Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!
Анекдот про Разное
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.
Анекдот про Мужчин и женщин
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25
лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не
мама!
Анекдот про Разное
Иногда неожиданный цветок более красноречив, чем 1000 слов
Анекдот про Знаменитостей
Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выиграл бы он
на вряд ли, но хоть на хрен их послал бы от всего сердца.
Анекдот про Разное
Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул,
постоял, подумал и пошел в обход
Анекдот про Ментов
Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник:
"Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир:
"Чашечку кофе, пожалуйста".
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - это жестокая математика! Секунда невнимательности и
1+1=3!
Анекдот про Разное
Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней
что-то приключается.
Анекдот про Секс-меньшинства
Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт,
регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не
сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".
Анекдот про Мужчин и женщин
Твою голову забил какой-то парень? Тебе надоело думать о
нем? Сядь на диету, будешь думать только о еде!
Анекдот про Разное
Есть смерть во время секса. Врачи называют это "смерть
в седле". Делайте ставки, господа! Ваш персональный
ипподром ждет вас!
Анекдот про Разное
Чтобы ни случилось, у родителей будет всегда один ответ: -
Это потому, что ты за компьютером много сидишь!
Анекдот про Разное
Обычный класс в 2000 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный
класс в 2012 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2
дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.
Анекдот про Знаменитостей
Дом 2 - так приятно знать, что есть на свете люди, дебильнее
тебя.
Анекдот про Студентов
- Папа, меня бросили.
- Кто!?
- Институт.
- Кто!?
- Институт.
Анекдот про Разное
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства:
перерезать себе кабель от интернета.
Анекдот про Разное
Всемирная организация «За сохранение жизни животных»,
вручила свою высшую награду нашей колбасной промышленности!
Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !
Можно вывезти жопу из Украины, но Украину из жопы не вывезти.
Живу в спальном районе, а спать сука не с кем..
Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.
Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !
Можно вывезти жопу из Украины, но Украину из жопы не вывезти.
Живу в спальном районе, а спать сука не с кем..
Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.
Анекдот про Алкашей
- Я наверное пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!
Анекдот про Разное
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на
лавочке называли проституткой дворника Митрича.
Анекдот про Разное
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Анекдот про Разное
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два
пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и
периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые
купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
Анекдот про Мужчин и женщин
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному
ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки
аисты...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:20
Собачница против кошатницы
Голосов: 5
-
1:31
Животные уборщики Голосов: 2
-
0:40
Собака парфюмер Голосов: 5
-
0:57
Собака-нянька Голосов: 7
-
0:30
Самый лучший бросок или мяч мститель Голосов: 15
-
0:52
Кононенко друг Порошенко - Facebook... Голосов: 2
-
3:36
Что если сон был бы человеком Голосов: 16
-
2:11
Тест на родительство Голосов: 12
-
1:55
Котенок и бульдог Голосов: 8
-
0:22
Иисус с крестом Голосов: 6
-
1:19
Пес балансирует на канате!!! Голосов: 25
-
0:31
Как загорают лемуры... Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь