вpачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Петенька: Я буду вpачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Анекдот про Компьютеры
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной
педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус,
у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.
Анекдот про Врачей
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с
поpога"наезжает":
- Доктоp,зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктоp.
- Hy...,напpимеp :"маленькая"или"как y всех"...
- Доктоp,зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктоp.
- Hy...,напpимеp :"маленькая"или"как y всех"...
Анекдот про Компьютеры
Windows" - это слово из языка апачей. В переводе
означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный
экран на песочные часы."
Анекдот про Разное
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!
Анекдот про Мужа и жену
Утром жена говорит мужу: "Такой сон классный снился!
Новогодняя ночь, елка, а на ней х#и висят, внизу маленькие,
повыше - средние, а на верхушке - красавец - 25 см."
М: "Это, наверное мой был"
Ж: "Да нет, твой под елкой валялся!"
На следующее утро муж говорит: "Такой сон видел! Новогодняя ночь, елка, а на ней п#зды висят, внизу раздолбанные, повыше - средние, а на верхушке - маленькая, аккуратная целочка"
Ж: "Это наверное моя была"
М: "Да нет, в твоей елка стояла!!!
М: "Это, наверное мой был"
Ж: "Да нет, твой под елкой валялся!"
На следующее утро муж говорит: "Такой сон видел! Новогодняя ночь, елка, а на ней п#зды висят, внизу раздолбанные, повыше - средние, а на верхушке - маленькая, аккуратная целочка"
Ж: "Это наверное моя была"
М: "Да нет, в твоей елка стояла!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка покрасивее - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите зделать вашей жене сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
- Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка покрасивее - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите зделать вашей жене сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на
станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку,
закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает , что
неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Анекдот про Разное
Один мужик говорит другому:
- Нарисуй ка мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь поставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши в квадрате Б4.
- Нарисуй ка мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь поставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши в квадрате Б4.
Анекдот про Студентов
Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у
нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами.
Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!!
Анекдот про Вовочку
Семья обедает.
Вовочка: - А мы сегодня в школе учили склонение слова из трех букв.
Мама -бац!-затрещину Вовочке.
Вовочка: - Мам, за что? Мы учили слово "дом"!
Папа -бац!-затрещину маме.
Мама: - За что?
Папа: - О доме думать надо!
Вовочка: - А мы сегодня в школе учили склонение слова из трех букв.
Мама -бац!-затрещину Вовочке.
Вовочка: - Мам, за что? Мы учили слово "дом"!
Папа -бац!-затрещину маме.
Мама: - За что?
Папа: - О доме думать надо!
Анекдот про Разное
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури.
Беседуйте на здоровье.
Принцесса Дури.
Беседуйте на здоровье.
Анекдот про Ментов
гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
Анекдот про Разное
Объявление " Любителям редких птиц!
Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.
Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.
Анекдот про Мужа и жену
- Сколько раз тебе говорить!
Когда юноша приходит просить руки нашей дочери. надо просто ответить "Да", а не падать ему в ноги, целовать руки и выть от радости "Спаситель вы наш"!
Когда юноша приходит просить руки нашей дочери. надо просто ответить "Да", а не падать ему в ноги, целовать руки и выть от радости "Спаситель вы наш"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Спрашивают водителя: кого вы боитесь больше всего на
дорогах?
- Ну, ментов боюсь, ну пьяных боюсь, ну мотоцеклистов боюсь.
А женщин боитесь?
- О! Женщина хуже пьяного мента на мотоцикле!
- Ну, ментов боюсь, ну пьяных боюсь, ну мотоцеклистов боюсь.
А женщин боитесь?
- О! Женщина хуже пьяного мента на мотоцикле!
Анекдот про Разное
Реальный случай из жизни. Однажды (дело было в Италии)
ехали по дороге наши ребята (то ли русские, то ли украинцы,
не важно). На дороге бешеная пробка. Какой-то грузовик не
может проехать под аркой. Он выше всего-навсего на 3-5
сантиметров. Итальянцы не знают чего делать. Подошли наши, и
быстро решили проблему. Им дали денег, накормили, напоили. А
придумали-то они просто-напросто спустить у грузовика
колеса!
Анекдот про Разное
Сидять 3 бабульки на лавочке, беседуют:
-Вот мой внучёк врачём будет,он всё время со шприцами,таблетками возиться, уколы себе делает.
-А мой вот агрономом будет.Он всё время возле поля, какие-то травы выращивает, ухаживает за ними...
-А вот мой водителем будет.Он берёт тряпку,мочит бензином,ложит на лицо и говорит:"Уйди бабка,ща отъезжать буду".
-Вот мой внучёк врачём будет,он всё время со шприцами,таблетками возиться, уколы себе делает.
-А мой вот агрономом будет.Он всё время возле поля, какие-то травы выращивает, ухаживает за ними...
-А вот мой водителем будет.Он берёт тряпку,мочит бензином,ложит на лицо и говорит:"Уйди бабка,ща отъезжать буду".
Анекдот про Чапаева
Петька пристает к Василию Иванычу:
- Купи дрочительный аппарат! Купи дрочительный аппарат!
Василий Иваныч долго отпирался, но Петька так настаивал, что Василий Иваныч пошел и купил Петьке аппарат. Петька заперся с аппаратом в своей комнате. Через пару секунд крик!
- А-а-а-а-а-а!
Чапай вбегает к Петьке:
- Что случилось?
- Дрочительный аппарат улетел в окно!
- Ну и х@й с ним!
- Ну так х@й же с ним!
- Купи дрочительный аппарат! Купи дрочительный аппарат!
Василий Иваныч долго отпирался, но Петька так настаивал, что Василий Иваныч пошел и купил Петьке аппарат. Петька заперся с аппаратом в своей комнате. Через пару секунд крик!
- А-а-а-а-а-а!
Чапай вбегает к Петьке:
- Что случилось?
- Дрочительный аппарат улетел в окно!
- Ну и х@й с ним!
- Ну так х@й же с ним!
Анекдот про Врачей
Везёт санитар больного на тележке.Больной:
-Стоп, куда вы меня везёте, мы же проехали больницу только-что
-Доктор сказал в морг.
-Как это! ВЕдь я же ещё живой!
-Но мы же ещё не доехали!
-Стоп, куда вы меня везёте, мы же проехали больницу только-что
-Доктор сказал в морг.
-Как это! ВЕдь я же ещё живой!
-Но мы же ещё не доехали!
Анекдот про Компьютеры
Летит комп с десятого этажа и думает: "Сейчас бы
зависнуть!"
Анекдот про Врачей
Пациент: Доктор, я умираю!
Доктор: Сейчас помогу!
Доктор: Сейчас помогу!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:02
Самые маленькие в мире пистолеты
Голосов: 22
-
3:55
Разобрали всех девок - детский хор Голосов: 43
-
5:39
Рисуем спреем Голосов: 25
-
1:28
Что это кенгуру делает?
Голосов: 14
-
1:45
Ах эти свадьбы! Голосов: 76
-
4:20
Конференция разработчиков 1979 Голосов: 28
-
Наша Russia сезон 3 серия 6 Голосов: 27
-
2:55
Драка Олеси и Карина Барби в шоу... Голосов: 45
-
4:23
Танец Медведева объединил весь мир Голосов: 103
-
3:08
Горы, облака, млечный путь Голосов: 68
-
2:18
Африканские танцы Голосов: 17
-
0:32
Прикольнулись) Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь