Анекдот про Мужчин и женщин
Литит в самолете украинец, захотел в туалет, но мужской был
занятий и стюардеса предложила ему женский, и попросила:
- на кнопки которые находяться в туалете не нажимать.
Ну украинец сходил и думает, ну какойже я хохол если не
нажму эти кнопки:
нажимает на первую: тепленькая водичка подмыла,
нажимает на вторую: бумажка вымокала,
нажимает на третью: водичка все смыла,
нажимает на четвертую... тут такой крит, влитает
стюардесса,
- ну я же вас просила не нажимайте на эти кнопки, ну первая
знаете что?
- ну да!
- Вторая?
- да
- Третья?
_да!
А четверта знаете что?
- нет!!!
_ Автоматический выниматель тампона, Ваш член под подушкой
Автор:
15 сентября´03 15:49
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую
разработку - "LADA Razvalution".
Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню
любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что
ли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит однажды бабушка на крыльцо, и вдруг - корова мёртвая
валяется, заверещала старушка, села пригорюнелась, да и
умерла от сердечного приступа...
Выходить на крылцо дед види,корова мертва, рядом бабка его
мёртвая, опечалился сел рядо и тоже от сердечного приступа
скончался...
Выходит на крылечко старший брат видит корова мертва, мать
мертва, отец умер... сел опечалился... вдруг из реки
русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз
удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только три...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и
уплыла, а он с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко средний брат видит корова мертва, мать
мертва, отец умер... брат в реке мёртвый плавает... сел
опечалился... вдруг из реки опять русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз
удовольствие доставишь...
Он согласился, но смог только четыре...
- Не мужик ты - говорит русалка. - Не буду тебе помогать и
уплыла, и он тоже с горя пошёл и утопился...
Выходит на крылечко младший брат брат и видит такую картину
- корова мёртвая, мать рядом мёртва, отец умер... оба брата
в реке плавают... сел опечалился... вдруг из реки
русалка...
- Не печалься, я смогу их воскресить, если ты мне 5 раз
удовольствие доставишь...
на что он её отвечает:
- А чего 5 давай 10...
Русалка радостно:
- Давай...
- А чего 10 давай уж 20...
Русалка настороженно:
- Давай...
- а Чего уж давай все 30...
Русалка со страхом в голосе:
- Давай...
А он её недоверчивым тоном:
- Слушай а ты случайно как наша корова кони не бросишь???
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью
в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так
получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и
попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
"Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот
любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай
поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул.
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в
боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился
на него, начали драться, а он скользкий такой - не
ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член,
а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник
выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И
член ему вытер, и салютом проводил".
Убирает мать в комнате сына и находит косячок.
Думает пыхну-попробую чем молодеж балуется?
Пыхнула -- никакого эфекта.
Поубирала,постирала приготовила покушать - тут звонок в
дверь
-Кто там?
-А Вася дома?
-А Васи нет дома!
-А де в1н?
-А Девина тоже нема!!!!!!!!!
Автор:
14 сентября´03 14:41
Стоят както два наркомана на балконе 10 этажа долбят косяк,
ну не прет их и все, один у другого спрашивает:
- Ну а когда нас штирить начнет?
-Вот как увидишь летящую зеленую собаку тогда и начнет..
В это время во дворе того же дома сидят два алкаша и дуют
водку, пьют они ее пьют тут один говорит:
-О смотри зеленая собака летит!
-Да ет не наша это наркоманская..
Автор:
14 сентября´03 14:08
Анекдот про Секс-меньшинства
В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял топором дровосек- ГОМОСЕКА.
Устал, притомился, упал дровосек.
С улыбкой залез на него ГОМОСЕК.
Автор:
13 сентября´03 19:59
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри ,
Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем
чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как
обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю
"Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он
сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет,
заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить
.. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене.
Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все,
пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
13 сентября´03 13:16
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к
двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Старуха: что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно
пишется:
"похороны" или "похароны"?
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в
окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
"Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?".
Горбатый решил пошутить и отвечает:
"Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв
ррррюкзззачччке?"
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку
детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и
кричит:"А-а-а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на
самом деле существуешь!" Дед Мороз ему
отвечает:"Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен
тебя убить!"
Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не
заныкаешься.
Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся
спиной, снял
трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись
мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему хуй вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!
В концлагере:
- Сегодня русский праздник Пасха. И каждый получит по яйцу.
Вот этой палкой.
- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь пожалуйста!
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Сидят два зека в камере, есть хочется! А тут бабочка
залетела, один ее поймал и начинает есть.
Второй: Слышь, братан, поделись!
Первый: Да, а ты помнишь, ты мне от комара даже ляжку не
оставил!