Закрыть

Анекдот про Разное

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:40

Анекдот про Разное

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:39

Анекдот про Разное

Картинная галлерея. Экскурсовод: «Это картина "Ленин в Польше». На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу -Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!

 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:38

Анекдот про Разное

Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому:
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:37

Анекдот про Наркоманов

Два наркомана обкуренные в ж... возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
 Голосов: 55 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  20 мая´03 16:37

Анекдот про Ржевского

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
 Голосов: 129 
Категория:  про Ржевского
Автор:  20 мая´03 16:36

Анекдот про Разное

Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:32

Анекдот про Разное

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:30

Анекдот про Грузинов

Вопрос армянскому радио.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
 Голосов: 68 
Категория:  про Грузинов
Автор:  20 мая´03 16:29

Анекдот про Знаменитостей

-Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
 Голосов: 52 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  20 мая´03 16:29

Анекдот про Ментов

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит.
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
 Голосов: 29 
Категория:  про Ментов
Автор:  20 мая´03 16:19

Анекдот про Разное

- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  20 мая´03 16:19

Анекдот про Ржевского

Молодой поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х..й!
 Голосов: 75 
Категория:  про Ржевского
Автор:  20 мая´03 16:18

Анекдот про Разное

Сеня,вы не еврей?
А что, что-то случилось?
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 16:14

Анекдот про Разное

Идет значит по лесу Джельсомино(ДЖ) ( с громким голосом который), идет, видит Соловей разбойник (СР) на дуб лезет:
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера.... ЖИВУ я здесь!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 15:25

Анекдот про Разное

Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"


 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 15:21

Анекдот про Разное

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 15:17

Анекдот про Чапаева

Петька спрашивает Василия Ивановича, мол ВИ, тут говорят, что вы еврей...
ВИ отвечает:
- Знаете ли, Пётр...
 Голосов: 50 
Категория:  про Чапаева
Автор:  19 мая´03 15:15

Анекдот про Разное

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 15:12

Анекдот про Разное

Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная
врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная.
После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии
пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через <не хочу>, - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно
обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И
тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это
была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> -
это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль
вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа
пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитарОрдена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 13:28

Анекдот про Разное

Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он,
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  19 мая´03 13:25

Анекдот про Грузинов

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"
 Голосов: 64 
Категория:  про Грузинов
Автор:  19 мая´03 13:24

Анекдот про Рыбалку и охоту

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
 Голосов: 54 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  19 мая´03 12:01
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь