Анекдот про Разное
Стоит внучек с дедушкой возле Чернобыльской атомной станции.
Внучек спрашивает:
- Деда а правда что это Чернобыльская атомная станция???
- Правда внучек – говорит дедушка и гладит его по голове.
- Деда а правда что она взорвалась???
- Правда внучек – говори дедушка и гладит его по второй голове.
- Деда а правда что это Чернобыльская атомная станция???
- Правда внучек – говорит дедушка и гладит его по голове.
- Деда а правда что она взорвалась???
- Правда внучек – говори дедушка и гладит его по второй голове.
Анекдот про Ментов
Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
-Дядя, помогите, пожалуйста банку консервную открыть.
Мент берет банку, стучит по ней дубинкой:
-Откройте! Милиция!
-Дядя, помогите, пожалуйста банку консервную открыть.
Мент берет банку, стучит по ней дубинкой:
-Откройте! Милиция!
Анекдот про Разное
Словили туземцы-людоеды туриста. Говорят:"Если
расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить.
Предупреждаем: Интернет у нас есть."
Анекдот про Разное
Дневник молодого горца.
ПН: Скучно...
ВТ: Я убил петуха своего соседа. Сосед целый день за мной гонялся.
СР: Убил соседа.
ЧТ: Родня соседа целый день за мной гонялась
Пт: Убил всю родню соседа.
СБ: Весь аул за мной гонялся целый день.
ВС: Я убил весь аул.
ПН: Скучно...
ПН: Скучно...
ВТ: Я убил петуха своего соседа. Сосед целый день за мной гонялся.
СР: Убил соседа.
ЧТ: Родня соседа целый день за мной гонялась
Пт: Убил всю родню соседа.
СБ: Весь аул за мной гонялся целый день.
ВС: Я убил весь аул.
ПН: Скучно...
Анекдот про Разное
Едут две проститутки в лифте.
-Ой, что-то так спермой завоняло...
-Прости.Это у меня отрыжка.
-Ой, что-то так спермой завоняло...
-Прости.Это у меня отрыжка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пять утра. Мужчина заходит в подъезд и начинает руками
тереть стены и мазать себе побелкой лоб, пиджак, брюки.
Поднимается, звонит в квартиру. Открывает взбешенная
жена:
-Где ты был всю ночь?
-Я встретил свою первую любовь, мы поехали к ней домой... Прости, родная, не удержался...
-Да ладно тебе поганец, опять всю ночь с мужиками играл на бильярде!
-Где ты был всю ночь?
-Я встретил свою первую любовь, мы поехали к ней домой... Прости, родная, не удержался...
-Да ладно тебе поганец, опять всю ночь с мужиками играл на бильярде!
Анекдот про Разное
На сельской свадьбе батюшка танцует с бабенкой. В разгаре
прижимает ее к себе.
-Ого!
-Не "Ого", дочь моя, а ключ от Храма Святого!
-Ого!
-Не "Ого", дочь моя, а ключ от Храма Святого!
Анекдот про Секс-меньшинства
Голубой играется своим членом и при этом разговаривает с
ним
- Дааа... дружище, много мы с тобой поведали, в разных передрягах побывали!
И тут вдруг взял и нечаяно пёрднул, на что гомик ответил своей заднеце
- А ты вообще молчи проститутка!!!
- Дааа... дружище, много мы с тобой поведали, в разных передрягах побывали!
И тут вдруг взял и нечаяно пёрднул, на что гомик ответил своей заднеце
- А ты вообще молчи проститутка!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Голубой играется своим членом и при этом разговаривает с
ним
- Дааа... дружище, много мы с тобой поведали, в разных передрягах побывали!
И тут вдруг взял и нечаяно пёрднул, на что гомик ответил своей заднеце
- А ты вообще молчи проститутка!!!
- Дааа... дружище, много мы с тобой поведали, в разных передрягах побывали!
И тут вдруг взял и нечаяно пёрднул, на что гомик ответил своей заднеце
- А ты вообще молчи проститутка!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат
голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...
Анекдот про Разное
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
Анекдот про Разное
- А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур - мультур!
- А патамучта у нас такой культур - мультур!
Анекдот про Студентов
Идёт в институте лекция по БЖД.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Анекдот про Грузинов
Отец-грузин поучает своего сына:
-Если ти имээшь женщину стоя, то это -Стоящая женщина! Если ти имеэшь женщина раком, то это роковая женщина...
-Отец! А если меня вчера дядя Гиви отымел на мешке с изюмом, то я что ИЗЮМИЕЛЬНЫЙ малчик?
-Если ти имээшь женщину стоя, то это -Стоящая женщина! Если ти имеэшь женщина раком, то это роковая женщина...
-Отец! А если меня вчера дядя Гиви отымел на мешке с изюмом, то я что ИЗЮМИЕЛЬНЫЙ малчик?
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу.
-Да...Фигура уже не та... Животик обвисший...двойной подбородок...Лысина..! Ужас!
Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка.
-Блин! Это ж надо так деньги любить!
-Да...Фигура уже не та... Животик обвисший...двойной подбородок...Лысина..! Ужас!
Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка.
-Блин! Это ж надо так деньги любить!
Анекдот про Разное
Украинец звонит своему другу в Москву:
-Куме, а може вам на свята приїхати до мене? Вип*ємо, побалакаємо...
-Да действительно. Давно не виделись, не общались. Я приеду!
Праздники прошли, москвич не приехал.Обиженній хохол ему перезванивает и спрашивает:
-Чого ж це ви не приїхали? Я вас так чекав!
-Знаешь, я сразу после нашего разговора выехал. Подъезжаю к границе, смотрю, а там на огромном щите надпись: НЕ Х*й ШАСТАТЬ! Это уж слишком, так что я развернулся и поехал домой.
-Куме! Та це ви не так прочитали! Там було: НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!
-Куме, а може вам на свята приїхати до мене? Вип*ємо, побалакаємо...
-Да действительно. Давно не виделись, не общались. Я приеду!
Праздники прошли, москвич не приехал.Обиженній хохол ему перезванивает и спрашивает:
-Чого ж це ви не приїхали? Я вас так чекав!
-Знаешь, я сразу после нашего разговора выехал. Подъезжаю к границе, смотрю, а там на огромном щите надпись: НЕ Х*й ШАСТАТЬ! Это уж слишком, так что я развернулся и поехал домой.
-Куме! Та це ви не так прочитали! Там було: НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!
Анекдот про Секретарш
Какая же вы умница! Допустили всего 2 ошибки!-хвалит шеф
свою новую хорошенькую секретаршу,-а теперь пишите следующее
слово.
Анекдот про Разное
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Анекдот про Разное
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого
мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Анекдот про Политиков
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец
коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и
т.п." - не обольщайся, скорее всего, правдивы только
первые два-три слова!
Анекдот про Разное
Креативний директор (КД) возвращается домой поздно вечером,
угашенный в конец - ели стои на ногах. Вваливается в
квартиру и орет жене (Ж):
- Быстро давай какую-нибудь емкость, бо обрыгаю весь евроремонт!!!
Ж судорожно начинает метаться по квартире в поисках тары - туда мык, сюда мык; нарыла в кладовой тазик и таробанит его в комнату, валяющемуся на полу мужу.
(Ж): - Ну, дорогой, давай, ты же хотел ....
(КД): - А у меня поменялась концепция - я обосрался!!!!!!!
- Быстро давай какую-нибудь емкость, бо обрыгаю весь евроремонт!!!
Ж судорожно начинает метаться по квартире в поисках тары - туда мык, сюда мык; нарыла в кладовой тазик и таробанит его в комнату, валяющемуся на полу мужу.
(Ж): - Ну, дорогой, давай, ты же хотел ....
(КД): - А у меня поменялась концепция - я обосрался!!!!!!!
Анекдот про Разное
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Анекдот про Разное
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— Э-э-э?..
Админ:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— Э-э-э?..
Админ:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Лучшие авторы
Топ видео
-
11:51
Если орангутангу дать камеру GoPro
Голосов: 9
-
1:20
Обезьяна покупает воду в автомате Голосов: 31
-
3:45
СтопХам СПб - Немного пьяный Голосов: 20
-
1:03
Стивен Сигал в рекламе лимонада Голосов: 17
-
6:48
+100500 - Разрешение Голосов: 17
-
1:16
Самые обаятельные собаки Голосов: 9
-
0:36
Фанатка Рианны станцевала тверк носом Голосов: 5
-
5:26
Люди превратившие себя в живых кукол Голосов: 9
-
1:53
Прыжок с тарзанки: миссия невыполнима!.. Голосов: 4
-
3:48
Дикобраз выпрашивает еду Голосов: 21
-
6:53
Показательный разнос мотора Голосов: 15
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь