В школе встречаются две подруги.
-Светка, вчера Колька и Сережка из за тебя чуть не
подрались!
-Да ты что?
-Ага! Колька кричит:"Бери её себе!" а Сережка в
ответ :"Да на фиг она мне нужна!"
-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем
поросенка?
- Поросенок то при чем? Это братца твоего зарезать надо: он
ведь нас познакомил.
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают
маки.
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. -
Доктор, - говорит, - мой муж не может. -
Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите:
средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите
ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально
преобразившаяся и помолодевшая: -
Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит,
мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня
три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после
обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Автор:
2 сентября´03 23:30
Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа
пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа
апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого
автобуса нэту
Автор:
2 сентября´03 23:29
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик ловит рыбу
тут слышит из далека
-пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
-пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
-пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
-пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это
выглядывает видит мужик на лодке
плывёт и ложками гребёт
он ему:
-мужик ты ещоб вилки взял
ему с лодки
- пошол на *уй
Автор:
2 сентября´03 17:50
Жена отправляет программера в магазин.
Купи батон колбасы и если будут яйца купи десяток.
Программер - продавцу.
У вас яйца есть?
Есть!
ОК. Мне 10 батонов колбасы.
Автор:
2 сентября´03 11:35
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его
распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00
как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел
бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру
засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул
в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и
обосрался.
В связи с участившимися катастрофами принято решение
переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк".
Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в
неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-М.м.м.еня как папу.
Милиционер спрашивает:
-А папу как?
Пацан:
К.к.как меня.
Мент уже бесится..
-Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
-Од.д.динаково. :)
Напилась - веди себя доступно!
Одесса:
- Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по
специальности архитектора.
- Да и шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и
строит из себя "девочку".
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит
командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия
командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Неудобно - это, когда выпросил и не стоит!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбалит старик с внуком:
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила
королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед: а я ебу? насрал ктото.
Автор:
31 августа´03 18:18
Гінеколог - це людина, яка шукає проблеми там, де інші
шукають задоволення.
Автор:
31 августа´03 0:28
Стоит мальчик и плачет, подходит тётя:
Мальчик!, ты чего плачешь?
Пи-и-и-сить хо-о-о-чу!
Так давай я тебе помогу!,говорит тётя растёгивая мальчику
ширинку.
Короче вываливается из ширинки огромная Кабака.....
Тётя так удивлённо:" ОГО,!! А сколькож тебе лет???
Мальчик сквозь слёзы:"ТЛИДЦАТЬ ТЛИ!!!
Автор:
29 августа´03 21:55
Купается маленький Вовочка с мамой в ванной, мама встала и
мылится, а Вовочка ей меду ног смотрит так внимательно,
затем спрашивает:" Мама, а что у тебя это между
ножек???
Мать быстро думает как выдти из этого положения, и
отвечает:
" Да это сынок когда маленькая была, в войну Козак
шашкой рубанул!"
Вовочка покачивает головой,: "Вот Казак, прям по пизде
попал!"
Автор:
29 августа´03 21:48
Укладывает дедушка Вовочку спать, на стене висит Сабля, он
спрашивает:
"Дедушка, что это?"
Ответ Д:" Шабля!
Вовочка: "Шо бля!"
Ответ Д:" Спи бля!
Автор:
29 августа´03 21:40
Я не пью, не курю, не ругаюсь матом...... Вот бля, бычок в
рюмку упал!
Результаты соц. опроса по лояльности народа к власти:
-28% респондентов ответили, что хотят послать правительство
в ...
-25% желают послать его на ..
-32% послать к ...
Остальные еще не определились. Но респонденты единодушны во
мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас
находится народ.
Автор:
28 августа´03 22:02
Ведет Чекатило новую жертву и говорит ей:
- Что,девочка, страшно?
Она ему:
- Да, очень.
- А представь, как мне одному назад возвращаться.
Автор:
28 августа´03 13:28
Идет даун по лесу, грибы собирает...
Смотрит гриб растет:
-ооо гиибочек,
идет дальше, опять гриб:
-ооо гиибочек,
Так он собирает себе собирает, смотрит лягушка сидит, он её
только раздавить собрался, она ему и говорит:
- даун не убивай меня, я твоих три желания исполню.
он ей и говорит:
- хочу быть нормальным.
она и сделала...
он:
-ииии обосраться...
-ииии ибануться...
-ооо гиибочек......
Автор:
27 августа´03 18:57