Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Анекдот про Мужа и жену
Надпись над кроватью молодожёнов:
"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".
"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!".
Анекдот про Разное
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что,
если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти
сильные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты, по сей день...
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты, по сей день...
Анекдот про Разное
заметка в школьном дневнике:" ув. родители, помойте
Петю, он воняет!". ответ родителей:"Петю не
нюхать, а учить надо"
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж вечером домой, садится читать газетку. Мимо
пробегает жена:
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!
- Ну что, ты в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- Дай понюхаю!- понюхала,- Ну все нормально, я иду спать!
Мужик сидит дальше. Идет теща.
- Шо, в душе был?
- Был.
- Писю помыл?
- Помыл.
- А ну дай понюхаю! - понюхала, - Все, пошла спать!
Мужик дочитал, пошел на кухню пожрать перед сном. А там тесть сидит. Мужик спрашивает:
- Шо, не спится?
- Не-а!
- Ну так нюхай писю и дуй спать!
Анекдот про Разное
Надпись перед входом в бассейн:"Граждане! Мы не плаваем
в вашем туалете - извольте не писать в наш бассейн!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в
час.
Анекдот про Студентов
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину
кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель,
выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Анекдот про Мужчин и женщин
Место автомобильной аварии.Врезавшийся в дерево
автомобиль.
За рулем сидит Сурик с остекленевшими глазами.К нему назидательным
тоном обращается подоспевший сотрудник ГАИ:\'Видишь,ты пристегнулся
ремнем безопасности и после такой аварии остался цел и невредим.
А вот твоя баба не пристегнулась и валяется на дороге с членом в
зубах.....\'
За рулем сидит Сурик с остекленевшими глазами.К нему назидательным
тоном обращается подоспевший сотрудник ГАИ:\'Видишь,ты пристегнулся
ремнем безопасности и после такой аварии остался цел и невредим.
А вот твоя баба не пристегнулась и валяется на дороге с членом в
зубах.....\'
Анекдот про Мужа и жену
Бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает.
- Вот пижон! Весь Киев устраивает,а тебя не устраивает...
- Почему вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает.
- Вот пижон! Весь Киев устраивает,а тебя не устраивает...
Анекдот про Разное
Краткий перечень новых слов украинских дикторов:
1 свидетель - самовыдець
2 лифт - пидиймач (наверное если едедт вниз - опускач)
3 машина - авта
4 градусник(уличный) - стовпчык жывого срибла(наверное аналогия с трутным термометром, но это для больных). Наверное должно быть - стовпчык жывого спырту:)
5 градус Цельсия - ступинь
П.С. Суть в том, что эти слова заимствованы из других языков, а потому не должны доводиться до маразма. Постараюсь обновлять этот смешной список..
1 свидетель - самовыдець
2 лифт - пидиймач (наверное если едедт вниз - опускач)
3 машина - авта
4 градусник(уличный) - стовпчык жывого срибла(наверное аналогия с трутным термометром, но это для больных). Наверное должно быть - стовпчык жывого спырту:)
5 градус Цельсия - ступинь
П.С. Суть в том, что эти слова заимствованы из других языков, а потому не должны доводиться до маразма. Постараюсь обновлять этот смешной список..
Анекдот про Разное
Здавна на Україні осінь була порою весілль. І була така
чудова традиція: коли хлопець хотів одружитись він ішов до
дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала
рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці
одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тонни
якісного продукту....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
- А вы, что, ее нашли?
- А вы, что, ее нашли?
Анекдот про Разное
Истерика - это женский способ развлечься.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга.Один рассказывает:
- Вчера прихожу домой,а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые,
хитрые! Я глядь под кровать,точно:всю бражку вылакали!
- Вчера прихожу домой,а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые,
хитрые! Я глядь под кровать,точно:всю бражку вылакали!
Анекдот про Чукчей
Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора,пузо распухло,однако.
- Однако,быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спало.Но он предохранялся,однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал,однако.
- Доктора,пузо распухло,однако.
- Однако,быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спало.Но он предохранялся,однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал,однако.
Анекдот про Армию
Солдат вертится у зеркала.Подходит прапорщик.
-Сидоренко,черт подери,опять,как баба,у зеркала крутишься.Еще раз увижу -
выебу.
-Ах,товарищ прапорщик,вы все обещаете,обещаете...
-Сидоренко,черт подери,опять,как баба,у зеркала крутишься.Еще раз увижу -
выебу.
-Ах,товарищ прапорщик,вы все обещаете,обещаете...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена.
Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу,и когда стемнело,он осторожно растегнул брюки и
вложил девушке в руки свое достоинство.
-Спасибо,я не курю,-сказала она.
Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу,и когда стемнело,он осторожно растегнул брюки и
вложил девушке в руки свое достоинство.
-Спасибо,я не курю,-сказала она.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько мужчин должна иметь современная женщина ?
- Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не
показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не
говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника:
что потребует.
- Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не
показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не
говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника:
что потребует.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.
Анекдот про Разное
ЗАЧЕМ В ЗАПОРОЖЦЕ СТЕРЕОСИСТЕМА?
ДА НИЗАЧЕМ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО СЛЫШНО НЕ БУДЕТ...
КОЛЕНИ УШИ ЗАКРЫВАЮT
ДА НИЗАЧЕМ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО СЛЫШНО НЕ БУДЕТ...
КОЛЕНИ УШИ ЗАКРЫВАЮT
Анекдот про Чукчей
КАК СДЕЛАТЬ ЧУКЧУ ЩАСЛИВЫМ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ??
дать ему бумажку на которой с двух сторон написано "Смотри с другой стороны"
дать ему бумажку на которой с двух сторон написано "Смотри с другой стороны"
Анекдот про Разное
Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и
спрашивает:
-О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка.
-О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:54
Соревнования серфингистов США: кто...
Голосов: 16
-
2:25
Три Богатыря - Бобслей Three... Голосов: 9
-
0:18
Невезунчик Голосов: 9
-
1:39
Подборка футбольных фейлов Голосов: 6
-
0:16
Футболистка на каблуках
Голосов: 13
-
0:07
Боишься ли ты пауков? Голосов: 22
-
2:15
Нескучные собаки Голосов: 11
-
0:50
Оригинальный способ кормления мангустов Голосов: 13
-
7:26
+100500 - Зря старался Голосов: 21
-
4:30
Желтые носки - RWJ по версии... Голосов: 31
-
0:20
Как легко поймать чайку Голосов: 41
-
0:49
Кот встретил объятиями пса ... Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь