Из протокола: "Автомобиль "мерседес", ехавший
на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части
пешехода..."
Из протокола:
"В канаве лежали останки мужчины - вероятно
труп."...
Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение
на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."
Анекдот про Секс-меньшинства
Стою я в окопе.Смотрю пулька летит,гранатка летит,смотрю
фриц усатенький ползет.Тут какой то генерал голубоглазенький
ко мне в окоп прыг и кричит:"Ложись!!!".А я
ему:"Уйди,дурашка,нашел время..."
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро
Автор:
23 апреля´03 19:37
Офицеры придумали новую забаву: разложили на столе голую
девку, вставляют ей в пиз#у огурец, потом кидают на живот
холодный пятак, мышцы от этого сокрашаются и огурец
вылетает. Таким макаром они стреляют в портрет императрицы.
Входит порутчик Ржевский и говорит:
-Господа! А давайте её вые#ем!
-Ну вот... пришёл Ржевский и как всегда всё опошлил...
Автор:
23 апреля´03 18:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
-Все решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
-Ну и как оно?
-О-о! Это что-то невероятное! Особенно по утрам, когда
встает!
Автор:
23 апреля´03 16:36
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила 6 бутылок
пива, никого не обругала и не бегала 3 раза в магазин
сантехники.
Американские спецназовцы во время патрулирования Багдада
увидели на одной из опустевших улиц фигугу человека.
-Hey, you! Stop! Your documents?
Взяли у мужыка паспорт. Солдат читает паспорт и говорит
другому:
-Дивись, Петро, яка смішна фамілія - Хусейн...
Телефонный звонок в российском посольстве в США.
-Хеллоу,из зыс рашен эмбаси?
-Yes!
-Дид ю ворк тудей?
-No!
-Ноу?!? А ху ю?
-Ху я?!? Я рашен амбасадор!!!
Половая жизнь в супружестве – это как стипендия: бывает
регулярно, но на это не проживешь.
Автор:
22 апреля´03 15:11
Жили дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
-Смерть Кощеева, - подумал дед.
-Еж постарался, - подумала баба.
Автор:
22 апреля´03 15:07
Анку приглашают сниматься в телепередаче "Я
САМА".
-Не-е, я сама не люблю. Я люблю с Василь Ивановичем …
Автор:
22 апреля´03 15:01
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки,
отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......
Автор:
21 апреля´03 11:07
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из
сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Автор:
21 апреля´03 10:54
Женщина звонит по телефону доверия:
- Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим
мужчиной. Что делать?
- А почему бы и вам к ним не присоединиться? - советует
психолог.
На том конце провода - пауза, потом женщина спрашивает:
- А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес ....
- Еду! - кричит психолог.
- Надо же, какой доверчивый, - думает женщина. - Что же
теперь - найти еще двух таких же или сказать, что те уже
ушли?
Автор:
21 апреля´03 10:51
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний
был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже
получалось?
Автор:
21 апреля´03 10:50
Робот Вертер (В) спрашивает у Коли Герасимова (К):
В: Коля, ты дрочишь?
К: Не-а...
В: А говорил, романтик! А-а-а...
Автор:
21 апреля´03 10:49
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!
Автор:
21 апреля´03 10:48
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь - нашол еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку.....
Автор:
21 апреля´03 10:47
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся
впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю
съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не
хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но
люди их посчитали,
натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Автор:
21 апреля´03 10:43
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
Автор:
21 апреля´03 10:41
Старый еврей жене:
-Слушай Сара,если один из нас умрёт,я скорее всего уеду в
Израиль...
Автор:
20 апреля´03 23:02