Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб,
трогается
с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую
сцену:
за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с
тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит
шофер и
орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему
приходу -
я тебе ремня дам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей
лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по
кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Французу, Американцу и Русскому сказали, что кто выполнит 3
задания, тому отвалим кучу бабок($$$).Первое задание -
переплыть через озеро, второе - срубить голову дракону, а
третье - отъеб@ть женщину.
Ну француз поплыл и утонул. Американец переплыл озеро, пошёл
к дракону, ну тот его там сожрал. Русский озеро переплыл,
пошёл к дракону, из пещеры крики, какие-то звуки, через час
выходит русский:
-Ну какой бабе здесь надо бошку срубить???
Мужик(М) и дочка(Д) идут из крематоря, дочка держит урну с
прахом в руках.
Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей
будет приятно.
М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает,
стерва.
Если Студент женится...
Если он будет заниматься только женой, то у него появятся
хвосты, если он будет заниматься только учёбой, то у него
вырастут рога, а если он будет заниматься и тем и другим, то
он отбросит копыта.
Один мужик решил проверить пословицу "Есть ещё порох в
пороховницах" в деле, и стал подсыпать себе в еду
вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его
состояние улучшилось и продолжал. Так он прожил до 108 лет,
оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5
метровую воронку на месте крематория.
Тихо шепчутся березы
Город спит давно
Мимо едут гавновозы
И везут гавно...
Если кто-то громко плачет -
довы..бывался значит!
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о минете в туалете...
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит!
В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей!
Учительница принесла в школу статую Винеры и спрашивает у
детей кому что нравиться.
- Мне фигура,-говорит Маша.
- А мне сиськи,- говорит Петя.
- Вон из класса маленький развратьник. Вовочка, а тебе что
нравиться?
- Ухожу Марья ивновня, ухожу....
Пропала собака.
Ошейник 300 баксов стоит.
Сука.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой...
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь
2. Подготовьте мышь к опыту
3. Полученную кашицу...
- Руки в масле, в попе краник... Кто ты, мальчик?!?
- Я механик!!!
Надпись в цехе:
Кончил - оботри станок!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поймал кот мышу и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот шлюха, даже есть не хочется....
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа
папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте.
Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в
ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и
говорит (открывая им рты):
- Петрович, блин, здесь же медведи!
- Да ну нафиг, откуда здесь медведи!
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро
её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё
прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным
ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и
списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед
преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и
он.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.