За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком
раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей?
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает
брюки.
Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по
муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко
матерятся.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель
рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные
существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая
ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай
эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту
"Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на
голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
Взлетает самолёт. Всё проходит гладко, но вдруг пассажиры
последнего салона замечают через иллюминаторы, что из
самолёта выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается
дверь. В салон входит огромный
стюард и грозно вопрошает:
-Ну, у кого тут ещё билеты со скидкой?
Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить
рыбок, а у вас нет аквариума, срочно откройте банку со
шпротами. Обычно, покрошив в банку хлеб, девушки
догадываются, зачем вы их пригласили...
Театр. Генеральная репетиция "Сказки о царе
Салтане".
Режиссер: - Послушайте! Вы! Да, вы! Сколько раз вам
повторять:
"Ядра - чистый изумруд"! Слышите?! А не "Я -
дрочистый изумруд"!
Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.
А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то
вы - злобный тупой урод...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в
нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
- Мой тамагочи меня вчера так подвел…
- А чё так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя
кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман насрал!
Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то
счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и
мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог
мечтать о такой стерве?
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что,
если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и
продолжают
опыты по сей день...
Поймал Мужик Золотую Жабку.
- О! Золотая Жабка! Исполни три желания!
- Не-а, Мужик, я же жабка, а не рыбка. Только одно, но самое
заветное.
Призадумался Мужик, долго думал и говорит так
мечтательно:
- Сделай,Жабка, так, чтобы у меня ВСЁ-ё-ё БЫЛО...
Надулась Жабка, квакнула и говорит:
- Все, Мужик, теперь у тебя все бы-ы-ыло...
Забігає дідо з автоматом в автобус тай питає:
- Котра година ?
Встає негр і відповідає:
- Опів на третю, пане.
- Сідай синку, і так бачу, що не москаль .
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився
якийсь хлопака. Один
другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що, з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що, мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой, синку, не буде !!!
Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди
спереду!
Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2
машини, купа
худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не
робите , і Мама
ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10-ї кляси....Муші ті колись
сказати правду: там-о
в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду
на дорогу за селом.
Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і
жиємо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого
заробітку 27 гривнів
і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житє -- копієчка до копієчки,
копієчка до
копієчки....................
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется
с девятого пути!
Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не
вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №
40 Москва - Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает
гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного
досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в
зубах! Россияне,
спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне
місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у
вас відібрали на
російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві
хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают
на 8 часов. Щасливої
дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40
Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів
по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му
кілометрі і зараз зі
своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас
московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на
нарах у кімнаті
міліції нашого вокзалу.
Урок російської літератури в школі на Франківщині.
Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании
рассказа Ивана
Сергеевича Тургенева ?Му-Му?.
Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...
Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..
Іванко: Зара... Чекайте... і була в нього собачка, яку він
назвав Му-Му...
Вчителька: Я же сказала ! на русском языке..
Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та
наказала втопити
собачку...
Вчителька: Последний раз говорю ! на русском языке, а то
поставлю двойку!
Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим
вивіз собаку на
середину ставка, прив\'язав їй до шиї каменя, підняв над
водою, а вона й питає
його тою псячою мовою: ?ЗА ЧТО????
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежал Лось по лесу. Зацепился яйцами за куст и оторвал.
Бредет он дальше грустный-грустный.
Встречает Зайца:
- Привет. Я - Заяц Длинныйчлен. А ты кто?
- А я Лось. Просто Лось...
В продажу поступили кривоногие Barby , таким образом
мальчиков готовят к реальной жизни.