Анекдот про Новых русских
Два новых русских встречаются. Один говорит:
- я своей жене купил шубу из норки.
Другой:
- дак тут же дырки.
- о, не дырки, а норки.
Анекдот про Новых русских
Проезжает 600 мерс мимо поста ГАИ. Не заметил гаишника и
сбил. Выходит и думает что делать. По сторонам смотрит
никого... кладбище рядом. Раз, мента в багажник и на
кладбище. Находит сторожа дает 100$ и говорит ЗАКОПАЙ. Ну,
тот понял и закопал. Выезжает мерс с кладбища и опять через
пост ГАИ. Не заметил гаишника и сбил. Думает что за фигня
такая... Только закопали... Опять его в багажник и на
кладбище. Находит сторожа и говорит На тебе ещё 50$ закопай
поглубже а то что за хрень... Еду а он опять выбежал. Тот
понял и закопал. Мерс уехал и не вернулся. На посту ГАИ
сидят двое и один другому. Сходи на кладбище посмотри что
там творится? Почему туда мерс зачастил??? Ну гаишник идет
на кладбище и находит сторожа. Подходит сзади и по плечу ему
так Дык-Дык.. Сторож повернулся позеленел и беря лопату
сказал Когда ж ты сволочь угомонишься!!!!
Анекдот про Новых русских
Вопроc: "Что Пушкин писал о новых русских?"
Ответ: "Златая цепь на дубе том".
Анекдот про Новых русских
Стоят на светофоре 600 мерс и запорожец. Только загорелся
зеленый, "запор" по газам и ушел. Брателло на
мерене аж офигел и тоже по газам. Летит он уже 100, 150, 200
а "запор" все впереди шпарит. Брателло нифига
понять не может, сигналит "запору", мол
остановись.
"Запорик" останавливается и выходит из него
щупленький дедок. Тут брателло подбегает: Что у тебя за
тачила дед, что даже мой мерен обогнал?
Дед: Запорик у меня усовершенствованный, на воде ездит.
Брателло: Мол давай дед меняться, я даже доплачу !!
Пофигу, поменялись. Летит брателло на запрое 200 км/ч, весь
довольный такой. Бац, запор глохнет и все. Ну тот выходит из
машины, открывает капот а там негр сидит потный: Воды!!!
Воды!!!
Ваше поле рядом с нашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши - попи...дистее.
Ванька с печки упал
С медными ключами.
Придавил себе муде
Двумя кирпичами.
Анекдот про Новых русских
Короче!Гонит новый русский на 600-ом мерсе эдак под 100
км/ч, вдруг не стого не с сего его обгоняет задрипанный
запорожес с каким-то грузином, и умчал. Новый русский ошалел
от такого, прибавил газу - включает 2-ю передачу - гонит
150, запора и не видно он совсем обалдел - гонит 200, запор
еле показался на горизонте, он еще хуже разозлился -
включает 3-ю передачу - гонит
300 ,поравнялся с запором, уже такой радостный смотрит на
водителя, а грузин -
-А тэперь вторая передача!!!!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где
Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за
ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи
Иисусе! Ты все еще там?!"
Бедный Гена-крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол -
Началась игра в футбол.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза
лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы, в кучу -
Х...й нашел.
Вы е...итесь,
Я пошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
Ах, огурчики, помидорчики!
Меня милый отъе...ал
В коридорчике.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и
слаженно пел хором...
Безвозвратная ссуда лучше безответной любви.
А мой милый - мильцанер,
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.
Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать -
Вот бы зашипело!
Дядя Ваня, открой глазки,
Нет ни мяса, ни колбаски,
Яйца видим только в бане
Между ног у дяди Вани.
В ярославскую тюрьму
Залетели гуленьки.
Залететь-то залетели,
А оттуда - ху...ньки.
Сидит нарик обдолбаный на стройке.
К нему подходят братки и спрашивают:
-Слыш, тарчек, а че тут строят, в натуре?
-Ооо...ваще..
-Не, ну ты нормально скажи,че строят-то?
-Ооо..ваще...
Братки уже не на шутку разошлись
-Кончай гнать муд-ло,докладывай всё как есть!
Нарик,собравшись с силами:
-Ооо..ваще..хранилище!
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х..я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х...ями.
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, я бог!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Дрессировщик с огненным кругом в руке
в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!