Анекдоты
Сортировать по
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая
проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.
Автор:
NlARA5 ноября´12 22:06
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Автор:
NlARA5 ноября´12 22:04
Сын подходит к отцу и спрашивает
-Пап что такое альтернатива?
-допустим у тебя есть курица и она снесла яйцо с которого
появился петух, потом ещё и ещё, в итоге у тебя много яиц,
цыплят, кур и ты их начинаешь продавать, получаешь прибыль
вкладываешь в своё хозяйство, берёшь кредит, строишь
птицефабрику и тут наводнение и все куры топнут.
- Пап я вообще-то про альтернативу спрашивал.
- Ах да! Альтернатива УТКИ!!!
А Вы знаете, что если ложкой мешать сахар в стаканчике чая
или кофе против часовой стрелки, выйдет быстрее...
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня
сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один
травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду...
Потом девять дней... Потом сорок дней...
Анекдот про Мужчин и женщин
...И она доверчиво положила ноги ему на плечи
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме,
его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает,
мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как
новая машина.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать
гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах,
где нынче стою в часовых пробках.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда садишься - закидывай ногу на ногу. А если полностью
хочешь завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на
другую.
- Іванов!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай Сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!
Щастя - це коли в аптеці крім презервативів нічого не
потрібно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Будуть якісь проблеми, то в тебе мій номер є?
- Так.
- Видалиш!
- Іванов!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай Сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!
Страх - це коли трамвай, який зачіпив Porshe втік і сховався
в дворах.
Пунктуальні дівчата - такий самий міф як дракони і
єдинороги.
Місячні - вони як Дід Мороз: якщо погано себе вела, вони не
прийдуть до тебе.
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:
"Не подошла. Извините за беспокойство"
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной
программе. Но мужик держится стойко, всему находит
оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое
ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с
пустым ведром встретится - денег не будет!
Анекдот про Знаменитостей
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию,
Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно
срезать через печень...
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель
пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся
твоя.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием,
когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол
лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный!
Вечер был Творительный
Я ей Предложный!
Она мне Дательный...
Теперь я не Винительный.
Что она Родительный.