Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Карлсон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней
приставать. Она говорит:
- Ты что?! Скоро муж вернется!
- Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси
меня в окно, и я улечу к себе! Я ведь Карлсон, который живет
на крыше!
Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлсона
и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
- Жена! Кто у нас был?!
- Никого, милый! Ты о чем?
- Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!
Анекдот про Знаменитостей
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со
шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни
одного креатива.
Только в России "лежачие полицейские" выполняют
больше полезных функций, чем ходячие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь...!
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь и будешь сцать как мама - ж...пой!
Сегодня в одном из сельских детских садов, наконец-то дали
горячую воду!
Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
,
Анекдот про Секс-меньшинства
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пид...р!!!
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а
наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в
дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально
неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим
днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься
частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто
знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно
купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является.
Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и
уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно -
когда там
остаешься.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не
менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит
отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай
ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и
помрешь!
Чайник заходит в комнату, где сидит
программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...
Анекдот про Знаменитостей
Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь
прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк...
Анекдот про Знаменитостей
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."
Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе
"всё включено" стоит дешевле, чем путёвка в
Краснодарский край по программе "всё отключено".
Анекдот про Знаменитостей
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят
старожилы и расскажут, как себя вести.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали,
я буду делать треугольные одеяла.
Анекдот про Знаменитостей
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! -
воскликнул Палач.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека
вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и
начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если
глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с
косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он, так и ушёл, со сломанными руками...!
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну, может вы передумали, кто вас знает...!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит
призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!