Анекдот про Новых русских
Встречает как-то новый русский чёрта.
Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия
- А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Ещё одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счёт в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счёт.
- Слышь мужик, ну давай всё-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чём всё-таки фокус-то?
Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия
- А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Ещё одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счёт в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счёт.
- Слышь мужик, ну давай всё-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чём всё-таки фокус-то?
Анекдот про Новых русских
Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!
Анекдот про Компьютеры
Изобрели в Америке компьютер, управляемый голосом. День
презентации. Диктор просит всех притихнуть. Естественно, все
затихают. И тут из зала доносится крик:
- Format C:! Enter!
- Format C:! Enter!
Анекдот про Компьютеры
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
Анекдот про Компьютеры
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать
будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у
компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.
Анекдот про Компьютеры
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".
Анекдот про Компьютеры
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и
окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.
Анекдот про Компьютеры
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Анекдот про Компьютеры
- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
Анекдот про Компьютеры
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на
другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
Анекдот про Компьютеры
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена,
сохранись.
Анекдот про Компьютеры
Спрашивают у заядлого компьютерщика:
- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?
- Я ее скачиваю
- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?
- Я ее скачиваю
Анекдот про Разное
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь...
- Не дождетесь...
Анекдот про Разное
Приходит мужик в страховую компанию.
-Девушка здравстуйте! Застрахерте меня пожалуйста.
-Мужчина да как Вам не стыдно? Такой солидный человек, а такие слова говорите.
-А что? Вы хотели, чтобы я сказал застрахуйте.
-Девушка здравстуйте! Застрахерте меня пожалуйста.
-Мужчина да как Вам не стыдно? Такой солидный человек, а такие слова говорите.
-А что? Вы хотели, чтобы я сказал застрахуйте.
Анекдот про Разное
Сидит Ворона с желтой-желтой головой и бланшем под глазом.
Подходит Сорока.
- Привет Ворона! А че это у тебя голова такая желтая?
-Да, моча в голову стукнула.
-А бланш же откуда?
-А ты че думала, что горшок мимо пролетит.
- Привет Ворона! А че это у тебя голова такая желтая?
-Да, моча в голову стукнула.
-А бланш же откуда?
-А ты че думала, что горшок мимо пролетит.
Анекдот про Разное
Меняю однокомнатную квартиру в Ялте (сто метров от моря) на
подобную в Киеве.
Анекдот про Вовочку
Вовачка заходиш в клас всех расталкивая . Учила ему Вовачка
выйди и зайди как заходит твой отец дамой . Через минуту
Вовачка выбивает двери нагой и арет ну че суки не ждали
??????
Анекдот про Вовочку
Идет урок биологии. Мария Ивановна говорит дети сегодня на
урока мы будем изучать яйца животных.НУ кто первый тут
Вовочка тяне руку Марь Ивановна думает не буду вызывать
опять урок испортит и выгнала его за дверь. Тут проходит пол
урока Марь Ивановна думает посмотрю что там Вовочка делает
дергает за ручку дверь закрыта .Она смотрит в замочнюю
скважину а там Вовочка Марь Ивановна угодай чьи ЯЙЦА
Анекдот про Разное
Некто дал Молле пять рублей и сказал:
— Возьми эти пять рублей и каждый день после пятого намаза молись за меня.
Молла вернул ему один рубль и сказал:
— По правде говоря, ночи стали очень короткие, а долгих, бессмысленных разговоров хоть отбавляй, поэтому я не могу вставать так рано, чтобы совершать утренний намаз. Возьми рубль обратно.
— Возьми эти пять рублей и каждый день после пятого намаза молись за меня.
Молла вернул ему один рубль и сказал:
— По правде говоря, ночи стали очень короткие, а долгих, бессмысленных разговоров хоть отбавляй, поэтому я не могу вставать так рано, чтобы совершать утренний намаз. Возьми рубль обратно.
Анекдот про Разное
Однажды к Молле в сад забралась буйволица. Молла, жена его и
сын, схватив палки, побежали ее выгонять. Не успели они до
нее добежать, как вдруг Молла заметил идущего по саду
дервиша. Остановившись, он крикнул жене и сыну:
— Здесь есть скотина повредней буйволицы. Давайте сперва прогоним ее.
— Здесь есть скотина повредней буйволицы. Давайте сперва прогоним ее.
Анекдот про Наркоманов
Урок биологии в наркоманской школе. Учитель: Дети, в океане
живет рыба пила!
Все о-о-о!
Она живет и пилит всех рыб!
Все у-у-у!
Когда она перепилит всех рыб, она вылазит на берег и пилит людей!
Все а-а-а!
Когда она перепилит всех людей, она пилит небоскребы!
Все у-у-у!
Встает мальчик и спрашивает: А почему она так делает?
Учитель: А пиз#оватая!
Все о-о-о!
Она живет и пилит всех рыб!
Все у-у-у!
Когда она перепилит всех рыб, она вылазит на берег и пилит людей!
Все а-а-а!
Когда она перепилит всех людей, она пилит небоскребы!
Все у-у-у!
Встает мальчик и спрашивает: А почему она так делает?
Учитель: А пиз#оватая!
Анекдот про Вовочку
Однажды маленький Вовочка пришел домой из школы и застал
маму в печали.
- Мама, мама, а я сегодня получил пятерку по математике!
- Хорошо, Вовочка, ты у меня умница.
- А я и по физике пятерку получил.
- Да, молодец ты, Вовочка,
- И по химии!..
- Умница, умница!..
- Мама, а почему ты такая грустная?
- Понимаешь, Вовочка, сегодня твой старший брат Саша... бросил в царя бомбу!..
- Мама, мама, а я сегодня получил пятерку по математике!
- Хорошо, Вовочка, ты у меня умница.
- А я и по физике пятерку получил.
- Да, молодец ты, Вовочка,
- И по химии!..
- Умница, умница!..
- Мама, а почему ты такая грустная?
- Понимаешь, Вовочка, сегодня твой старший брат Саша... бросил в царя бомбу!..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Заяц по лесу такой веселый-веселый.Подходит к нему Волк
и спрашивает:
- Привет Заяц.Чего ты такой веселый?
Заяц: - У нас в лесу для зверюшек туалет построили.
На следующий день опять встречает Волк Зайца веселого-веселого.
Волк: - Привет! А сегодня чего ты такой веселый?
Заяц: - В нашем туалете приемничек поставили, музычка играет.
На третий раз плетется Заяц грустный-грустный.
Подходит Волк и спрашивает:
- Что ты, Заяц, сегодня такой грустный?
- Да пели по приемнику сегодня: "Станьте, дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг...", а я стал в круг и провалился.
- Привет Заяц.Чего ты такой веселый?
Заяц: - У нас в лесу для зверюшек туалет построили.
На следующий день опять встречает Волк Зайца веселого-веселого.
Волк: - Привет! А сегодня чего ты такой веселый?
Заяц: - В нашем туалете приемничек поставили, музычка играет.
На третий раз плетется Заяц грустный-грустный.
Подходит Волк и спрашивает:
- Что ты, Заяц, сегодня такой грустный?
- Да пели по приемнику сегодня: "Станьте, дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг...", а я стал в круг и провалился.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:59
Почему переименовали милицию в полицию
Голосов: 88
-
0:17
:)
Голосов: 29
-
0:19
Ящерица пьет апельсиновый сок Голосов: 29
-
Camedy Club - Чай и кофе Голосов: 44
-
0:20
Что бы не проспать Голосов: 17
-
0:55
Как ездят в Махачкале Голосов: 49
-
1:15
Весёленькая подборочка Голосов: 22
-
2:40
В Одессе избили депутата Нестора Шуфрича Голосов: 62
-
3:52
Выступление малышей в детском садике Голосов: 77
-
3:07
Оригинальное предложение руки и сердца Голосов: 91
-
0:22
Успокоил буйного сокамерника Голосов: 86
-
1:20
Делаем цветомузыку Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь