Анекдот про Разное
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
Анекдот про Разное
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в
дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал,
а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал,
а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Анекдот про Разное
Вариант:
Лена, не качайся на папе.., он не для этого повесился!
Лена, не качайся на папе.., он не для этого повесился!
Анекдот про Разное
Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держутся за
перекладину.
Вдруг автобус подпригивает на кочке,
и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб.
Одноглазый:
- Ой, извините меня пожалуйста, я нечайно, честно нечайно.
Однозубый (теперь уж беззубый):
- Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!
Вдруг автобус подпригивает на кочке,
и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб.
Одноглазый:
- Ой, извините меня пожалуйста, я нечайно, честно нечайно.
Однозубый (теперь уж беззубый):
- Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!
Анекдот про Разное
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай
- Не хочешь, дочка, не кушай
Анекдот про Разное
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у
меня
сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.
сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.
Анекдот про Мужчин и женщин
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две
недели.
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не
поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя,
этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса
к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и
с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной,
где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся
с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства,
которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится
дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее
счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется
три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит
по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку
на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не
поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя,
этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса
к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и
с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной,
где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся
с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства,
которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится
дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее
счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется
три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит
по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку
на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Анекдот про Знаменитостей
Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и
фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и
фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала
мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
Анекдот про Разное
- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.
Анекдот про Армию
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной,
что каждая нашивка обозначает ребенка???
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной,
что каждая нашивка обозначает ребенка???
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Анекдот про Разное
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего
водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
Анекдот про Вовочку
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те
переглянулись
и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".
переглянулись
и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".
Анекдот про Разное
Одесса.Порт.Работают грузчики, эдакие бичи, в рваных
тельняшках и стоптанных сапогах. Рядом швартуется
пассажирский теплоход , по трапу спускается негр, с
тросточкой, в ослепительно белом костюме,
галстук-бабочка...
Один грузчик толкает локтем другого:
-Жора!Гляди - ДИКАРЬ!
Один грузчик толкает локтем другого:
-Жора!Гляди - ДИКАРЬ!
Анекдот про Разное
Разговор по телефону:
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- Сливки делаете?!
- Гавно сливаем.
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- Сливки делаете?!
- Гавно сливаем.
Анекдот про Тёщу
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал
врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
Анекдот про Разное
В Парижском публичном доме:
-Мари, скажите истопнику Пьеру пускай перестанет топить антрацитом! Клиент потеет и соскальзывает!
-Мари, скажите истопнику Пьеру пускай перестанет топить антрацитом! Клиент потеет и соскальзывает!
Анекдот про Разное
В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!
Анекдот про Разное
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: — Говори, Вовочка.
В: — У слона.
У: — А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: — Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: — У слона, наверное?
У: — Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!
О: — А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: — Говори, Вовочка.
В: — У слона.
У: — А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: — Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: — У слона, наверное?
У: — Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!
О: — А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Анекдот про Разное
Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине,
если она очень толстая?"
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Анекдот про Разное
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться
на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку
за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает
ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку.
Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и
подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:54
Сражение за будку
Голосов: 9
-
5:52
This is Хорошо - Опера для пингвинов Голосов: 13
-
0:49
Необычная подушка для сна в путешествиях Голосов: 9
-
0:34
Серфинг без воды
Голосов: 10
-
4:50
Честный трейлер Черепашки-Ниндзя Голосов: 7
-
6:48
This is Хорошо - Разрушения Голосов: 18
-
1:31
100 лет моды и танцев Голосов: 9
-
7:33
This is Хорошо - Зазеркалье Голосов: 11
-
0:33
Лодка не выдержала Голосов: 4
-
7:36
+100500 — Ремонт Дороги Голосов: 12
-
1:20
Снуп Дог рекламирует хот-дог Голосов: 4
-
3:39
Гравитация Океана - короткометражка Голосов: 2
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь