Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда
не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни
было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от
счастья...!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
— О, господи! Опять начинающий!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Анекдот про Мужчин и женщин
КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
Как дебил...!
Как дебил...!
Анекдот про Разное
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
Анекдот про Политиков
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы
выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят
к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных
разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные
русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из
кирпича!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино,
водку, пиво ?
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Анекдот про Разное
Ездили на шашлыки.
Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса…
Нужно честно говорить – ездили на водку!!!
Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса…
Нужно честно говорить – ездили на водку!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка,а девушка...
— Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...
— Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина заходит в бар:
— Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
— Поздравляем, какой вес?
— 4 кг!
— А рост?
— 53см!
— Как жена себя чувствует?
— Жена еще не в курсе.
— Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
— Поздравляем, какой вес?
— 4 кг!
— А рост?
— 53см!
— Как жена себя чувствует?
— Жена еще не в курсе.
Анекдот про Знаменитостей
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу - другим почерком: - И это только начало... Заплатите за газ.
Снизу - другим почерком: - И это только начало... Заплатите за газ.
Анекдот про Знаменитостей
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
— Ой блин ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Мент облегченно:
— Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на ...... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
— Ой блин ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Мент облегченно:
— Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на ...... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!
Анекдот про Армию
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Анекдот про Знаменитостей
На Украине очень по-доброму относятся к гомосексуалистам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их
диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя
грабить, и регулярно за них голосуют...
Анекдот про Студентов
— Профессор, скажите, а я получу автомат?
— Конечно юноша… и сапоги тоже.
— Конечно юноша… и сапоги тоже.
Анекдот про Знаменитостей
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они, в отличие от вас, не выпендриваются по этому поводу.
Но почему-то они, в отличие от вас, не выпендриваются по этому поводу.
Анекдот про Знаменитостей
— Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
— Ага, пользователей много.
— Ага, пользователей много.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка занимается сексом. Она:
— Милый, что так туго?
— Больно? А я его вдвое сложил!
— Милый, что так туго?
— Больно? А я его вдвое сложил!
Анекдот про Знаменитостей
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки
позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить
любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые
проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка
как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе
врут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
В женском монастыре:
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
- Я, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
- Я, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.
Анекдот про Разное
И всё таки не яблоко было запретным плодом,а лён.От сюда и
произошло слово лень.В те времена Адам и Ева "мало каши
кушали",по этому и трава могла показаться деревом...ну
или лён был наказан и стал травой)))
***
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
***
Зло существует только по тому ,что не может выполнить пожелание доброго человека,что поймав джина пожелал,что бы зла не было,так как исполнять желание и есть сущность зла))))
***
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
***
Зло существует только по тому ,что не может выполнить пожелание доброго человека,что поймав джина пожелал,что бы зла не было,так как исполнять желание и есть сущность зла))))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Ударим геймерством по унынию 4 (HD)
Голосов: 75
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке
Голосов: 5
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 25
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:52
Талибский хит Голосов: 25
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 12
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь