Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит к отцу 17 летний Вовочка и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о
сексе не было ни какой информации.
- Да, сынок, правда...!
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на
свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А
она домой вернулась. Причём спокойно, молча... Не орала, не
угрожала, заявления в милицию не писала. Не то что теща...!
Анекдот про Мужчин и женщин
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным
радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
Анекдот про Знаменитостей
- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в
милицию?!
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются
кискодеры!
Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого
подарка...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в
подъезде.
Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром
эскадрильи.
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать
друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.
Анекдот про Мужчин и женщин
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25
лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не
мама!
Иногда неожиданный цветок более красноречив, чем 1000 слов
Анекдот про Знаменитостей
Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выиграл бы он
на вряд ли, но хоть на хрен их послал бы от всего сердца.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул,
постоял, подумал и пошел в обход
Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник:
"Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир:
"Чашечку кофе, пожалуйста".
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - это жестокая математика! Секунда невнимательности и
1+1=3!
Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней
что-то приключается.
Анекдот про Секс-меньшинства
Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт,
регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не
сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".
Анекдот про Мужчин и женщин
Твою голову забил какой-то парень? Тебе надоело думать о
нем? Сядь на диету, будешь думать только о еде!
Есть смерть во время секса. Врачи называют это "смерть
в седле". Делайте ставки, господа! Ваш персональный
ипподром ждет вас!
Чтобы ни случилось, у родителей будет всегда один ответ: -
Это потому, что ты за компьютером много сидишь!
Обычный класс в 2000 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный
класс в 2012 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2
дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.
Анекдот про Знаменитостей
Дом 2 - так приятно знать, что есть на свете люди, дебильнее
тебя.
- Папа, меня бросили.
- Кто!?
- Институт.
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства:
перерезать себе кабель от интернета.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных»,
вручила свою высшую награду нашей колбасной промышленности!
Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И
только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не
ждали !
Можно вывезти жопу из Украины, но Украину из жопы не
вывезти.
Живу в спальном районе, а спать сука не с кем..
Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы
Мэрфи.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе
Рhоtоshор, в Украине работают примерно семь графических
дизайнеров.
- Я наверное пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на
лавочке называли проституткой дворника Митрича.