Анекдот про Мужчин и женщин
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и
несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Автор:
Стерва27 августа´03 11:53
Хиросима45,чернобыль86,windows95...
Не всё то Windows,что висит...
Ограбили как-то бандюги банк, ну и сваливают от ментов.
У одного - дикое расстройство желудка... Он и говорит
водителю:
- ставай, бо в машине горе будет!
Водитель ему и отвечает:
- Да ты чо ,гониш?- менты догонят... Ты давай окно открой и
туда...
Тот открыл окно, как дал... ленту...
Картина: стоят два наркомана, обтекают. Один - другому:
- Вот это плюнул...
второй:
- Что плюнул, плюнул, ТЫ ГУБЫ,..ГУБЫ видел???!
Автор:
26 августа´03 18:48
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня
в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
Автор:
26 августа´03 10:50
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду
посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Автор:
26 августа´03 10:50
Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его
учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в
военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие
войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
Автор:
26 августа´03 10:35
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите
хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Автор:
26 августа´03 10:35
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно
громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их
круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так,
и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал
(демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти
описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть
членомм в живого человекаа?
Автор:
24 августа´03 22:45
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Автор:
24 августа´03 22:43
Анекдот про Мужчин и женщин
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок,
но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще
тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Автор:
24 августа´03 22:37
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
Автор:
24 августа´03 22:32
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой
дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник,
а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся
Автор:
24 августа´03 22:31
Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А
что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал
Автор:
24 августа´03 22:27
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный
мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя
такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе
Автор:
24 августа´03 22:26
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у
жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает
жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
Автор:
24 августа´03 22:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она
не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы
знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Автор:
24 августа´03 22:07
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в
пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а
днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в
пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке
живем?
Автор:
24 августа´03 22:05
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
:(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
Автор:
24 августа´03 22:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с
банкоматом...
Автор:
24 августа´03 22:03
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Автор:
24 августа´03 22:02
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со
своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра.
Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит
неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт
к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но
тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он
не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни
ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.
Автор:
24 августа´03 22:01
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет
пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то
жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Автор:
24 августа´03 22:00