Анекдоты
Сортировать по
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса
оттяпала!
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
"Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С
одного-шапку, с другого-дублёнку.
Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на
стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол,
и весь стадион такой: "Ай-ай-ай!"
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише
мамочка не плач, у других такой же срач.
Пиздец - это когда ты идешь, а на встречу маньяк, назад -
ещё один маньяк, вправо - ещё один маньяк, влево - а там
мама, а ты без шапки.
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
Анекдот про Секс-меньшинства
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали
людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их
покупал хоть раз?
Интересная штука: Русская поговорка: "У дураков мысли
сходятся", американская: "Великие умы думают
одинаково".
По-немецки "нах" (nach) означает направление
движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Если ты проходишь мимо станции метро и тебе отдают бутылки
из-под пива, то пора уже подумать о новом костюме
Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту
страшную новость.
- Как это произошло?
- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.
- Ну?
- Сводил...Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает
и подпись: "РЫБА ПИЛА"
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю,
хорошо, да. Пока мама.
(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый
остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по
желанию.
(А):мне женщину и домой!(улетел)
(Н): мне бутылку виски и домой.(улетел)
(Р): блин, такая компания была клёвая!Так, мне ящик водки и
этих двоих обратно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Старая леди сидит в своем кресле-качалке и вспоминает свои
прошлые дни ее длинной жизни. Внезапно появляется перед ней
добрая фея, и говорит ей, что исполнит три ее желания.
”Ну, теперь, ” - загадывает первое желание старая леди, ”Я
предполагаю, что хотела бы быть действительно богатой.”
Ее кресло-качалка превращается в чистое золото.
”Ну и дела! А еще я не возражала бы быть молодой и
красивой.”
Она превращается в красивую молодую женщину.
”Ваше третье желание?” спрашивает добрая фея. Именно тогда,
кот старухи, расхаживая по двору, появился перед ней.
”Ох! Вы можете превратить его в красивого принца?”
спрашивает она.
Тут кот на ее глазах превращается в красивого молодого
человека, более красивого, чем можно себе вообразить. Она
уставилась на него, сраженная.
С чарующей улыбкой, от которой у леди делаются слабыми
коленки, он шепчет ей на ухо: ”Ну что, теперь Вы сожалеете о
том, что стерилизовали меня.”
Анекдот про Мужчин и женщин
Еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало.
Станешь такой упитанный, красивый, щёчки кругленькие,
розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке
Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная
война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой
красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и
женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
"Формулу-1" и любовь объединяет быстрая смена
резины
На фестивале пива был только один био-туалет, который по
кассовым сборам превзошел Аватар........
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Смс-ка от одной знакомой. Речь о двух котах, дословно :
"Сёма кусает Федю за писю, Федя в заблуждении..."
Вот и закончилась эта пора, когда стоишь в два часа ночи в
одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь
эту жужжащую тварь...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, у тебя есть гандоны?
- Да, милый, есть один. Ты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и
получите через 12 месяцев настоящего мужика.
Анекдот про Мужчин и женщин
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным
радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с
оптическим прицелом.