Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и
переехать приятно.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых
новостей.
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера.
Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов
утонуло?Правильный ответ: ВОСЕМЬ! Четыре -сразу, и еще
четыре при проведении следственного эксперимента.
Звонок из моpга в споpтивный магазин:
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.
Один мужик хвастается дpугу:
- Пpикинь, я вчеpа был такой смелый. Пpишел в кабинет шефа и
стукнул кулаком по столу.
- Hу и что?
- Сделал это очень вовpемя: завтpа он возвpащается из
командиpовки.
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать
правила дорожного движения..."
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате
Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел...
У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr
жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все
электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Остановите Землю - я сойду...
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже
наступило завтра...
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита,
двенадцать букв.
Вечный двигатель. Гарантия 6 месяцев.
Анекдот про Мужчин и женщин
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но
забавное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои
родители
тебя делали!
Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии.
Петька
выучил только про
блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку.
Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на
сушу
то у него бы выросла
шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и
поставил зачёт.
Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним
третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно
сердце
находится - не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла
скорая.
Кто-то из прохожих
спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по
пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть
медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и
спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с
этой
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые
нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения
съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг,
длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит
такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю
свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся -
я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот
длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец
сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в
гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает
к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит,
поболтаем.
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Новость:
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии
"Сказки о спящей царевне".
Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее
целует
- а тогда,
когда он уже отворачивается и закуривает.
- Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.