Анекдот про Вовочку
Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает
каждого купить по фотографии:
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...
Анекдот про Вовочку
В классе должны проводить показательный урок. Учительница
собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили!
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили!
Анекдот про Вовочку
Мама проверяет Вовочкин дневник:
- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Анекдот про Вовочку
Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос.
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины родители ебутся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины родители ебутся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...
Анекдот про Вовочку
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а
другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
Анекдот про Вовочку
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого
червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Анекдот про Разное
- Официант! Что это у вас салфетки такие жирные?
- А вы лицо блинами не вытирайте!
- А вы лицо блинами не вытирайте!
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Анекдот про Вовочку
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на
доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет
руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х%й!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! - оглядывается и видит на доске огурец, - Надо же, еще и х%й на доске нарисовал!!
- Это - х%й!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! - оглядывается и видит на доске огурец, - Надо же, еще и х%й на доске нарисовал!!
Анекдот про Вовочку
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Анекдот про Секретарш
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдот про Ржевского
Порутчик на балу в доблеска начищеных сапогах танцует с
дамами. И скем танцует спорит, что если угадает какой
рисунок на трусах он ее поимеет.
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
Анекдот про Врачей
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:
Утром муж встал пораньше, блинчиков напекти. Печёт себе он блинчики, тута жена просыпается, видит - муж ей блинчики печёт - надо отблагодарить... Вобщем делат ему ми№ет. Муж когда блинчики печёт, иногда сковородку дёргеат, чтоб не пригорали. Тута один блинчик падет жене на голову, она ХРУСЬ!!! Муж от боли по башке сковородкой ебл№сь.
В больницу жену доставили с черепно-мозговой травмой и ожогами головы, мужу чле№ пришивали.
Утром муж встал пораньше, блинчиков напекти. Печёт себе он блинчики, тута жена просыпается, видит - муж ей блинчики печёт - надо отблагодарить... Вобщем делат ему ми№ет. Муж когда блинчики печёт, иногда сковородку дёргеат, чтоб не пригорали. Тута один блинчик падет жене на голову, она ХРУСЬ!!! Муж от боли по башке сковородкой ебл№сь.
В больницу жену доставили с черепно-мозговой травмой и ожогами головы, мужу чле№ пришивали.
Анекдот про Студентов
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
Анекдот про Разное
Зелёная-зелёная поляна. Всюду цветут цветы, кусты, деревья.
Поют птицы. Сквозь зелень пробиваются лучи солнца.
Навстречу друг-другу бегут одетые во всё белое мальчик и девочка. Оба необычайно красивы. Вместе с девочкой бежит красивый большой белый пёс.
-Здравствуй,- говорит мальчик.
-Здравствуй,- говорит девочка.
-А как тебя зовут?,- спрашивает мальчик
-Розочка,- говорит девочка
-А почему тебя так зовут?-спрашивает мальчик
-Когда моя мама была беременна, возле её кровати всегда стоял большой букет красивых белых роз. Она смотрела на него, и ощущала необычайный прилив сил. Поэтому меня так и назвали.
-А как же зовут твою собаку?
-Боров.
-А почему её так зовут?
-А она свиней трахает.
Навстречу друг-другу бегут одетые во всё белое мальчик и девочка. Оба необычайно красивы. Вместе с девочкой бежит красивый большой белый пёс.
-Здравствуй,- говорит мальчик.
-Здравствуй,- говорит девочка.
-А как тебя зовут?,- спрашивает мальчик
-Розочка,- говорит девочка
-А почему тебя так зовут?-спрашивает мальчик
-Когда моя мама была беременна, возле её кровати всегда стоял большой букет красивых белых роз. Она смотрела на него, и ощущала необычайный прилив сил. Поэтому меня так и назвали.
-А как же зовут твою собаку?
-Боров.
-А почему её так зовут?
-А она свиней трахает.
Анекдот про Ржевского
На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась
своим интимным местом к полу...
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься-с!!!"
Поручик: "Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый......."
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься-с!!!"
Поручик: "Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый......."
Анекдот про Разное
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в
деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Анекдот про Армию
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться
малым.
Вот только малому это не нравилось.
Вот только малому это не нравилось.
Анекдот про Разное
Гуляет девочка с маленькой собачкой. К ней подходит дядя и
спрашивает : "Девочка, как зовут твою прелесную,
мальнькую собачку?". Девочка : "Хряк!!!".
Дядя : "Почему такую милую и прелесную собачку называют
такой грубой кличкой?". Девочка : "Да, потому что
она свиней трахает!"
Анекдот про Разное
Он настолько туго соображал, что первым, что пришло ему в
голову, была пуля.
Анекдот про Мужа и жену
Сапають дід та баба город.Потім йдуть на вечерю.Опісля
вечері пиндують до спальні,ну й дід бабу починає
грати.Грає-грає.Грає-грає.
Баба:Аааа!
Пита в діда:Ти вже кінчив?
Дід(нервово й збуджено):Ще дві грядки лишилося!!!!!!!!!!!!!
Баба:Аааа!
Пита в діда:Ти вже кінчив?
Дід(нервово й збуджено):Ще дві грядки лишилося!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Студентов
Сидят голодные студенты в комнате общаги,думают. Тут один и
говорит:
-А давайте свинью заведем? Голодать не будем.
Остальные отвечают:
-Ты что? Здесь же очень грязно! Подохнет от болячек!
Тот отвечает:
-Если мы еще до сих пор живы,то и свинья жить будет!
-А давайте свинью заведем? Голодать не будем.
Остальные отвечают:
-Ты что? Здесь же очень грязно! Подохнет от болячек!
Тот отвечает:
-Если мы еще до сих пор живы,то и свинья жить будет!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:42
У кого нож длиннее...
Голосов: 27
-
0:42
Задавила своя же тачка Голосов: 37
-
0:34
Фура с машинами протаранила столб Голосов: 28
-
0:14
Звуковой барьер Голосов: 16
-
1:18
Утенок атакует собаку Голосов: 37
-
0:35
Кот борется с конкурентами Голосов: 25
-
0:21
Сказали же не кури! Голосов: 24
-
1:23
Скажите педофилии - ДА Голосов: 89
-
0:42
Получит от жены Голосов: 33
-
0:22
Обделался на турнике Голосов: 57
-
6:13
Недетский мульт - Riding Shotgun Голосов: 49
-
2:02
Кошмар Путина и план Наполеона:... Голосов: 87
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь