Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь
прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк...
Анекдот про Знаменитостей
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."
Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе
"всё включено" стоит дешевле, чем путёвка в
Краснодарский край по программе "всё отключено".
Анекдот про Знаменитостей
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят
старожилы и расскажут, как себя вести.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали,
я буду делать треугольные одеяла.
Анекдот про Знаменитостей
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! -
воскликнул Палач.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека
вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и
начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если
глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с
косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он, так и ушёл, со сломанными руками...!
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну, может вы передумали, кто вас знает...!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит
призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Анекдот про Новых русских
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином
5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к
морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались
по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий
морской воздух и сказал:
- Господи! Ну, разве такую красоту за деньги купишь?!
Анекдот про Знаменитостей
Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь
рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка
не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К
моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к
нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две
любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля,
передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня
знаете?!
Анекдот про Знаменитостей
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей
жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в
командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и...?
- Ну и вот!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих
подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы"бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только
Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда,
он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через
поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого
е...ать!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а
сердце - от любви!
- А её резонансом не порвёт?..
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков,
вынужден пить под псевдонимом...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала
питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Траxаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь...!!!