Анекдот про Разное
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими
впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня
срывали, мяли, рвали
зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное,
тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства -
а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня
срывали, мяли, рвали
зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное,
тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства -
а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Анекдот про Разное
Если Вас давит жаба,значит она сверху!
Анекдот про Разное
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию,хотя по идее должен её
развлекать...
Анекдот про Студентов
Вот она - жизнь студента
Понедельник - кушать хочется
Вторник - очень кушать хочется
Среда - живот крутит, как же черьт возьми кушать хочется!
Четверг - Ура!!! Степендия!!!
пятница - ниччё не помню
суббота - ниччё не помню
Воскресенье - как голова раскалывается, ниччё не помню...
Понедельник - кушать хочется...
Понедельник - кушать хочется
Вторник - очень кушать хочется
Среда - живот крутит, как же черьт возьми кушать хочется!
Четверг - Ура!!! Степендия!!!
пятница - ниччё не помню
суббота - ниччё не помню
Воскресенье - как голова раскалывается, ниччё не помню...
Понедельник - кушать хочется...
Анекдот про Разное
Перекличка в отряде Хранителей
- Хобит ?
- Я !
- Шерсть на ногахесть ?
- Есть !
- Валенки на зиму не получеш...
- Хобит ?
- Я !
- Шерсть на ногахесть ?
- Есть !
- Валенки на зиму не получеш...
Анекдот про Компьютеры
Здравствуйте !
Я новый иракский вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку в Ираке не умеют писать нормальных вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\\windows и C:\\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен Садам Хусейн
Я новый иракский вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку в Ираке не умеют писать нормальных вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\\windows и C:\\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен Садам Хусейн
Анекдот про Компьютеры
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
Анекдот про Компьютеры
Японцы изобрели новый сверхбыстодействующий комп, который
считает бесконечный цикл за 4 секунды...
Анекдот про Компьютеры
Подведены итоги лотеpеи "Windows 95":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников
Анекдот про Разное
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Анекдот про Разное
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Анекдот про Разное
Два Одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались
на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
- То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается
доказать, что это секс.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались
на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
- То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается
доказать, что это секс.
Анекдот про Компьютеры
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
Анекдот про Компьютеры
Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу
прокрутки,
то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
Анекдот про Компьютеры
Миллиардер по имени Билл
Новый пароль, улыбаясь, вводил.
Быстро сработал KeySpy.exe -
Знает пароль каждый хакер в Москве
Новый пароль, улыбаясь, вводил.
Быстро сработал KeySpy.exe -
Знает пароль каждый хакер в Москве
Анекдот про Компьютеры
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Владимир Кличко к маме. "Мама, я опять
летал."
Анекдот про Студентов
Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!!!!!!!
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!!!!!!!
Анекдот про Разное
Если детским мылом моют детей, то что же моют
хозяйственным???
Анекдот про Разное
Штирлиц пошёл за грибами.Тут нет, там нет.
Не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб...
Не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб...
Анекдот про Ментов
Утро, пост ГАИ. Мчится МЕРС 600 180 км/час.
Гаишник останавливает его и сквозь приоткрытое заатонированное окно получает $100 - МЕРС уехал.
Стоит гаишник о№уевший и не может сообразить как в такую рань можно заработать дневную выручку.
Тут по встречной опять этот МЕРС с той-же скоростью...
Опять остановка, окно, $100.
Гаишник в шоке, утро, а в кармане два дня.
И... опять этот МЕРС нарушает скоросной режим. Гаишник останавливает и не взяв мзду спрашивает:
" Я хотел - бы увидеть водителя"
Окно открывается полностью и он видит прекраснейшую леди.
"Где вы работаете, что платите такие штрафы?" - спросил он.
"Я - миньетчица!" - произнесла она.
"А это ты х№й сосешь" - обрадовался он.
"Родной, есть ли у тебя такая машина как у меня" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Есть ли у тебя шикарная дача" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Ходиш ли ты обедать по ресторанам" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Тогда ты х№й сосешь, а я миньетчица!!!" - произнесла леди и лихо помчалась дальше.
Гаишник останавливает его и сквозь приоткрытое заатонированное окно получает $100 - МЕРС уехал.
Стоит гаишник о№уевший и не может сообразить как в такую рань можно заработать дневную выручку.
Тут по встречной опять этот МЕРС с той-же скоростью...
Опять остановка, окно, $100.
Гаишник в шоке, утро, а в кармане два дня.
И... опять этот МЕРС нарушает скоросной режим. Гаишник останавливает и не взяв мзду спрашивает:
" Я хотел - бы увидеть водителя"
Окно открывается полностью и он видит прекраснейшую леди.
"Где вы работаете, что платите такие штрафы?" - спросил он.
"Я - миньетчица!" - произнесла она.
"А это ты х№й сосешь" - обрадовался он.
"Родной, есть ли у тебя такая машина как у меня" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Есть ли у тебя шикарная дача" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Ходиш ли ты обедать по ресторанам" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Тогда ты х№й сосешь, а я миньетчица!!!" - произнесла леди и лихо помчалась дальше.
Анекдот про Разное
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:"Пися в писю
- хорошо, пися в попу - плохо?"
Анекдот про Разное
Трахаю-тибедохаю. Старик Хоттабыч.
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:36
Как делается озвучка фильмов (eng)
Голосов: 92
-
2:08
Ляпы в прямом эфире телеканала...
Голосов: 42
-
0:45
Нападение на гаишника волков это... Голосов: 45
-
4:19
90-летний Адолек Корман, выживший в... Голосов: 64
-
16:35
Невменяемый прокурор Голосов: 55
-
0:43
iphone drugs joke Голосов: 62
-
1:17
3 способа распознать девушку-робота... Голосов: 73
-
0:26
Малыш исполняет на мотоцикле Голосов: 65
-
Вечерний квартал - Шахматы Голосов: 103
-
0:57
Зминий мопедный экстрим Голосов: 75
-
0:13
Столкновение Голосов: 28
-
1:23
Хозяин, где еда? Голосов: 147
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь