- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр....

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Решили как-то раз китайцы посчитать свое население... Ну, насчитали что-то ближе к двум миллиардам. Сидят и думают: "Пора бы нам перестать плодиться, а то территория маленькая, народу много... Плохо." Подумали и решили, что лучший способ - поголовная кастрация мужского насления. Приходят они к американскому хирургу: "Сколько кастраций за день можешь?" Тот: "Двести в день!" Мало! Приходят к японцу: "триста в день!" Мало! Прознал про то русский сержант, приходит и говорит: "Две тысячи кастраций за десять минут хотите?" "Давй!"-говорят,-"А как?" "Выведите в поле две тысячи китайцев, покажу!" Ну, вывели... Сержант встал перед ними и орет: "В одну шеренгу становись! Соседа зубами за яйца возьми!" Подошел к последнему и кааак даст ему ногой по яйцам! А от него удаляющийся звук: хрум, хрум, хрум...

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
- Доктор, что мне делать?
- Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Утро , мужик просыпается с бодуна ,открывает шторки ,снимает покрывало с клетки с попугаем,идет на кухню ,открывает шкаф достает стакан , открывает холодильник достает водку,открывает водку ,наливает ,выпивает ,убирает водку в холодильник , убирает стакан идет в зал закрывает шторы ,накрывает попугая ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Продам троллейбус. Полный электропакет.

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
-Всем до свидания,а вы двое в углу, вы прощайте.

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребёнка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня всё это... Лишь бы мамочку любил!

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!

Вот тебе мыло душистое,а вот тебе верёвка пушистая!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА:-))
(читать со словарем молодежного сленга)

Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя «поколения next», картина получится примерно такая:

МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил серьезные дела с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на грины. Теперь сажает лук на грядке, кочумает или, разложив кости, смотрит по TV шизанутое шоу (там распальцованные пиджаки подсели на пионерский волчок и загадки, которые им штабелями мылят старпёры с периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не по теме, типа инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у старика полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С техникой дед не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло года два. Зато ему полный респект по части покрытия – кроет, ехарный бабай, всё и всех. Ну а самый душевный баян про моего инвалида – когда он нам с браузером, тогда еще горнистам, перед отрубом сказки втирал. Про Иванушку-дурачка…

Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то чумой в ювелирке, а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными водами. Черепа моего в Москве пипл знает, с этим полный кобзон. При народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, что с баблосом у него в последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. Кстати, черепаха моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе с дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины. Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный АОН, – в трубе то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А еще мой предок квасит с думаками, это такие крутые лимитчики, которые нахаляву паркуют свои навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то выглядит фазер кульно (подсел втихую на виагру), бабушку лохматит не хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за бугром его хавают. Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. Вот такой у него е-бизнес.

Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает, борзометр у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и меня пытается в них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит в ботфайтерс других пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак прямо по вапу. Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных булкотрясах, где попса голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех дрыг все равно не покрыть, но к этому имхо надо стремиться. Может замутить продвинутый сейшн прямо флэту, но только для своих, без хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. Недавно открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем, словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут. А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. Там тепло и девчонок море…

- Совесть! Поговори ещё у меня!

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Страшная сила - красота!
Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...