Анекдот про Наркоманов
Как прекрасно утром ранним
Пыхнуть плану невзначай,
И душистого гашиша
Хапануть под сладкий чай!...
Пыхнуть плану невзначай,
И душистого гашиша
Хапануть под сладкий чай!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Интим на работе укрепляет семейные отношения. :)
Анекдот про Ментов
ПЕрекресток.Стоит постовой и мрачно покрывает матом
маленького мальчика,лет 5 !!
Ему говорят:
-Молодой человек как вам не стыдно ругаться матом на маленького мальчика?!!
- Бля да он меня задолбал!!! Пятый день за мной ходит просит что бы я его сучку выебал!! Видетили ему срочно понадобилась милицейская собака!!
Ему говорят:
-Молодой человек как вам не стыдно ругаться матом на маленького мальчика?!!
- Бля да он меня задолбал!!! Пятый день за мной ходит просит что бы я его сучку выебал!! Видетили ему срочно понадобилась милицейская собака!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х%ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х%ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее
спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
Анекдот про Ментов
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне
начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже тр@хал.
- Ну, брюнетку?
- Уже тр@хал.
- Негритянку?
- Тр@хал.
- Китаянку?
- Тр@хал!
- Мулатку?
- Тр@хал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!!
- Вам блондинку?
- Уже тр@хал.
- Ну, брюнетку?
- Уже тр@хал.
- Негритянку?
- Тр@хал.
- Китаянку?
- Тр@хал!
- Мулатку?
- Тр@хал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Анекдот про Знаменитостей
Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону.
Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки
напряжнно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля в натуре
буду- или "жопа" с двумя "П", или
"очко" с мягким знаком."
Анекдот про Секс-меньшинства
-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
Анекдот про Разное
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Анекдот про Чукчей
Судят чукчу за кражу 10.000 долларов! Пригласили ему
переводчика и начинают допрос:
Суд-Спросите его куда он дел деньги!
Переводчик-куда ты дел деньги?
Чукча-не скажу!!!
Суд- Скажите что мы дадим ему 15 лет!
Пер- тебя посадят на 15 лет!
чукча-мне все равно!!
Пер- ему всё равно!
Суд-скажите что мы его растреляем!!
Пер-они тебя растреляют!!
Чукча-М-м-м... Ну ладно я их закопал у себя под юртой!!
Пер-он сказал что ему похуй растреливайте!!
Суд-Спросите его куда он дел деньги!
Переводчик-куда ты дел деньги?
Чукча-не скажу!!!
Суд- Скажите что мы дадим ему 15 лет!
Пер- тебя посадят на 15 лет!
чукча-мне все равно!!
Пер- ему всё равно!
Суд-скажите что мы его растреляем!!
Пер-они тебя растреляют!!
Чукча-М-м-м... Ну ладно я их закопал у себя под юртой!!
Пер-он сказал что ему похуй растреливайте!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пьер ты же обещал на мне жениться!!
- Мало ли чего я на тебе обещал!!
- Мало ли чего я на тебе обещал!!
Анекдот про Разное
В парехмахерской:
-Подстрегите меня!
-Хорошо но только "Невой"
- А я и не вою!
-Подстрегите меня!
-Хорошо но только "Невой"
- А я и не вою!
Анекдот про Компьютеры
Последние научные изыскания в области программирования
установили,
что в команде постоянно присутствуют четыре загадочных существа,
называющихся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйнябля и Вотуродыбля
что в команде постоянно присутствуют четыре загадочных существа,
называющихся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйнябля и Вотуродыбля
Анекдот про Армию
Подводная лодка готовится к дальнему походу. Командир
подзывает старпома:
- Так, старпом, доложи обстановку в экипаже!
Старпом: - Товарищ командир, все готовы, продовольствия столько-то, тыры-пыры и т.д., только вот одна проблемка!
Кэп: -Что за проблема?
- Да доктор у нас голубой!
Кэп: - Голубой говоришь? Ну да и черт с ним, главное чтоб лечил нормально.
Вот вышли они в море. Проходит месяц, второй, на третий командир зовёт старпома:
- Старпом, ты там, помню, что-то про доктора нашего рассказывал?
- Так точно, товарищ командир!
- Я бы хотел чтоб ты мне организовал встречу с ним на часок-другой! Но только чтобы об этом знали только три человека - ты, я и доктор!!!
- Нет проблем, товарищ командир, будет сделано в лучшем виде! Только об этом будут знать ещё два мичмана!
Командир: -Это ещё почему?
- Да понимаете, доктору не очень нравится!!!
- Так, старпом, доложи обстановку в экипаже!
Старпом: - Товарищ командир, все готовы, продовольствия столько-то, тыры-пыры и т.д., только вот одна проблемка!
Кэп: -Что за проблема?
- Да доктор у нас голубой!
Кэп: - Голубой говоришь? Ну да и черт с ним, главное чтоб лечил нормально.
Вот вышли они в море. Проходит месяц, второй, на третий командир зовёт старпома:
- Старпом, ты там, помню, что-то про доктора нашего рассказывал?
- Так точно, товарищ командир!
- Я бы хотел чтоб ты мне организовал встречу с ним на часок-другой! Но только чтобы об этом знали только три человека - ты, я и доктор!!!
- Нет проблем, товарищ командир, будет сделано в лучшем виде! Только об этом будут знать ещё два мичмана!
Командир: -Это ещё почему?
- Да понимаете, доктору не очень нравится!!!
Анекдот про Разное
Объявление:
Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел...
Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота.
- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
Сделал дело - прикрой ветками!
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
- Ты жива еще, моя старушка? -
дед спросил, беря ее на мушку.
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.
Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел...
Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота.
- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
Сделал дело - прикрой ветками!
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
- Ты жива еще, моя старушка? -
дед спросил, беря ее на мушку.
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.
Анекдот про Разное
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдем, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зеленые, прыгают.
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдем!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится.
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдем!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мертвая укусит?!
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдем, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зеленые, прыгают.
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдем!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится.
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдем!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мертвая укусит?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь.
То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет...
короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
Анекдот про Разное
Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь
Анекдот про Врачей
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться
Анекдот про Мужчин и женщин
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько
дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:13
Видимо грешен
Голосов: 29
-
1:25
Как-то всё у девушек сложно...;) Голосов: 80
-
0:47
Дети делают американские горки Голосов: 32
-
4:58
Павел Воля церемония кинонаград Голосов: 36
-
4:04
Котенок и зубная щетка Голосов: 56
-
1:29
КВН Днепр -Мама и флешка Голосов: 51
-
2:22
Мост в Норвегии во время шторма Голосов: 65
-
0:35
Водитель алкоголик Голосов: 20
-
1:30
Дети сорвали прямой эфир Голосов: 57
-
0:51
Дед-боксер проучил юнца Голосов: 106
-
1:04
Российских сторонников... Голосов: 32
-
3:00
Путинский телеканал откровенно... Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь