Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её
вовсе не обязательно?
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное
лечение в вендиспансер, присвоен статус официального
дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
Анекдот про Новых русских
Богатый человек может нарушать законы физики и находиться
одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в
федеральном розыске.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что
он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или
крестьянин.
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет
на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а
еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак
20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные
такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она
спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: ДЕВУШКА
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Встречаются два пенсионера:
- Как живешь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное
мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик
не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил
истерику, почему я за три года не научил её варить суп с
фрикадельками.
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
- Потом позвонили гуси…Когда же меня отпустит?
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за
интернет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор
она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то на фиг прикрутил?
- Не хочу жениться.
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но
если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
Только один мальчик в лагере "Орленок" не
испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про
гроб на колесиках, потому что его папа работал на
"АвтоВАЗе".
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой,
сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео …
Надо поговорить …
Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить
нервную систему! Буду поздно, пьяная».
А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр
запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о
запрещённых сайтах.
Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!
Анекдот про Знаменитостей
- Алло! Милиция!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить,
приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь...!
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не
считается грабежом!
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос
гораздо хуже чем мои проблемы…
В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может
находиться до восьми человек.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.