Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще?
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще?
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит
ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и
говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах@й не иду!
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах@й не иду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Общение в аське:
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А чего?
Она:
- Да тр**аться хочу!
Он:
- Так в чем проблема, давай исправим. Завтра приеду, ну с меня как всегда…
Она:
- Что как всегда?
Он:
- Ну как что: мартини и презервативы
Она:
- Вообще то я её муж. Тр**аться хочу, так как у неё месячные. В «асе» её сижу – потому что пароль от своей забыл. А вот привет я ей, бл@, обязательно передам!!!
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А чего?
Она:
- Да тр**аться хочу!
Он:
- Так в чем проблема, давай исправим. Завтра приеду, ну с меня как всегда…
Она:
- Что как всегда?
Он:
- Ну как что: мартини и презервативы
Она:
- Вообще то я её муж. Тр**аться хочу, так как у неё месячные. В «асе» её сижу – потому что пароль от своей забыл. А вот привет я ей, бл@, обязательно передам!!!
Анекдот про Мужа и жену
Молодая женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня до сих пор нет детей.
- А муж то у вас есть?
- Да, конечно есть. Сидоров Иван.
- Странно, очень странно… Скажите ему, пускай зайдет завтра ко мне.
На следующий день приходит Сидоров.
- Сидоров, вот как тебе не стыдно, а? Ко мне уже три года все женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать, а в семье ты ребенка заклепать не можешь. Почему?
- Да я, Петрович, в неволе не размножаюсь.
- Доктор, у меня до сих пор нет детей.
- А муж то у вас есть?
- Да, конечно есть. Сидоров Иван.
- Странно, очень странно… Скажите ему, пускай зайдет завтра ко мне.
На следующий день приходит Сидоров.
- Сидоров, вот как тебе не стыдно, а? Ко мне уже три года все женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать, а в семье ты ребенка заклепать не можешь. Почему?
- Да я, Петрович, в неволе не размножаюсь.
Анекдот про Разное
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят
шутки.
– У меня вышел ты!
– У меня вышел ты!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ладно,я кушать пошла
- Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!
- Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!
Анекдот про Наркоманов
Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
Анекдот про Мужа и жену
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились
деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя
появились деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я женат.
- Супер! Значит еаться не будем?
***
- Я женат.
- Хорошо это знать.Так...что,бум - философствовать или сразу тантрическим займёмся?
***
- Я женат.
- Аха! Так и знала!
- Почему?
- Слишком спокойно к моему шестому размеру отнёсся.Ты же спокойно к нему отнёсся?
***
- Я женат.
- Мне это не обязательно знать,ну...конечно ,если не хочешь поговорить об этом.
***
- Я женат.
- Не держи это в себе!!!
***
- Я женат.
- ... Это "она" или "он"?
***
- Я женат.
- Сочувствую:-((печалька) Так чем займёмся?:-)
***
- Я женат.
- Бывает.Бро ! Ты не одинок - держись!
***
- Я женат.
- ...Она сейчас тоже занята?
***
- Я женат.
- Странно...,а я даже не замужем.Ну и как это,расскажи :- D
***
- Я женат.
- То есть ты считаешь это ответом на мой вопрос-нравлюсь ли я тебе?
***
- Я женат.
- наверное много ответственности - шопинг,туфли,ремонт машины ,ногти ,причёски,пылесосы,что ломаются ,как и носитель волос,что дают им работу из за которой они ломаются...ладно,этим я тебя занимать не буду.Потанцуем?)))
- Супер! Значит еаться не будем?
***
- Я женат.
- Хорошо это знать.Так...что,бум - философствовать или сразу тантрическим займёмся?
***
- Я женат.
- Аха! Так и знала!
- Почему?
- Слишком спокойно к моему шестому размеру отнёсся.Ты же спокойно к нему отнёсся?
***
- Я женат.
- Мне это не обязательно знать,ну...конечно ,если не хочешь поговорить об этом.
***
- Я женат.
- Не держи это в себе!!!
***
- Я женат.
- ... Это "она" или "он"?
***
- Я женат.
- Сочувствую:-((печалька) Так чем займёмся?:-)
***
- Я женат.
- Бывает.Бро ! Ты не одинок - держись!
***
- Я женат.
- ...Она сейчас тоже занята?
***
- Я женат.
- Странно...,а я даже не замужем.Ну и как это,расскажи :- D
***
- Я женат.
- То есть ты считаешь это ответом на мой вопрос-нравлюсь ли я тебе?
***
- Я женат.
- наверное много ответственности - шопинг,туфли,ремонт машины ,ногти ,причёски,пылесосы,что ломаются ,как и носитель волос,что дают им работу из за которой они ломаются...ладно,этим я тебя занимать не буду.Потанцуем?)))
Анекдот про Мужа и жену
- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых
баб,говорящих ни о чём !
- Ты же женат!
- Да,да...люблю когда жена успокаивает.
- Ты же женат!
- Да,да...люблю когда жена успокаивает.
Анекдот про Разное
Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.
Анекдот про Знаменитостей
Есть такая профессия – на работе сидеть...!
Анекдот про Знаменитостей
Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры
картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию: - У меня
тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости ни одной патрульной машины - до
свидания...!
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял...!?
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
- Приносим свои извинения, но поблизости ни одной патрульной машины - до
свидания...!
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял...!?
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Анекдот про Разное
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
Анекдот про Знаменитостей
- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
Анекдот про Мужчин и женщин
В: Что делать, если парень охладел?
О: Хоронить...!
О: Хоронить...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим
мальчиком...
В постели ничего не смог - с...ка, сдержал таки обещание... !
В постели ничего не смог - с...ка, сдержал таки обещание... !
Анекдот про Мужа и жену
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как
поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор
обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!
Анекдот про Мужа и жену
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не
писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:35
Виражи на авиашоу
Голосов: 9
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
-
1:27
Рэппер с пелёнок Голосов: 7
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
1:06
Акула и рыбак Голосов: 41
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
1:09
Идиот дня Голосов: 51
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
1:10
Как развлекаются менеджеры магазинов Голосов: 11
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
1:08
Как научиться видеть созвездия Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь