Анекдот про Наркоманов
Лезет накуреная корова на березу. К ней подбегает вторая:
-"Ты чего на березу лезешь!"
-"Яблок похавать"
-"Какие на березе яблоки, да еще и зимой!"
-"А У МЕНЯ С СОБОЙ
-"Ты чего на березу лезешь!"
-"Яблок похавать"
-"Какие на березе яблоки, да еще и зимой!"
-"А У МЕНЯ С СОБОЙ
Анекдот про Наркоманов
Приходит укуренный чувак домой... Вышел на балкон... Перед
глазами то светло то темно, то светло то темно,то светло то
темно... Выходит на кухню= "Мама жрать ДАВАЙ!!! что-то
я сильно кушать хочу!"-" Конечно хочеш, трое суток
на балконе простоять...".
Анекдот про Армию
Солдат ночью стучится в сельскую хату к одинокой старухе и
просит пустить переночевать. Старуха ему сказала что она
пустит но при условии; солдат не будет просить ее лечь в
постель. Солат сказал что он не ел 3 дня , так что ему не до
этого. Старуха пустила, пожалела , вкусно накормила борщом с
мясом. Солдат поел, и ковыряясь в зубах спросил старуху:
" Так что ты бабка говорила насчет постели? "
Анекдот про Разное
Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик : "Давайте
станем в круг!!!". стало интересно что же там.
Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!"
Раздвигает кусты и видит...ежики занимаются сексом...паровозиком...а первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............
Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!"
Раздвигает кусты и видит...ежики занимаются сексом...паровозиком...а первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему блондинок на обед не отпускают, знаете?
Заново учить долго!:-)))
Заново учить долго!:-)))
Анекдот про Мужчин и женщин
А знаете, почему блондинки любят стоять у окна во время
грозы?
Они думают, что их фотографируют... :-)
Они думают, что их фотографируют... :-)
Анекдот про Разное
Летят в самолете два еврея.
Стюардесса делает сообщение:
-Уважаемые господа! Наш самолет приземляется в аэропорту города Катманду. Tемпература воздуха - ***
Осадки - ***
Предупреждаем, что половина населения больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом.
Один еврей спрашивает у другого:
-Изя, что она сказала?
Тот отвечает:
-Она сказала, что трахать здесь надо тех, кто кашляет!
Стюардесса делает сообщение:
-Уважаемые господа! Наш самолет приземляется в аэропорту города Катманду. Tемпература воздуха - ***
Осадки - ***
Предупреждаем, что половина населения больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом.
Один еврей спрашивает у другого:
-Изя, что она сказала?
Тот отвечает:
-Она сказала, что трахать здесь надо тех, кто кашляет!
Анекдот про Мужчин и женщин
парень девушке :у нас мало времени пожалуй я начну без тебя!
Анекдот про Мужчин и женщин
маленькая девочка приводит домой здоровеного лоба...
мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо:"Девочка ты же лопнеш!!!"
мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо:"Девочка ты же лопнеш!!!"
Анекдот про Разное
-вот в Германии улицы мылом моют!
-это ж надо-как они страну загадили
-это ж надо-как они страну загадили
Анекдот про Мужчин и женщин
-А вот на фотографии моя девушка ...
-Фуууу!
-Чего вы вот она с краю ...
-А другое дело а ты где???
-А я "Фу"
-Фуууу!
-Чего вы вот она с краю ...
-А другое дело а ты где???
-А я "Фу"
Анекдот про Врачей
главврач псих больницы водит комисию по больнице .
-Вот здесь у нас Жыриновский .Принимает по средам с двух до пяти.здесь Зюганов у него прийом по пятницам с шести до семи .А вот Григорий Явлинский у него прийом раз в месяц с трех до четерех .
-интересно а Путин у вас есть и когда можна к нему пробится ???
- ну у меня прием не ограничен!!
-Вот здесь у нас Жыриновский .Принимает по средам с двух до пяти.здесь Зюганов у него прийом по пятницам с шести до семи .А вот Григорий Явлинский у него прийом раз в месяц с трех до четерех .
-интересно а Путин у вас есть и когда можна к нему пробится ???
- ну у меня прием не ограничен!!
Анекдот про Студентов
В школе встречаются две подруги.
-Светка, вчера Колька и Сережка из за тебя чуть не подрались!
-Да ты что?
-Ага! Колька кричит:"Бери её себе!" а Сережка в ответ :"Да на фиг она мне нужна!"
-Светка, вчера Колька и Сережка из за тебя чуть не подрались!
-Да ты что?
-Ага! Колька кричит:"Бери её себе!" а Сережка в ответ :"Да на фиг она мне нужна!"
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем
поросенка?
- Поросенок то при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
- Поросенок то при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Анекдот про Наркоманов
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают
маки.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. -
Доктор, - говорит, - мой муж не может. -
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: -
Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Доктор, - говорит, - мой муж не может. -
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: -
Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Анекдот про Грузинов
Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик ловит рыбу
тут слышит из далека
-пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
-пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
-пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
-пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это
выглядывает видит мужик на лодке
плывёт и ложками гребёт
он ему:
-мужик ты ещоб вилки взял
ему с лодки
- пошол на *уй
тут слышит из далека
-пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
-пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
-пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
-пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это
выглядывает видит мужик на лодке
плывёт и ложками гребёт
он ему:
-мужик ты ещоб вилки взял
ему с лодки
- пошол на *уй
Анекдот про Компьютеры
Жена отправляет программера в магазин.
Купи батон колбасы и если будут яйца купи десяток.
Программер - продавцу.
У вас яйца есть?
Есть!
ОК. Мне 10 батонов колбасы.
Купи батон колбасы и если будут яйца купи десяток.
Программер - продавцу.
У вас яйца есть?
Есть!
ОК. Мне 10 батонов колбасы.
Анекдот про Армию
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его
распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Анекдот про Разное
В связи с участившимися катастрофами принято решение
переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк".
Анекдот про Ментов
Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в
неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-М.м.м.еня как папу.
Милиционер спрашивает:
-А папу как?
Пацан:
К.к.как меня.
Мент уже бесится..
-Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
-Од.д.динаково. :)
-Тебя как зовут пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-М.м.м.еня как папу.
Милиционер спрашивает:
-А папу как?
Пацан:
К.к.как меня.
Мент уже бесится..
-Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
-Од.д.динаково. :)
Анекдот про Разное
Напилась - веди себя доступно!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:56
Прикольная реклама Renault Clio
Голосов: 64
-
0:52
Смотреть под ноги надо Голосов: 100
-
2:51
Германия ищет таланты - шоу с водой Голосов: 76
-
0:27
Девушка и мяч
Голосов: 75
-
1:00
Животные не игрушка Голосов: 54
-
1:44
Последствия просмотра спортивного канала Голосов: 125
-
5:05
Рокки возвращается))) Голосов: 54
-
2:22
Simon's Cat in Fly Guy Голосов: 119
-
1:56
Преследование нарушителя в Америке Голосов: 50
-
2:52
Draw With Me Голосов: 59
-
2:00
Тестирование пневматического оружия Голосов: 44
-
1:18
Фокус-покус Голосов: 96
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь