Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Жена приходит утром домой
пьяная в дрыбадан . Муж
бегает вокруг неё, кричит:
'Если бы у меня был нож, - я
б тебя зарезал!.. Если бы был
пистолет,- застрелил бы!'... Она голову поднимает: 'А ты
забодай
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  HELP811 сентября´12 12:55

Анекдот про Разное

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан- в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
 Голосов: 174 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 сентября´12 12:54

Анекдот про Разное

Звонит телефон. Хозяйка снимает
трубку, а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по
телефону разговариваю?
- Нет блять, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в
трусах
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 сентября´12 12:48

Анекдот про Разное

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1.Надо найти женщину,которая хорошо готовит и убирает.
2.Надо найти женщину,которая
зарабатывает много денег.
3.Надо найти женщину,которая любит заниматься сексом.
4.Надо только,...чтобы эти женщины никогда не встретились!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 сентября´12 12:42

Анекдот про Разное

Утренний обход в больнице.
Первaя пaлaтa: — Диaгноз? —
Геморрой — Чем лечaт? —
Йодом мaжут. — Жaлобы есть?
— Нет. Вторaя: — Диaгноз? —
Геморрой. — Чем лечaт? —
Йодом мaжут. — Жaлобы? —
Нет. Третья: — Диaгноз? —
Ангинa. — Чем лечaт? — Йодом
мaжут. — Жaлобы? — Пусть
мне первому мaжут.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 сентября´12 12:41

Анекдот про Разное

Женщина заходит в интим магазин,долго рассматривает товар,а потом говорит-Дайте мне вот этот черненький с пупырошками, Длинненький силиконовый и вон тот красненький продовец упаковывает первые два,а насчёт огнетушителя говорит с администратором надо посоветоваться!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 сентября´12 12:40

Анекдот про Разное

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну ка посигналь ...
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 сентября´12 12:32

Анекдот про Новых русских

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
 Голосов: 126 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:54

Анекдот про Знаменитостей

Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич.
 Голосов: 89 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:51

Анекдот про Мужа и жену

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:49

Анекдот про Разное

На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.
Подходит второй и спрашивает:
— Чипсы?
— Грыбы.
— Грибы?
— Грыбы отсюда нах!..
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:48

Анекдот про Знаменитостей

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:46

Анекдот про Знаменитостей

Едет хохол до масколей продавать сало. Переезжает границу между Украиной и Россией.
Заходят таможенники в купе.
-Наркотики, золото, контрабанда, оружие...?
-Везу наркотик.
Они все купе обыскали. Нету.
-Снова спрашиваю везешь наркотик?
-Везу.
Приводят собаку, оцепляют вагон. Обыск.
Нечего не находя кроме сала.
-Где наркотики тут тока сало,
- Так це и есть наркотик! Съем сало и тащусь.
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:44

Анекдот про Знаменитостей

Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:40

Анекдот про Знаменитостей

Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:37

Анекдот про Разное

Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:35

Анекдот про Знаменитостей

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:33

Анекдот про Знаменитостей

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:32

Анекдот про Врачей

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
 Голосов: 13 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:24

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бъет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Наденька?!
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:22

Анекдот про Разное

У друга на сливном бочке в туалете надпись большими буквами "Сохранить КАКу?".
- А на кнопке слива "ДА"
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 сентября´12 11:20
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь