Анекдоты
Сортировать по
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать
утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало
отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт
держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку
не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни
один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и
выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело и называется
"бракосочетание".
Анекдот про Знаменитостей
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят
из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас
приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
- Кретин Ваш доктор наук!
- А что такое?
- Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить.
Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю:
- Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте?
А он мне:
- Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на
ночь вредно.
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2
килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять
сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ..
НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- "Держит ли ребенок головку?"
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- "Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же
девочка!"
Кто-нибудь может вспомнить хоть одно название лекарств от
склероза?
Анекдот про Знаменитостей
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен
своей импровизацией.
Анекдот про Знаменитостей
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво
на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если
сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Анекдот про Мужчин и женщин
10 признаков того, что первое свидание идет
неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы
ты поторапливался, так как у нее, все-таки,
почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она
отошла в туалет. 6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее
роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти
ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в «Макдоналдсе»
самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела
отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на
выставку...
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают
те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку,
отсутствуют неделями.
Я не могу спать - в интернете ещё кто-то неправ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одно слово, произнесённое перед алтарём, и ты женат, одно
слово, произнесённое во сне, и ты разведён
Анекдот про Мужчин и женщин
Все женщины хотят, чтоб в жизни было как в сказке про
Пинокио, только чуть-чуть наоборот: когда мужчина врет, чтоб
у него не нос рос, а член уменьшался
Анекдот про Мужчин и женщин
Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно
– стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда
могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят.
При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от
перенаселения.
Кто в курсе, почему мужской половой орган - член? Это как-то
связанно с КПСС?
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы,
которых у одинокого человека просто не может быть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет
парня, может хватит верить своей маме, что ты красивая,
умная и интересная?