Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не
высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
Анекдот про Разное
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка
прямо сейчас.
Анекдот про Разное
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из
сына построил дом. Вот это мужик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше её сдерживала девственность, а сейчас - отсутствие
эпиляции.
Анекдот про Разное
Если ты сильный и гордый - бей рекорды!
А если подлый и слабый - бей бабу!
А если подлый и слабый - бей бабу!
Анекдот про Разное
- Почему?
- Потому.
- Убедительно.
- Потому.
- Убедительно.
Анекдот про Разное
Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он
был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать.
Анекдот про Политиков
Я ХОЧУ, ЧТОБ ПРЕЗИДЕНТ ЖИЛ НА ПОСОБИЕ РЕБЁНКА - И НИ В ЧЕМ
СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЛ. КТО ЗА?
Анекдот про Разное
Фигня, что не стоит! Зато как болтается!
Анекдот про Разное
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за
плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
Анекдот про Мужчин и женщин
И все же - девушки терпеливые и выносливые! Приходят в
гости, капроновые колготки порвались на пальце, а она
оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держит
весь вечер!
Анекдот про Тёщу
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав
в тещу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там?".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем
я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.
- Ммм, клево, помидоров привезут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как
они хотят.
Анекдот про Врачей
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
Анекдот про Врачей
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
Анекдот про Врачей
Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор
подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и
спрашивает:
- Что у вас ? Понос и рвота ?
- Нет доктор ! Блюет и дрищет !
- Что у вас ? Понос и рвота ?
- Нет доктор ! Блюет и дрищет !
Анекдот про Врачей
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Анекдот про Врачей
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Анекдот про Врачей
-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе
танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
-Так, отлично! Наркоз проходит!
-Так, отлично! Наркоз проходит!
Анекдот про Врачей
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки.
Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя..
Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 33
-
0:20
Электрики поймут
Голосов: 21
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
1:27
Такси Голосов: 28
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
1:50
Что это там такое!? Голосов: 83
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь